А муж продолжает:

— Мы смотрели этот фильм год назад. В этом зале! На втором ряду! — указывает на ряд и даже места.

Слушайте, это действительно страшно!

Я смотрела на экран, а муж на меня: с выпученными глазами. Я выдержала десять минут, и мы вышли из зала.

Я иду и думаю только о том, что он говорит:

— Извини, но мне кажется тебе надо проверить голову. Сделаем скан, да? Может таблеточками обойдёмся? Но, Наташа, с этим надо что-то делать.

— Я не видела этот фильм! — продолжаю твердить я.

Муж тащит меня к администратору кинотеатра, и мы за три минуты узнаем, что фильм показывают повторно. Премьера была год назад.

У меня перед глазами программа «Жди меня»: я и Петр Петрович Кащенко наконец-то встретились.

Но сдаваться не в моих правилах. Я иду и думаю, где ещё он мог смотреть этот фильм без меня? Только в айпаде, когда летит в самолете в командировки. Все фильмы закачивала ему я. И слава всем Богам, я записывала эти фильмы в блокнот, чтобы потом не повторяться.

Эта версия мужу сразу не нравится. Потому что в Кащенко пришлось бы ехать ему!

Захожу в квартиру, открываю блокнот. Первым в списке — этот фильм.

Какие были у мужа глаза? Такие же выпученные! И ещё он воздух ртом хватал и ничего сказать не мог.

Потом он уже извинился и весь вечер говорил:

— Да, сегодня явно твой день! Твоя победа!

А ведь это не моя победа. А его лажа! И страшно то, что к Пётру Петровичу, через пару лет, мы поедем вместе…

Вы еще ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

Сейчас бы я это назвала когнитивным диссонансом.

Но тогда я была не такая образованная, как сейчас.

И подумала проще «Херня какая-то»

У нас появились новые соседи. Раньше было закрытое казино и частенько девки голышом, в одних только шпильках в час-два ночи ломились в нашу квартиру — путали двери. Ни у нас, ни у соседей циферок на двери нет. Разговоров потом было! Мужу впечатлений на полгода! А фантазии какие!

— Ой, дорогая, прости, я забыл их предупредить, что ты будешь дома.

Через год он уже открывал им двери в чем был, иногда в чем не был и говорил:

— Девочки! Ну что же вы без предупреждения! У меня жена дома.

Девочки пугались, тыкались в бумажку с адресом, мне приходилось их потом тыкать в соседнюю дверь.

И теперь все. Все закончилось! Неделю назад въехали другие соседи. И три дня назад возле их двери появилась ма-а-а-аленькое мусорное ведро.

И вот это ведрышко не даёт жизни моему мужу!!! Не нравится оно ему. Оно портит нашу площадку и подъезд в целом.

Три дня муж ходит как подбитый. А выход и вход в свою квартиру ему даются через пытки!

— Зачем! Зачем им эта мусорка у двери? Курить все равно нельзя! Для чего? — мучает меня этими вопросами супруг.

Иногда он забывает о серой, безликой мусорке, но, когда он громко вздыхает, я понимаю, что он опять вспомнил о ней.

Сегодня утром, на пороге он мне сказал:

— Вот если бы ты меня по-настоящему любила!

Я была сонная, мечтала поскорей чмокнуть его, закрыть дверь и досмотреть сон, поэтому про мусорку я забыла и спросила:

— Что я должна сделать?

— Сделай мне приятно! Укради эту мусорку! Вынеси ее на помойку! Или занеси быстро к нам, а я потом ее в синем пакете выброшу.

И, чмокнув меня, он убежал работать.

Что мне будет за эту кражу? Кто хочет меня защищать в суде?

В подъезде установлена камера!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Казань брал, Астрахань брал, Шпака — не брал

Веселые заметки путешествий

Сквасим ваше одиночество

Эта история приключилась, когда мы отдыхали на Кипре.

На соседней вилле появились новые соседи. Русские. А мой муж за неделю изголодался по русской речи, по русскому общению и новым впечатлениям.

Но вот что мы заметили. На Кипре много русских. И они не стремятся познакомиться, когда слышат родную речь. Наоборот, отводят глаза и делают вид, что не знакомы ни с Пушкиным, ни с Лермонтовым.

Но не родился ещё тот русский, которого бы не увлёк разговорами или вопросами мой муж.

— Тут нужен особый подход! — заглянув на соседнюю виллу, где в бассейне плескалась русская семья: папа, мама и двое детей дошкольников, — сказал муж, а сам стал собираться на пляж.

Каков был план — я уже узнала вечером, когда мы возвращались на виллу. Он попросил включить в машине «Седую ночь». За весь путь от ресторана до виллы мы пять раз прослушали эту песню. И каждый раз — как первый, простигосподи.

— Это экзамен! — объяснил мне муж, подъезжая к дому. — Если наши новые соседи не выйдут на ЭТУ песню, то на фиг они нам нужны?

Видимо он представлял себе, что они как услышат Шатунова — сразу выбегут как цыгане на "ай на нэ" и пустятся в пляс.

Никто даже из окошка не выглянул. Мне даже показалось, что они поплотнее закрыли все окна и попросили Боженьку чтобы наши соседские тропы не пересекались.

Муж на секунду расстроился. Но как только начался припев, он под свой замечательный баритон "и снова седая ночь…" начал петь и танцевать. Затем припарковал кабрик, закрыл крышу, зашёл в дом и сказал:

— Это песня всех времён. И народов. А если русские не хотят танцевать и подпевать, то никакие они не русские!

Вечер прошёл, как обычно, в узком, семейном кругу. Соседи были наказаны и не имели чести познакомиться с Царём.

А утром я услышала, как муж разговаривает с соседом. Я спустилась вниз, сделала себе кофе, а русская речь у бассейна все лилась и лилась. И в основном, лил ее не мой муж, а русский сосед.

Через минут 15 муж зашёл в дом и сказал:

— Нет. Они нам не подходят! Он такой хвастун!

— Как ты? — уточнила я.

— Да! Зачем нам второй балабол?

Вот как можно не любить такого самокритичного мужчину?

Порой я думаю, что лучше б меня не было.

И потом понимаю, что лучше меня и нет.

Это поездку я организовала плохо!

Просто ужасно. Это не я так думаю, это слова моего мужа.

Самое первое — дочка приехала в аэропорт на грязной машине. Я ей заранее не напомнила, что автомобиль следует помыть. Пока муж впихивал вещи в грязный багажник, дочка мне сказала:

— Вообще-то, я только что с мойки! Ее полтора часа мыли!

— Не думаю, что нам стоит об этом говорить папеньке. — Посоветовала я.

— Конечно нет! Скажет, что мы бросаем деньги на ветер и кормим лентяев.

Во-вторых, я не предупредила мужа, что движение в ЮАР левостороннее и поэтому он выехал на встречку. И не важно, что человек прожил тут десять лет! Это ещё хорошо, что машин поблизости не было. Хорошо мне, я же тут виновата, но так как аварии не произошло, то не очень сильно.

В-третьих, дочка делала шопинг и не купила ему кукурузу. Я виновата, что не сказала ей купить кукурузу. И ещё в том, что не догадалась, что муж соскучился по кукурузе. Потом он ещё соскучился по пиву, по мясу (но не тому, что купила дочка) и сыру (тоже не тот)!

В-четвёртых, я раскормила кошку Лизу. Ну, не я, прям, а дочка, а дочь ведь моя. Поэтому я раскормила.

В-пятых, пруд с рыбками, куда он «угрохал кучу бабок» не оправдал его ожиданий! Рыбки не встречали его у бортика и не кричали «Thank you, God, for our beautiful life” хотя, могли бы, иждивенцы, и на русском заучить фразу: «Да здравствует Царь!»