— Она же, — говорит он, — совсем не изменилась, она моя маленькая девочка! Те же ямочки на щёчках, тем же взглядом на меня смотрит и так же вытирает лицо после моих поцелуев…

И голос у мужа, когда он это говорит, дрожит…

Я его как смогла подбодрила, а сама думаю — какое же это счастье для девочки иметь любящего отца!

Она наверное ещё этого не понимает, хотя уже наверняка догадывается, что он самый лучший папа на свете.

Как и мой — самый лучший. Только мой уже одиннадцать лет не звонит и не говорит мне, что я его девочка. И поэтому я давно уже ничья девочка…

Берегите своих отцов!

Про автомобили

Хочу сделать официальное заявление. Если вдруг кто-то знает гонщика Формулы 1 Кими Райкконена, то он проигрывает уже почти десять лет из-за меня!

Последний раз Кими был чемпионом в 2007 году. И после этого — все!

Я его сглазила, когда прошла мимо телевизора с пустой тарелкой в 2008 году и его карьера в тот же миг слетела с рельсов, с катушек и с крыши.

Пару недель назад, в субботу, была квалификация, я спала, в своей тёплой кроватке, и он квалифицировался вторым. Это была практически победа!

Муж стал думать, как меня удержать в постели в воскресенье. Не закатывайте глаза, об «этом» он даже не думал!

Проблема была в том, что в субботу квалификация была полчаса, а вот гонка в воскресенье целых два часа. Значит, я должна была лежать в тёплой кроватке до 11.

Вы не видите тут проблему? Ок. Напишу ещё раз с дополнением. Я должна была лежать в воскресенье до 11 о’клок ГОЛОДНОЙ!!!

Впервые в жизни мне сказали, что меня накормят и принесут завтрак в постель. И в девять утра перед гонкой принесли в постель горячую, чуть светлее чем моча, воду и круасан. И сказали:

— Только попробуй выйти!

Еще попросили не шуметь и не дышать. И самое главное — не думать о Кими.

Этот гонщик, таки, меня подвёл, потому что он занял призовое третье место и этим доказал, что я виновата в его проигрышах. И оказался он на пьедестале именно потому, что я не крутилась у телевизора и не высовывала своего длинного носа из комнаты!

Тут, по мнению моего мужа, вы должны начать кидать в меня помидорами и тухлыми яйцами!

English: Guys, you must learn Russian.

Кими, давай с тобой договоримся? Ты хочешь занять призовое место в этот уикенд? Я согласна очень тихо сидеть в номере отеля Rits Paris с круасанном и капучино и смотреть на Вандомскую площадь. Созвонись с моим мужем и решите уже наконец-то свои проблемы!

А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ убежала…

Изменяют ли Цари? А Царям?

— Дорогая, ты меня любишь?

— Конечно, дорогой!

— А измену простишь?

— Конечно, я мертвому все прощу…

2012 год. Муж уехал в командировку за пять тысяч км, звонит и говорит:

— Я свой комп не взял, только айпад, а у меня на рабочем столе файл такой-то — перешли мне с моей почты его.

Я открываю комп мужа, его почту, пересылаю ему файл, тут заходит мой ангел хранитель и говорит:

— Иди, поешь тортика.

Я иду, завариваю чай, отрезаю кусок торта и слышу, и вижу, как на комп мужа приходит новое письмо от некой Анны и в теме написано:

— А как тогда на счёт завтрака?

У меня упало все. И челюсть, и грудь, и нос, и сердце. И не в пятки. А в подвал нашего дома.

Мозг из левого полушария шевелится. Понятное дело, что семьи больше нет и я улетаю в ЮАР. Прям сейчас!

Собираю чемодан. Некое шевеление в правом полушарии.

— А какого фига я должна сейчас улетать? Его ещё неделю не будет!

Разбираю чемодан.

Что делать? Написать? Позвонить? Убить? Где закопать?

Открываю отправленные и читаю переписку.

Анна:

— Андрей Михайлович, а давайте пообедаем?

Муж:

— Анна, я так завален сейчас работой, что не успеваю ни обедать, ни ужинать.

Анна:

— А как тогда на счёт завтрака?

Муж: (уже успел ответить, пока я общалась с чемоданом)

— Да, с удовольствием, в кафе N, как я приеду в Москву.

Вот такая небольшая переписочка.

Опять думаю: как убить, чтобы мучился? И где его закапать.

Пишу мужу смс: "Ты когда с Аней завтракать пойдёшь — не забудь захватить свидетельство о разводе. Я его сейчас оформлю тебе!"

Через пять секунд звонит муж:

— Это не то, что ты подумала!

Прям кино. А я главная героиня. А где немцы? Хотя и без них жизнь удалась! Я снимаюсь в кино!

— Она помогает НАМ зарабатывать деньги! Она советует. Она бухгалтер.

Больше я слушать не стала. Отключила все. Голову тоже, хотя это спорно — была ли она в работе. Легла спать. Утром стало чуть легче.

Включила все. Миллион смс и писем, признание в любви, верности и между строк просьба включить мозги.

Включила. Поговорила.

С тех пор стабильно сую свой длинный нос и проверяю его на наличие Анн.

Бдю, так сказать. Личное пространство? Доверие? Да, конечно, доверяю, пространство мою хлоркой и скипидаром, но мне легче доверяется после проверки на анность, юлесть, машесть, олесть и т. д.

Кстати, проверяю все на глазах у мужа, а не в нычку.

Да, да, знаю, что он мог все стереть, замести следы…

Просто я хорошо знаю своего Царя — он никогда не будет прятаться и изворачиваться.

А бдю я для того, чтобы у Анн не было никаких сомнений, что этот мужчина мой и я его никому не отдам!

Интересно с кем изменяют все мужики, если все бабы верные?

Мне нравятся сильные женские руки массажиста. Несколько раз пробовала мужчину массажиста и всегда говорила себе: «Нет, не могу!»

Не могу я расслабиться, когда попу и грудь мнет чужой мужчина.

Но как-то мы отдыхали в Одессе и на пляже был неплохой мастер. Мужу он сделал пять массажей и Царь пристал:

— Иди и ты, расслабься!

Массажист — молодой парень под тридцать. Я говорю мужу:

— Нет, не пойду я к нему, он меня лапать будет.

— Да что ты выдумаешь! Нужна ты ему — лапать тебя. Иди и не придуривайся.

Ну ок. Я пошла. Начал он со спинки — все прекрасно. Муж постоял минут 5, убедился, что со мной все хорошо и пошел с папой пиво пить.

Возвратился он именно в тот момент, когда мне уже промассажировали прямую кишку почти все. Остался только перед: от шеи до талии. Я кое-как пыталась прикрыть грудь рюшечками от купальника.

Муж в это время ел мороженое.

Я думаю, он только помнил, как он его купил. А как съел — уже нет.

Мороженое капало, молочная масса текла по бороде, а муж стоял с открытым ртом и смотрел то на меня, то на массажиста.

И вроде хотел что-то сказать и массажисту и мне. Мол, да ну, нужна ему твоя грудь. Но вот вымолвить ничего не мог. Пока массажист не отбросил рюшечки в сторону и сказал, что рюхи ему мешают прогнать мою лимфу.

Если интересен финал — мой муж до сих пор жив. Я сижу вся отмассажированная, лимфа растекается по моему плотному телу одним сплошным потоком. Жду вечера. Как там современные мужчины грехи отмаливают? Мальдивы? Гавайи? Ювелирный магазин?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И тебя вылечат… и меня тоже вылечат…

Ну, больной, что у вас стряслось?

Мозг.