‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Теперь читайте причину отказа!

На этой Столовой Горе водится разная живность. И вот одной из них — леопардовым лягушкам — фиолетовый свет помешает размножаться.

Эти леопардовые гадины совокупляются всего пять дней в году и пик их леопардового либидо приходится как раз на пятницу. То есть видимо прелюдия будет длиться с понедельника по четверг, а яркий жабий оргазм придётся на пятницу. Фиолетовый свет им помешает сосредоточиться, и самка не произведёт потомство. Да и вообще! Если этого спаривания не произойдёт, то конец! Леопардовые лягухи в ЮАР исчезнут.

Дочь сразу нарыла на лягух информацию. Находясь в возбужденном состоянии, самцы кидаются практически на любой движущийся предмет: рыб, земноводных других видов и даже на неодушевленные предметы и мертвых жаб. Порой одну самку облепляют до двадцати особей, образуя вокруг нее копошащийся клубок.

То есть лягушкам можно предъявить, как минимум:

— групповуху

— аквафилию

— некрофилию

— педофилию

И это она еще глубоко не копала!

Муниципалитет на расстоянии почуял, что предводитель Столовой горы с фиолетовым цветом сдаваться не намерена и разрешили подсветить эту гору.

Мутичка была и есть идеальным ребенком. Сейчас ей тридцать, и она за месяц до своего тридцатилетия вышла замуж. Его зовут Стивен, но в Инстаграме он известен как Зефир.

Почему у него такая кликуха?

Как-то я рассказывала о нем, написала, что парень южноафриканец и кто-то из подписчиков вот с такими смайликами 😳😳😳 спросил:

— Он чернокожий?

Я ответила:

— Нет, он белый как Зефир.

История их замужества следующая:

Они восемь лет встречались, встречались, а Зефир так и не знакомился с нашей семьей.

Мужу это надоело и потребовал «встретиться и обсудить намерения Зефира» после чего тот сказал, что не готов к женитьбе и слился.

Мутичка рыдала, папенька ее успокаивал и обещал найти самого лучшего в мире мужа, но через три месяца Зефир вернулся и сказал, что готов «обсудить намерения».

Тогда уже дочка встала в позу. Простояла так три месяца, но любовь победила, и она простила Зефира, а папу попросила на этой встрече вести себя дружелюбно.

Папу готовили все, объясняли, что Орнеллочке пора замуж. Что она другую Пастилу рядом не видит, любит Зефира.

Хоть и никто из родственников не любит его (заочно, за его нерешительность), но все молились за его жизнь.

Муж как раз на неделю уехал в ЮАР в командировку, а мы с сыном остались в Москве.

Сын во время этой встречи надел чёрную футболку, он был уверен, что все закончится траурно.

Я же мужа умоляла просто спокойно поговорить и возможно понять его.

О прощении разговора даже не было.

Но все прошло тихо. Правда муж после этой встречи (она была в ресторане с 19–00 до 23–00) не захотел со мной говорить и сразу лёг спать. Стрессовал, видимо, но вида не поддавал.

А дочка написала мне, что прошло все нормально, что она спросила у Зефира:

— Папа такой же как на фото?

А Зефир ответил:

— Намного больше и страшнее.

— Ну а тебе папа что сказал, когда Зефир ушёл? — поинтересовалась я.

— Он сказал что Зефир — мутный чиж. Мама, что это значит?

Это значит пздц, деточка! Хотя, если продолжать молиться, то птичка может выжить…

Но через три месяца после этой встречи, дочка обрадовала нас, что она и Зефир прилетают в Москву, чтобы Зефирушка смог познакомиться с нами поближе.

— Планы у нас такие: мы прилетаем в Москву, знакомимся и улетаем в Амстердам.

— В эту столицу разврата? — закричала я? — Без нас?

Представляете? Орнеллочка и Амстердам!

Это ведь как долго папенька воспитывал Мутичку, чтобы потом какой-то там Амстердам за один вечер научил её такому, чего и сам он ни разу не пробовал?

Папенька сказал:

— Нет! Не для всяких там Амстердамов я воспитывал дочь! Не позволю! Давай я вместо тебя поеду с Зефиром?

Маменька и доченька на это высказали свое «Какого хера???» и папенька поубавил пыл.

Но попытки увидеть Амстердам не оставил и предложил детям сопровождать их. Получил от маменьки повторное херачество и опять поутих. Но ненадолго. Три дня и 3 ночи скакал папенька на своем коне размышлений и утром спросил у маменьки:

— Ты тоже хочешь поехать? А чего ТЕБЕ делать в Амстердаме?

Маменька согласилась с главой семейства:

— Согласна. Пока нечего. Я давно решила, что поеду в Амстердам, когда стану вдовой.

Папенька понял, что врата в рай этот город ему закрыты и успокоился.

Опять сел на коня, уже обиженного, и проскакал ночь, а утром проснулся и позвонил дочери:

— Ириша, я придумал. Я влюблю твоего Зефира в себя.

Матушка сразу почувствовала, что Амстердам обрыдался по ней, и она очень скоро его увидит, и пошла за ножницами, чтобы отрезать у папеньки то, чем он собирался влюбить в себя Зефира.

Папенька оскорбился! Сказал:

— Мелко мыслишь, глупая баба, — и топнул ногой. Коня. Обиженного коня. А потом добавил, что влюбит он Зефира душой своей русской, открытой, щедрой, доброй…

Там ещё было тридцать прилагательных от которых меня стошнило.

Но это были не все идеи по встрече.

Знаете, как представлял себе мой муж, встречу? Зефир должен на пороге кинуться в колени лысому блондину, просить и умолять отдать за него нашу дочь.

Наша дочь должна была стоять рядом, смотреть на все это отрешенным взглядом и молвить:

— На все твоя воля, батюшка! Как ты скажешь — так я и сделаю.

На дворе XXI век, а знаете какие три испытания папенька хочет предложить юноше?

1. Пригласить за стол и выпить с ним бутылку водки. Без закуски.

Какими компрессами потом отпаривать папеньку я не знаю. Потому что больше, чем бокал вина или пива он никогда не пил, и пьяным за все тридцать лет совместной жизни я его не видела.

2. Взять Зефира с собой в бассейн (сразу после бутылки) и проплыть с ним один км на выживание кто быстрей.

Я не берусь комментировать что будет, если юноша придёт первым.

3. Попросить посмотреть кольцо, которое зефир собирается вручить нашей доченьке и если там камень менее пяти карат, то спросить: «Неужели моя дочь не достойна бриллианта побольше?»

Третий пункт мы с дочкой отвоевали криками:

— А где мое/мамино кольцо на пять карат? Я/она всю молодость тебе отдала! Я/она тебе двоих детей родила! А ты подарил мне/ей жалкий карат и то через двадцать лет после свадьбы!

Муж долго вздыхал, спорил с нами, но понял, что третий пункт не прокатит и теперь думает над новым пунктом. Надо ведь обязательно три!

Сын тоже отличился. Подходит, спрашивает:

— Мама, ты серьезно думаешь, что её жених сядет в самолёт? И прилетит в Москву? В город, в котором живет папа?

— Ну да. А что, разве у него есть другой выбор? — удивлённо спрашиваю я.

— Есть. Смерть. И я считаю, в этом случае она будет гуманнее.

Папенька так не считал. Он вообще не понимает, как люди могут его бояться! И когда знакомые видят его и переходят улицу или убегают в противоположном направлении, он всегда удивленно смотрит им вслед и философски рассуждает:

— Что-то случилось, наверное!

— Конечно случилось! Они увидели тебя! — хочется закричать мне, но я только громко вздыхаю.

Но я села и составила меню предстоящей встречи.

— Ты что, вздумала травить будущего зятя? — удивился муж, увидев мои записи «Оливье, холодец, голубцы».

— Хочу его удивить!

— Не стоит травмировать юношу. Мы будем питаться в ресторанах!

Ну и отлично. Мне легче. Подам им на порог на подносе русскую воду «Шишкин лес» и насыплю соль в постель.

Кстати, о постели!

— Я надеюсь ты понимаешь, что я не потерплю разврата в нашем доме? — спросил у меня папенька и я секунд 30 пыталась понять о каком разврате идёт речь.