Больничный опохмелин.
Мой родственник дядя Шурик живет в небольшом городке, где в одной поликлинике принимают все специалисты – и «узкие», и «широкие». Дядя Шура сидит с номерком к стоматологу и наблюдает такую интересную картину: старушка, приличного интеллигентного вида, такой божий одуванчик, прохаживается по длинному коридору, держась за щеку, а потом со страдальческим видом заглядывает в кабинет дантиста. "Милая, – обращается она к медсестре, – дай мне спиртовую примочку, на зуб приложу, боль такая – мочи нет терпеть!" Сердобольная сестричка вынесла ей ватку, обильно смоченную спиртом, и что сделала бабка? Не стесняясь людей, втянула в себя с причмокиванием весь спирт, выжала с усилием ватку, ругнулась так, что мужики отвернулись (а так и не подумаешь), и пошла к другому кабинету. Мой дядя вышел от стоматолога и направился в регистратуру, которая находилась в другом крыле здания. Каково же было его удивление, когда он увидел ту же самую бабку ноющей у дверей женского доктора. Он задумался, а каким образом можно здесь-то опохмеляться? Дядька усмехнулся и подумал: "Тебе бабка не сюда надо, тебе к наркологу, ноги в руки и прямо по коридору!"
P. S. Этот эпизод произошел на глазах у моего дяди уже давно, но когда я достаю из аптечки маленький пузыречек со спиртом и вату, чтобы обработать ранку (а вы что подумали?), то часто вспоминаю этот случай, улыбаюсь, и ранка при этом почти не щиплет, от улыбки ли это происходит, или от счастливых детских воспоминаний, кто знает!
Глава 3. Снова удивляем мир.
Вокруг Земли на Новый год!
Выдержат не все!
Удача порой подстерегает нас в самых обыденных привычных местах! Я вот перед самым Новым годом забежал в наш супермаркет, просто за бородинским хлебушком, а в магазине, удивительное дело, в вино-водочном отделе очередь, шум, толкотня! Кстати, думаю, и мне не помешает запас, праздники на носу – десять дней каникул, а там и Старый Новый год, это вам не халям-балям! Протиснулся поближе к прилавку, а там лотерея: всем, кто купит ящик водки, выпадает шанс выиграть суперприз – кругосветное новогоднее путешествие вокруг Земли! Я решил, что много водки не бывает, ящик сорокаградусной вкусняшки уже сам по себе подарок, а если еще и приз отхвачу! И отхватил! Бутылочки на балкон, охлаждаться, а сам в баньку, попарится перед дальней дорожкой.
Отъезда по путевке долго ждать не пришлось – улетали тридцатого, в самый канун новогодних праздников. В аэропорту уже собрались двенадцать таких же везунчиков как я, а то, что я тринадцатый по списку, так мне не впервой! Гид, неприятный образчик трезвого образа жизни, как потом выяснилось, сфотографировал всех нас, пока еще праздновать не начали, и рассказал все подробности путешествия. Оказалось, Новый год мы будем встречать двенадцать раз, каждые два часа вместе со всей планетой! Вот это я понимаю праздник!!! То-то я смотрю, что в нашей группе нет ни одной женщины. Ну, кто из слабого пола выдержит такой стресс для организма и такие возлияния души!
Начали мы наш сногсшибательный круиз с Чукотки. Пить в ледяном доме из ледяных стаканов – это, скажу вам, не скоро забудешь! Чукчи такого нам зимнего напитка соорудили, что стаканы в руках плавились, кто не успел за полсекунды хлебнуть, с шипением на ноги стекало. Хорошо, что тормозом оказался только наш гид, так мы ему больше не наливали. Эх, загубил сто грамм нектара да ещё валенки Василия, на которые этот безрукий стакан уронил. Мы Васю в ботинки гида переобули и продолжили дегустацию. Кто-то поинтересовался, а из чего сей неземной первач сделан? А рецепт этого согревающего средства, по словам чукчей, очень прост: пять процентов мха, остальные проценты – чистый спирт. Прихватив с собой канистру этого варева (уважение хозяевам надо же оказать!), мы отправились дальше на снегоходах. Утрамбовали всю тундру, распугали всех оленей, и гнали на всех стоградусных парах до самой японской границы.
Японцы встретили нас молча, на лице улыбочка, в руках грабли, ну, думаем, попали! Оказалось, что этот садовый инвентарь у них вроде амулета на счастье. Это у нас, если на грабли наступил – ругаются и плюются, а у них наоборот – радуются, поют. Чудно! Подивились мы, саке выпили, рыбкой сырой закусили и дальше.
Вот китайцы нас порадовали. Они по части погулять всех перегнали, даже нашего брата! У них Новый год в феврале наступает, а праздновать они начинают вместе с нашей Чукоткой! Гид повез нас в самый современный бар, рассказал, что в этом заведении можно подраться и с персоналом, и с посетителями (все они подставные актеры), и вытворять все, что душе угодно в меру своих материальных и физических возможностей, конечно. Наша группа в предвкушении даже выпить забыла. А гид, охраняя флягу с чукотской водкой, так её парами надышался, что завез нас совсем в другую сторону. Мы, думая, что все обговорено и оплачено, развернулись по полной программе: переломали всю мебель, перебили всю посуду, разогнали не только персонал и посетителей, но и всю округу – не отдых, а просто мечта! Как гид уладил международный конфликт, до сих пор для нас загадка. До следующего пункта приземления мы с воодушевлением обсуждали свои подвиги и жаждали новых приключений.
Индия встретила нас песней и танцами. Индусы развели на берегу Ганга яркие костры – подготовились к встрече с русскими туристами. Гид предложил тем, кто не струсит, по обычаю йогов, пройтись по горячим углям, чтобы вроде как сжечь все свои прошлые грехи. А мы что, трусливее йогов! И что нам тлеющие угли, когда душа после чукотского стоградусного напитка огнем горит! Побегали по кострищу, с индусами за праздник выпили, и только немного в их танцевальный ритм вошли, как кто-то вспомни, что через полчаса наступит наш родной российский Новый год! Захватили наш же самолет и потребовали лететь на Москву!
Родная земля признала нас сразу! Красная площадь встретила своих героев шампанским, крепким словцом и ярким фейерверком. Трое не выдержали столько литров любви и сошли с дистанции. Их под музыку полицейской сирены и одобрительные крики соотечественников увезли в вытрезвитель. Остальные, не без моего активного участия, отправились дальше, в Европу.
Следующей остановкой была Шотландия. Странные у них мужики! Заставили нас вырядиться в юбки! У них те, кто не в юбке, тот вроде, как и не мужик вовсе. Мы брюки поснимали, в килты нарядились и в бар. Насчет местной одежды я ничего не скажу, но вот что их виски против наших северных запасов так, лимонад. Только мы, чтобы не обидеть хозяев, пили все, что предлагали. Как оттуда выбрались, в сознании не отложилось.
Очнулся я только на улицах итальянского города. Теплая, солнечная погода располагала к пению. Начали вспоминать национальные песни и горланить их что есть мочи. Итальянцы так ошалели от наших частушек, что стали кидаться в нас мебелью: из окон в нас полетели стулья, тумбочки, а один даже унитаз швырнул – вот что значит южный темперамент! Ничего себе встреча, думаем. Может, так на них наша харизма подействовала? Если честно, было от чего в шок впасть: десять нечесаных мужиков глотку дерут, все в юбках не по-размеру, голые пятки в подпалинах, между ног спорран меховой болтается – да, красота страшная! Хотели разборку устроить, но гид объяснил, что здесь обычай такой – в новогоднюю ночь выбрасывать из окон старую мебель. Мы немного пошумели и вместо моральной компенсации прихватили с собой все, что смогли унести: пару старинных стульев, парчовую тахту и бронзовую скульптуру из фонтана. Уставшие, но довольные мы поспешили на встречу с новыми странами и народами.
Путь наш лежал на Париж! К сожалению, по пути наша спетая компания потеряла еще нескольких спитых друзей. Мы произнесли тост за их благополучное возвращение домой и обратили свой взор на красоты Франции. Знакомство начали с винного погребка, где и встретили очередной Новый год. По местному обычаю, чтобы следующий год был богатым и урожайным, виноделы в полночь чокаются с винной бочкой, поздравляют её. Мы, как порядочные гости, поддержали вековые традиции хозяев, перечокались со всем запасом, но для лучшего звучания древесины пару-тройку бочек опустошили. Это нас пусть ненадолго, но задержало.
