Раньше: «ближе к народу». Теперь: «подальше от бомжей».
* * *
Запомните: в нашей стране заработать деньги гораздо труднее, чем их получить.
* * *
В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.
* * *
Новая ракета класса «земля — воздух — земля пухом».
* * *
Многие бритоголовые носят нормальные прически.
* * *
Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в Книге Гиннесса.
* * *
Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-террор» — четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.
* * *
«Мы — соль земли». А меня никто не посолил.
* * *
Настоящая демографическая катастрофа — это когда количество беременностей равно количеству абортов.
* * *
Проводили в последний путь. И все как один по очереди пошли тем же путем.
* * *
Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижер без палочки».
* * *
Дашь негодяю в харю — тем самым сохранишь лицо.
* * *
Лучшее название для фантастического романа — «День без вранья».
* * *
Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!
* * *
— Я его как человека спросила: «Сколько время», — а он мне сразу: «Нискоко. Раздевайся!»
* * *
Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.
* * *
«Жена потребовала от мужа инвестиций, а он — гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.
* * *
Говорят: России нужен Пиночет. Так давайте объявим войну Чили и быстренько сдадимся.
* * *
Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».
* * *
Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима».
* * *
Некоторые известия просто хотят извести!
* * *
Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.
* * *
Не стоит забывать, что перед оперой «Кармен» была новелла Мериме, у которого не было никакого музыкального слуха.
* * *
При дешевизне ценится дорогое. При дороговизне требуется дешевка.
* * *
Прыгнул с балкона 9-го этажа. И дальше пошел. Потому что я муравей.
* * *
Все аморальное имеет большое воспитательное значение.
* * *
Не попавшие в список лауреатов заносятся в черный список номинантов.
* * *
Нельзя, чтобы тебя любили все подряд, без исключения. Это коллективное извращение.
* * *
Мы не против фашистов. Вернее, их уничтожения.
* * *
Попав в пробку, понимаешь всю суетность движения.
* * *
Господь видит всех, а к некоторым присматривается.
* * *
Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.
* * *
В наше время главное видится боковым зрением.
* * *
— Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?
— Лошадь — это недокрашенная зебра, папа.
* * *
Очень хотелось придумать пародию на афоризм. Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».
* * *
Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.
* * *
Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.
* * *
— А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклевывать!
* * *
Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.
* * *
— Вот Толстой… Открыл столовые для голодающих в Самарской губернии. Сделайте и вы что-то подобное.
— Нельзя. Засмеют.
* * *
Странно, но во время мордобоя ему набили исключительно задницу.
* * *
От всех нас родилось поколение свободных от всех нас людей.
* * *
— Дыхни!
Он дыхнул. И тотчас город был сметен легкой волной перегара.
* * *
На телевизионную антенну села птичка. И сдохла.
* * *
Более всего нас теперь раздражает мальчик с книгой в руках.
* * *
Уволить всех к чертовой матери, чтобы получить новые рабочие места.
* * *
Время перестройки в г. Жданове (ныне Мариуполь). Меня спросили из зала:
— Как вы относитесь к названию нашего города?
Я ответил:
— Точно так же, как если бы город Лейпциг был переименован в город Геббельс.
Сначала в зале был шок, потом буря аплодисментов.
* * *
В живом эфире вопрос:
— Что вы думаете о книге Солженицына «200 лет вместе»?
— Я еще не читал эту книгу, — ответил я. — Но в названии автор-христианин мог бы прибавить один нолик.
* * *
Меня часто спрашивают:
— Почему бы тебе самому не сыграть роль Холстомера?
Я отвечаю:
— В таком случае это будет не Холстомер, а Холстомеир!
* * *
Глубоко верующий народ. Только не в Христа, а в барабашку.
* * *
Империя — это коммунальная квартира с постоянным подселением, а потом — пожаром.
* * *
— Зачем получать образование, когда можно и так.
— Что?
— Сидеть в тюрьме.
* * *
Меценатом называется не тот, кто дает деньги, а тот, у кого ты их просишь, а он не дает.
* * *
Кто мне ответит за то, что у моих детей разные мамы?!
* * *
Прежде чем начать рассказывать анекдот, постарайся вспомнить его концовку.
* * *
Каждый день что-то новенькое. А по ночам — одно и то же, одно и то же…
* * *
Если у вас что-то украли, значит, у вас еще что-то есть.
* * *
«За все, что мы печатаем, редакция ответственности не несет».
* * *
Режиссеру хочется создать что-то эпохальное, а зрителю вечерок с девочкой провести.
* * *
В стаде не бывает стыдно. В стаде бывает стадно.
* * *
Каждый виновен, поэтому всех можно оправдать.
* * *
У кого много денег, тому все бесплатно.
* * *
Уймись. И ты спасешь этот мир.
* * *
Если бы Пушкин печатал на компьютере, у него не было бы долгов.
* * *
Иногда женщина в пальто нам интереснее, чем женщина в халатике.
* * *
Выглянуло солнышко, в горах запели птички, и на зеленую травку навстречу нам выбежал трехлетний мальчик по имени Иосиф Джугашвили…
* * *
Шальные деньги сбивают со счета.
* * *
— Сусанночка! Говорят, ты беременна? И у тебя будет тройня?
— И что?.. По количеству семечек любой арбуз беременнее меня!
* * *
Кому не слышны громы небесные, тот слушает «попсу».
* * *
Собрались трое нищих. Один говорит:
— Когда я был султаном Брунея…
Другой говорит:
— Врешь, никогда ты не был султаном Брунея.
А третий промолчал. Потому что он и был султан Брунея.
* * *
У обручального кольца нет начала, нет конца.
* * *
Разрешено все, что не запрещено. Но при этом запрещено все, что разрешено.
* * *
У моего приятеля умерла мать. А он в тот же день пошел на футбол.
— Знаешь, — сказал он мне серьезно, — маму уже не вернуть, а «Спартаку» сегодня очень нужна моя поддержка.
* * *
Теоретически мы бессмертны. Жаль, практика — говно.
* * *
Нашелся честный человек, который взял кнут и отхлестал главный в городе памятник.
* * *
Киллеры тоже создают недвижимость.
* * *
Правда непотребна, но только она и требуется.
* * *
В то время взрывы смеха рассматривались как террористические акты.
* * *
— Что самое смешное на свете? — спросили философа.
— Самое смешное на свете, — ответил философ, — это вид куда-то спешащего человека.
* * *
Хороший прикол. Для насекомых.
* * *
К чему революции?.. Лучше почешите им там, где у них чешется…
* * *
Ростом он был мал, лицом сер, умом слаб, а сексом могуч. Однако женщины его почему-то любили.
* * *
В Интернет не входят. В Интернете исчезают.
* * *
«Засилие идиотов в нашей интеллектуальной элите.
* * *
Народ без интеллигенции — чернь. Но у этой черни есть своя интеллигенция.
