* * *
— Как вы там работаете в этом аду?
— На полставки с грехом пополам.
* * *
Бритоголовые — это ладно. Узколобые…
* * *
Горжусь тем, что мое пальто обрызгал кортеж президента России.
* * *
«Все говорят: нет правды на земле!» — это плохо. Но как хорошо, что «нет ее и выше!».
* * *
Дорога к хаму.
* * *
В доме повешенного не говорят о веревке. А в доме задушенного не о чем говорить.
* * *
К его таланту, эх, еще бы и совесть!
* * *
Хорошо пожрать в годы застоя было протестом против советской действительности.
* * *
Несказанные слова лучше всего звучат в сурдопереводе.
* * *
«Добро пожаловать в ад!» — а все равно приятно.
* * *
Юбилей — это катастрофа с оттенком праздника.
* * *
В деревне — мысли о родине, в городе — о ценах на бензин.
* * *
В туалете филармонии объявление: «Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»
* * *
Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.
* * *
Театр нового типа. Кто придет, тот и играет.
* * *
Только любовь к себе не знает измен.
* * *
Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.
* * *
Фестиваль «Дружба народов» в трех отделениях. Первое отделение — отделение Украины, второе отделение — отделение Беларуси, и третье отделение — отделение стран Балтии. Солисты — лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!
* * *
О спорте. Бег с барьерами — абсурд, просто бег — нонсенс, а прыжки — вообще глупость.
* * *
Рухнули устои, и у многих поехала крыша.
* * *
— Как вы относитесь к евреям?
— Я к ним отношусь.
* * *
Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.
* * *
Больной актер — плохой актер. А больной режиссер — хуже больного актера.
* * *
Белые медведи считают бурых неграми.
* * *
Популярная инородная песня «Дебилушка».
* * *
Всего-то вчера — сегодня — завтра, а это и есть вечность.
* * *
Зал кашляет — сцене нездоровится.
* * *
Если снега нет, зачем мазать лыжи?
* * *
У каждого свой доктор. У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.
* * *
Все, что ниже пояса, — это юмор, а все, что выше, — объект сатиры.
* * *
Местечковый Нью-Йорк — это столица американской Жмеринки.
* * *
— А знаете ли, Оленька, что вы у меня на прицеле?
— Ах, Андрюшенька, так будьте же снайпером. Выстрелите, наконец.
* * *
Мендельштам в Воронеже — как соловей в Антарктиде.
* * *
Постельный режим всем, лежащим в гробах.
* * *
Всякий Хлестаков имеет претензии к своему Гоголю.
* * *
Морозоустойчивый еврей на пляже — как холодец в сауне.
* * *
— 13 января, в ночь на Старый Новый год, я отодвину стакан водки до конца своей жизни.
— Папочка, пожалуйста, не умирай 13-го.
* * *
Мы знаем, чем кончилось для жирафа желание оттянуться.
* * *
То, что всего короче, оказывается больше всего остального.
* * *
«Прожиточный минимум» человека — сто лет.
* * *
Демократия всегда побеждает диктатуру. Но — посмертно.
* * *
И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: Шалом-банзай!
* * *
Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.
* * *
Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге». Думаю: надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях Зимбабве!
* * *
У нас есть всё. Но не у всех.
* * *
Я посмотрел на нее и сразу услышал гудок: «Занято!»
* * *
В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены — стены плача.
* * *
Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..
* * *
На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.
* * *
Не жди в метро ни заката, ни рассвета.
* * *
Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.
* * *
Солнечный круг, небо вокруг — это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.
* * *
Хромой танцует — значит, карнавал!
* * *
Кто тот отец, который дал своему ребенку имя Ромуальд?!
* * *
В пустыне духа много воды.
* * *
— Сколько раз я тебе говорила, гаси свет в уборной, а ты что там делаешь?
— А я там читаю.
* * *
В тот момент, когда вы получите наши поздравления, не забудьте сделать нам ценный ответный подарок.
* * *
— Это не я вас ударил. Это ваша рожа ударилась о мой кулак!
* * *
Никогда никому ничего не поздно. Однако лучше что-то сейчас, чем потом вчера.
* * *
Тамвамнетут. Тутвамнетам. И вамтутнето.
* * *
Увидев нищего в переходе, я вспомнил об «экономике переходного периода».
* * *
После косметического ремонта самое уродливое в городе здание рухнуло.
* * *
Комедия. Приказано смеяться.
* * *
Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.
* * *
Не надо бить молотком по микробам!
* * *
Хочется сладкого, но чтоб без сахара.
* * *
Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?
* * *
Бездарность особенно талантлива в искусстве.
* * *
— Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!
— За что, товарищ лейтенант?!
* * *
В конном спорте главное — не соперничать с коровами.
* * *
Самое выгодное — воровать людей. Ведь они ничего не стоят.
* * *
Мы вступили в Совет Европы, и Европа стала советской.
* * *
Жизнь прожита не зря — меня упомянули в сноске.
* * *
Модные убогие гораздо хуже, чем убогие.
* * *
Только уяснив все причины и следствия, начинаешь ничего не понимать.
* * *
Не обращайте на меня внимания. Я муравей на вашем кладбище.
* * *
— Вы не могли бы у нас выступить?
— Мог бы.
— Тогда не надо.
* * *
Людоед встал на диету. Решил похудеть.
* * *
Есть упоение в бою. Но в тылу его еще больше.
* * *
— Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!
— А что именно я должен был сказать?
— Ну, это не телефонный разговор!
* * *
Бронежилет для безруких. Стопроцентная безопасность!
* * *
В этот замечательный день — день 8 Марта — мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулем!
* * *
Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!
* * *
Окажись я на Южном полюсе — и там открою Театр пингвинов.
* * *
В молодости мы реже кашляем, но чаще сплевываем.
* * *
Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.
* * *
Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.
* * *
Кипяток — вода в истерике. Не стоит горячиться!
* * *
— Так и вижу свою тещу в смирительной рубашке.
* * *
— Для вас ничего святого! — сказали Христу, когда он воскрес.
* * *
На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.
* * *
Смертная казнь палача — лучший аргумент в пользу милосердия.
— Я часто проезжаю мимо вашего театра…
— Большое спасибо. Благодарю от всей души.
* * *
Петр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.
* * *
Пришла весна, и мухи приободрились.
* * *
Он так добр, что стал опасен для общества.
* * *
«Господи!» — подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.
* * *
«Обнажение девичьего пупка». Государственная программа для пенсионеров.
* * *
У двух Циклопов дитя без глазу.
* * *
Немедленно отдайте деньги тем, кто нуждается в вашей нищете.
* * *
Возвышенно говорят опущенные.
