* * *
Разговор во дворе интеллигентов. Первый вежливо говорит:
— Если ваша собачка еще раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.
Второй вежливо отвечает:
— Если вы убьете мою собачку, я сожгу ваш гараж!
* * *
Объявление в подъезде:
«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник будет вынужден отказаться от сотрудничества с вашим домом».
* * *
На банкет пригласили исключительно депутатов Государственной думы. Пропало семь серебряных ложек.
* * *
Трансвеститу захотелось обратно.
* * *
Конец России — хамство в консерватории.
* * *
— Я мастер массажа. Могу делать вам любые виды: эротический, эндомагнитный, психомануальный, паракессонный — всего тысяча долларов за каждый сеанс.
— Согласен. Если эта сумма у вас при себе, начинайте немедленно.
* * *
У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.
* * *
— В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках. Это подарок наших модельеров — мужчинам!
* * *
— Я вам ничего не расскажу. А вы это напечатайте.
* * *
— Не волнуйтесь. Все равно мы напечатаем не то, что вы нам не рассказали.
* * *
Только любовь к себе не приводит к разводу.
* * *
Жажда красивой жизни — миражи, миражи, миражи… Потому как живем в пустыне.
* * *
— Доктор, у меня глюки.
— Мне кажется…
— Вот видите, и у вас то же самое!
* * *
Пошел на рынок и не вписался в рыночные отношения.
* * *
Возьмемся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.
* * *
— Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.
— А где вы работаете?
— На кладбище.
* * *
— У меня страшная депрессия.
— А что такое?
— На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а еще подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.
* * *
— В нашем союзе все решает жена.
— И вы ее слушаетесь?
— Нет, она решает, а я все делаю по-своему.
* * *
Зачем человеку свобода слова, если у него есть свобода мысли.
* * *
Сегодня свобода слова досталась и тем, кому нечего сказать.
* * *
«Человек с ружьем» — нонсенс. С ружьем — уже не человек.
* * *
Раньше интеллигенция была «прослойка», теперь она — прокладка.
* * *
Пропаганда — это бросание песка в глаза слепому.
* * *
Критики у нас нет. Зато у нас есть критики.
* * *
Откуда в церкви запах хозяйственного мыла?
* * *
Дерево познания оказалось липой.
* * *
Пожелание городу Иркутску: сначала — канализация, Театр оперетты — потом!
* * *
— Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!
* * *
— Моя месть будет страшна. Правда, я еще не придумал что и не придумал как.
* * *
— Как только вы освоите удар ногой в челюсть с полоборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.
* * *
Сколько б дитя ни тешилось, а все равно попросится в «Макдоналдс».
* * *
— Ты знаешь, Папа запретил аборты.
— А я ему ничего не скажу.
— Да не твой папа, а тот Папа!
* * *
Писать мемуары — все равно что искать себе место на кладбище.
* * *
— «Зачем ты купил мешок овса?
— Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.
* * *
— Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.
* * *
— Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я — гениальный!
* * *
— Нас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.
— Да вы что?! У меня и друзей-то таких хороших нет!
* * *
— Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чем не думать, то есть думаю о себе.
* * *
Совсем, блин, по-русски разучились говорить!.. Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..
* * *
Народ хочет «крепкой руки», а «крепкая рука» никогда не хочет народа.
* * *
Моя скороговорка:
Те рвут, эти врут
Которые дорвались — заврались.
Пусть же те, которые наврались, —
надорвались.
А которые прорвались — прервались.
* * *
Падая в пропасть, постарайся забыть о приземлении.
* * *
В жизни я гораздо лучше, чем в зеркале.
* * *
Война — это кто кого больше убьет. Мир — кто кого больше обманет.
* * *
Наконец-то пришла Свобода, и он пукнул.
* * *
— Мечтаю стать прокурором! — сказал мальчик и оторвал мухе лапки.
* * *
Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.
* * *
Хлеба просят нищие. А зрелищ — нищие, переевшие хлеба.
* * *
В стране, где царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.
* * *
Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?
* * *
Человек он хороший, но хорошего мало.
* * *
— Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!
* * *
Раньше было не лучше, а раньше.
* * *
Разбудите хозяина слуг народа!
* * *
— Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? — спросил я «нового русского».
— Никогда.
— Почему?
— Я ничего не делаю бесплатно.
* * *
— Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.
* * *
У меня даже умереть нет времени!
* * *
Склероз — это когда все ново.
* * *
— Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась! А теперь — дискотека!
* * *
Не нашенское это дело — фуршет!
* * *
Маленькая Саша объяснила мне, что ее коленка — это «локоть ноги».
* * *
Кому пáйки, а кому пайкú.
* * *
Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.
* * *
На чью мельницу льете воду — это я не спрашиваю. Я спрашиваю: чья вода?
* * *
— Найдите себе хорошего бухгалтера — и вы будете воровать законно!
* * *
— Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!
* * *
Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.
* * *
Нашим пограничникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших пограничников.
* * *
— Купил дырчатую маечку за 500 долларов от Гуччи. Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка?!
* * *
Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!
* * *
— Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.
— Так спи.
— Так просыпаюсь.
* * *
Это странно, но и у Бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.
* * *
— Я не убивал, гражданин следователь! Я только грамотно провел прием на удушение, который видел по телевизору.
* * *
Отключите нам горячую воду, и мы все — держу пари! — будем пользоваться холодной как горячей.
* * *
— Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолет во время воинских учений!
* * *
— Если бы я был сыном Михалкова, я бы уже давно стал царем.
* * *
— А давай сегодня махнем в гости к моему старому другу Андрюшке!
— Размахался!.. Твой Андрюшка уж пять лет как умер.
* * *
Садизм — это когда тебя хвалит сволочь.
* * *
А кто сегодня возглавляет не опубликованный журналом «Карьерист — власть» список «Самые влиятельные нелюди России»?
* * *
Юбилей города. Все обрадовались. Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!
* * *
Пришел определять ребенка в лицей. Учительница говорит: «Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучшее». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Козлы-ы!»
* * *
Государственный переворот — это когда премьер-министр проведет ночь на Ярославском вокзале.
