Со стороны моя жизнь казалась идеальной – хорошее образование, образцовая семья. На мой двадцать третий день рождения брат сказал, что не знает, чего мне пожелать, – ведь у меня уже все состоялось. А я слушала его и с рациональной позиции соглашалась по всем пунктам, но в глубине души не чувствовала никакой радости. Я думала: «И это все? Люди приходят в эту жизнь только ради этого?». С каждым новым результатом и открытым достижением я все ждала, что наконец-то пойму и прочувствую настоящее счастье. Как успешно выполненные миссии в игре: диплом, свадьба, рождение ребенка. Но счастье не приходило – мне была доступна только временная радость.

После рождения дочери появились новые задачи и обязанности, которые и близко не соответствовали моему представлению о счастливом материнстве. Глубоко в подсознании я ощущала, что нахожусь не на своем месте, хотя внешне жизнь текла по привычному руслу.

В один из дней, когда дочке было три недели, муж сказал: «Я выйду на двадцать минут, а потом мы пойдем гулять». Спустя час его все еще не было, и я пошла на прогулку с коляской вместе с сестрой. На мой звонок и вопрос: «Все ли у тебя в порядке?», – он ответил, что не может говорить и положил трубку. Спустя еще 6 часов я получила от него сообщение, и оно было довольно кратким: «Поцелуй за меня дочь. Я не готов был заводить семью, извини. Машину я забрал, она у меня на доверенности». То есть он просто сел и уехал в неизвестном направлении на моей машине.

Следующая сцена, которая всплывает в памяти, – я нахожусь дома у родителей с дочерью и сестрой. Сначала никто из родных не поверил в серьезность происходящего. Говорили, что муж погуляет, успокоится и вернется. Но я точно знала, что он уехал навсегда.

Через три дня папа позвонил в милицию и по номерам выяснил, что моя машина пересекла границу с Украиной. Там я и нашла мужа спустя еще два месяца – с поисками помогли его родители. Прояснить ситуацию удалось лишь в общих чертах, так как добиться внятного объяснения я не смогла. Услышала только, что: «Бес попутал, я не знал, как по-другому разойтись».

Сейчас я понимаю, что мы были совершенно разными людьми с разными ценностями и потребностями. При этом мы не пытались узнать друг друга лучше, почти не разговаривали, да и не умели правильно этого делать. Возможно, если бы мы попробовали объяснить свои чувства и переживания через терапию, то нашли бы какой-то компромисс. Хотя бы пришли к экологичному разводу. Муж, как и я, чувствовал, что мы идем куда-то не туда, но оформленного разговора на эту тему не было ни в его голове, ни в реальности. Я же считала, что все стерплю, потому что вышла замуж один раз и навсегда.

Реализовался мой самый большой страх: развод. Для меня это был позор, и это означало, что я не смогла сохранить семью. Красивая картинка рушилась, причем без моего участия. А я просто смотрела на свою жизнь со стороны и думала: «Что именно пошло не так?» И ответ нашелся. Я поняла, что, по сути, все это время жила не для себя, а для окружающих. Для учителей, которым нужны хорошие оценки; для родителей, которые хотели гордиться своей умной, активной и успешной дочерью. Моей главной целью было постоянно доказывать всем вокруг, что я везде и во всем молодец. Но эта стратегия не выдержала проверку реальностью.

Так я осталась одна с трехнедельным ребенком на руках. Без понимания, что делать дальше, чем заниматься, кем работать. Пока я занималась обустройством семейного очага, у меня не было времени разобраться в своих карьерных амбициях или пытаться реализовать какие-то задумки на практике. Да и, честно говоря, в целом не было привычки брать на себя ответственность за собственную жизнь. Теперь же меня словно бросили в холодную воду, в которой я барахталась изо всех сил. Масла в огонь подливали бестактные люди. Например, однажды во время прогулки на детской площадке я познакомилась с компанией молодых мам, которые только и делали, что обсуждали рецепты, детей и мужей. Я же сказала, что разведена, на что они ответили: «Ты такая молодая! Что, нельзя было договориться?».

В качестве подарка на двадцать четвертый день рождения семья решила устроить мне сеанс флоатинга. В числе гостей был и мой брат. Сотрудница центра, которая запускала меня во флоат-камеру, подумала, что я пришла с мужем. «Это мой брат», – ответила я. «А где ж вы мужа потеряли, вы же были с маленьким ребенком?» – «Я разведена…» – «Такая молодая, и не смогла сохранить семью? Могла бы поговорить с ним». Не знаю, сколько бы продолжались эти нравоучения, если бы на помощь не пришел брат. Увидев, что я не могу постоять за себя, он сказал этой женщине, что мой муж умер. Она сразу начала извиняться, а я поняла, что вести себя с бестактными людьми нужно именно так, иначе подобные проповеди будут сопровождать меня повсюду. В то время я была очень мягкой, и люди с непрошенными мнениями и советами постоянно встречались на моем пути. Сейчас, когда я стала тверже, в поле зрения таких уже нет. Но шесть лет назад все было иначе.

В какой-то момент, в тысячный раз анализируя свою жизнь, я и сама начала считать себя плохим человеком: не сохранила брак, не справилась с ролью жены. Я даже сделала себе татуировку на шее, чтобы заранее предупреждать окружающих: ничего хорошего из меня уже не получится. Я приняла тот факт, что хуже быть не может и моя жизнь испорчена. И в этот момент почувствовала себя свободной. Я прекрасно помню то состояние перехода от отчаяния к облегчению. Когда больше не нужно было делать все «как надо» и держать марку. У меня наконец-то появилась возможность подумать о том, чего я на самом деле хочу от этой жизни, и действовать исходя из собственных желаний.

Осознав это, я внутренне поблагодарила бывшего мужа за то, что он поступил именно так. Потому что я не была готова разводиться и начинать что-либо с нуля усилием собственной воли. Но он взял на себя ответственность за разрушенный брак, хоть и таким странным способом, а я в глазах общества осталась жертвой, которой все сочувствовали и которую поддерживали.

Я сидела дома с ребенком и от нечего делать начала вести блог в Instagram, без какой-то определенной тематики, просто писала посты о своей жизни и чувствах. Помню, как бывшие одноклассники назвали мою активность «декретным энергобумом». Тогда я ответила, что, когда этот энергобум начнет приносить мне деньги, шутка будет не актуальна. Новое амплуа плохого человека давалось мне нелегко, я все еще зависела от одобрения окружающих, но со временем замечания извне перестали быть такими болезненными, я училась на них отвечать.

Мой блог заметила свадебный организатор, которой понравились мои посты. Она предложила мне вести социальные сети свадебного агентства. Так я начала создавать контент для корпоративного Instagram и свадебного блога, через которые ко мне пришли новые клиенты: от детского развлекательного центра до производства итальянских кухонь. Со временем я стала лучше разбираться в SMM-менеджменте, с легкостью погружалась в новые темы и создавала интересные тексты. Зарабатывала неплохо: с каждого из семи аккаунтов получала по 100 долларов в месяц. Средняя зарплата офисного менеджера в Минске на тот момент составляла примерно 300 долларов, а я получала 700, работая в декрете.

Желая вывести свои навыки на профессиональный уровень, я пошла учиться в школу креативного мышления «Икра». После чего устроилась в рекламное агентство Getbob – одно из лучших в Минске на тот момент. Сопровождение Инстаграм-блогов пришлось оставить, на них не хватало времени. В деньгах я потеряла, зарплаты креатора-копирайтера хватало ровно на няню. Остальные расходы обеспечивали мои родители.

Но тогда мне было важно получить опыт в найме. Установка, что работа на себя, из дома – это несерьезно, еще сидела во мне. Я чувствовала себя неловко: то, что было моей работой и приносило неплохие деньги, внутренне ощущалось как залипание в телефоне. А в компании с графиком и офисом я чувствовала себя «пристроенной».