Внешняя самодостаточность
Предлагаю начать с теста. Составьте список из 7–10 качеств, которые важны для вас в мужчине (или в женщине).
Составили? Отлично. Теперь представьте, что из перечисленного вам можно выбрать только три качества. Именно на них вы будете ориентироваться, выбирая мужчину из толпы.
Как показывает практика, у большинства в этом списке нет таких понятий, как сексуальное влечение, уважение, забота, верность… Если это так, вам есть о чем подумать. Но еще важнее задуматься о том, а соответствуете ли вы тем критериям, по которым оцениваете партнера. Ведь, прежде чем требовать чего-то от другого, было бы неплохо обладать этим самому. Если вы мечтаете о спортивном, успешном и самодостаточном красавчике, то и сами должны быть такой. Тогда это будет равноценный обмен. Во всех остальных случаях вам предстоит печальный опыт кризиса отношений.
Внешняя самодостаточность — состояние, в котором вы не ищете в отношениях решения своих проблем и готовы дать то, чего требуете от партнера. На уважение отвечать уважением, на заботу — заботой, на доверие — доверием. Внутренняя самодостаточность, подкрепленная внешней, дает глубинное убеждение «Я достойна».
А сейчас мы ответим на самый важный вопрос: что определяет счастливые отношения? Внутренняя бессознательная уверенность в том, что вы достойны созидательных отношений. Ведь на самом деле так, как мы относимся к себе в бессознательном, другие относятся к нам. И если вы проанализируете свой опыт, то увидите, что это именно так, потому что именно вы решаете, можно поступать с вами тем или иным образом или нельзя. Только поэтому одна женщина расстанется после слова «дура», а другая будет терпеть оскорбления годами. И только воспитав в себе самодостаточность, мы получаем возможность познать истинную любовь к себе, которая всегда основана на действиях.
Истинная любовь к себе
Изменив свои программы, вы испытаете удивительное прозрение: исцеление любовью, соприкосновение с краеугольным камнем вашего счастья и счастливых отношений — открытие истинной любви к себе.
Все ищут любовь к себе, но чаще находят лишь эгоизм и нарциссизм. Любовь к себе — последний шаг в развитии самодостаточности. Мы рождаемся для того, чтобы понять главную истину собственной жизни: мир справедлив. Жизнь справедлива. Это убийственная и в то же время исцеляющая правда. То, как люди относятся к нам, — наше истинное отношение к себе.
Пока ты ищешь любовь в ком-то, ты ничего не знаешь о любви. Пока пытаешься заслужить любовь, ты обречен на отношения, которые приводят к боли. Мы обретаем гармонию в изобилии, а не в нехватке. Получается, что любовь к себе — это отношение к себе на уровне действий: как ты хотел бы, чтобы к тебе относились другие.
Уважение к себе — понимание того, что для тебя приемлемо, а что нет. И соответствие твоим внутренним критериям и ценностям. Если вы перезваниваете, пунктуальны, искренни, выполняете обещанное, значит, вы имеете право требовать того же в ответ. Никто никогда не стал бы жертвой манипуляции, если бы уважал себя. Да, из самодостаточности мы имеем право дать три шанса. Мы даем их не человеку, а себе, чтобы увериться, что сделали все возможное. Но если человек нас не уважает, нужно отказаться от греха прощения. Потому что быть с тем, кто нещадно жалит, — неуважение к себе.
Забота о себе — это действия, связанные с нашими привычками: питанием, спортом, медитацией, внешним видом. Если мы не заботимся о себе, как можем рассчитывать на то, что это сделает кто-то? Мы часто путаем заботу о других с желанием заслужить любовь. Истинная забота о других — те же действия, которые мы ежедневно совершаем в отношении себя.
Нам предстоит научиться уделять себе время, просыпаться не спеша и изменить свои привычки. Научиться дарить себе ту заботу, которую хотели бы получать в ответ.
Доверие — это умение идти за своим спокойствием и слышать свое тело. Нужно усвоить два правила: «Хорошо — это когда хорошо» и «Тело всегда указывает на правильность пути». Все жертвы манипуляции чувствовали, что что-то не так, еще в начале отношений, но из-за страха ошибиться не доверяли себе. Спокойствие — основа правильного выбора.
Сексуальное влечение — это тема красоты и внутреннего принятия себя и своей внешности. Эталона красоты не существует: это доказано наукой. Есть симметрия и асимметрия, баланс и дисбаланс, гармония и дисгармония. Левая часть нас — это наше бессознательное, проявленное в теле, правая — сознательное. Страхи блокируют тело, приводя его к дисбалансу. А когда наши чувства, мысли и действия совпадают, тело становится красивым независимо от роста, веса, разреза глаз или размеров носа. Социальные идеи, навязанные глянцем, не имеют отношения к истинной красоте. Но все, что вы думаете о своем теле, безошибочно считывают окружающие. Если вы внутренне себя не хотите, если вам стыдно за свое тело, кто же вас захочет?
Истинная любовь к себе исцеляет, потому что никогда не позволит выбрать разрушение. Истинная любовь всегда выбирает себя, а не страдания и прочие невротические проявления. Истинная любовь наполняет вас гармонией, в которой нет места боли, защищает от подлости и «учителей».
В романе «Код: Вознаграждение» я пишу: «На самом деле любовь не хрупкая или зыбкая. За нее не нужно бороться. Ее не нужно искать, уговаривать, догонять, просить. Она не требует доказательств и подтверждений. Она не может исчезнуть, ее нельзя потерять, потому что она не находится в ком-то. Любовь может жить только в тебе. И пока ты ищешь ее в ком-то, ты ничего не знаешь о ней. Но когда она есть в тебе, приходит тот, кто ее достоин».
Ценности
Крайне важная составляющая понимания себя. Что глубинно движет нами? И где та черта, за которую ты не способен переступить? Об этом стоит подумать, потому что, не познав свои ценности, трудно сложить себе цену.
Для меня ценность — неотъемлемая часть самоценности. Самоценность — это самодостаточность, которая благодаря ценностям рождает истинную любовь.
Психолог Милтон Рокич рассматривал ценности как разновидность устойчивого убеждения, согласно которому некая цель или способ существования предпочтительнее, чем иной.
Природу человеческих ценностей Рокич описывал так:
общее количество ценностей, ставших достоянием человека, сравнительно невелико;
все люди обладают одними и теми же ценностями, хоть и в разной степени;
ценности организованы в системы;
истоки человеческих ценностей прослеживаются в культуре, обществе, его институтах и в личности;
влияние ценностей наблюдается практически во всех социальных феноменах, заслуживающих изучения.
Рокич различал два класса ценностей: терминальные и инструментальные. Терминальные ценности — убеждения, согласно которым какая-то конечная цель индивидуального существования (например, счастливая семейная жизнь, мир во всем мире) с личной и общественной точек зрения стоит того, чтобы к ней стремиться.
Инструментальные ценности — убеждения, согласно которым какой-то образ действий (например, честность, рационализм) с личной и общественной точек зрения предпочтителен в любых ситуациях. По сути, разведение терминальных и инструментальных ценностей воспроизводит традиционное различение ЦЕННОСТЕЙ-ЦЕЛЕЙ и ЦЕННОСТЕЙ-СРЕДСТВ.
Терминальные ценности — ценности-цели.
Список А:
1. Активная деятельная жизнь (полнота и эмоциональная насыщенность жизни).
2. Жизненная мудрость (зрелость суждений и здравый смысл, достигаемые благодаря жизненному опыту).
3. Здоровье (физическое и психическое).
4. Интересная работа.
5. Красота природы и искусства (переживание прекрасного в природе и в искусстве).
6. Любовь (духовная и физическая близость с любимым человеком).
7. Материально обеспеченная жизнь (отсутствие материальных затруднений).
8. Хорошие и верные друзья.
9. Общественное признание (уважение окружающих и коллектива).
10. Познание (возможность улучшения своего образования, расширения кругозора, повышения общей культуры, интеллектуальное развитие).
