Апокалипсис – основатель компании.

Смерть – главный герой, Всадник.

Асмодей – отец Смерти.

Голод – лучший друг Смерти, Всадник.

Анубис – психолог, Верховный Судья.

Люцифер – правитель Ада.

Судьба – сестра Люцифера.

Жизнь – подруга Смерти.

Война – Всадница.

Чума – Всадница.

Лара – сестра Смерти, возлюбленная Голода.

Смерть-в-Германии – второсортный Всадник.

Лилит – жена Люцифера, бывшая Смерти.

Мэри – мать Смерти.

Васильев – какой-то стереотипный панк.

Бык – катализатор становления Смерти и Голода.

Шамбдон – его имя в книге вы увидите два раза. Это первый.

Министерство Апокалипсиса находилось в центре Чистилища – в центре мира, где вечно царила скука и уныние, где отвратительная погода была чем-то обыденным для местных жителей. Небоскрёб, по площади сравнимый с целым жилым районом и длиною в миллион этажей, находился между Раем и Чистилищем – на нейтральной территории, являясь чем-то связующим для этих миров.

На другой стороне, напротив Министерства Апокалипсиса, находилось Министерство Искупления, габаритами и общим видом ничем не отличающиеся от первого построения. Их отличие в одном – в стенах второго часто слышались крики людских душ, которые жители Чистилища слышали чаще, чем утренний крик горгульи или вой левиафана.

Министерство Апокалипсиса провоцировало всё плохое на Земле. Смерти, убийства, природные катаклизмы – всё это происходит из-за работающих там богов. Министерство Искупления же было спасением для оступившихся людей, пускай это спасение было весьма болезненным. И что там, что там происходит одно: вне офиса, боги – обычные хозяева собственной жизни, которым нет дела до людей, а в его стенах – безжалостные творцы хаоса и безумия, творящегося на Земле…

Ангел (судя по лёгкой одежде, несвойственной для Чистилища, явно не местный) закрывает зонт, прячет крылья, накрывая их пиджаком, и захлопывает за собой дверь маленького сувенирного магазинчика, больше походившего на каморку. Проходящие так бы его и воспринимали, если бы горящая ярким жёлтым цветом вывеска «СУВЕНИРНЫЙ МАГАЗИН “ВОДОПАД”» не так сильно бросалась в глаза. Над ангелом звенят встречающие его колокольчики, в нос ударяет запах подгоревшей ягоды, а воняющий сладковатым потом демон отвлекается от настройки необычного струнного инструмента и улыбается во все зубы: некоторые кривые, некоторые выбиты, некоторые – золотые. Источник – так зовут местные демона-барахольщика – закатывает глаза и любуется посетителем, который увлечённо разглядывал ассортимент. Стеклянные кулоны издавали крики людей, души которых там запечатаны, а из ракушек, даже не приближаясь к ним, можно было расслышать шум, искаженный в их извилистых стенках.

Для одних этот магазин был занудным и унылым, для других – хранил в себе кучу тайн и загадок, которые так и хотелось узнать, слушая рассказы Источника за чашкой бесплатного кофе, которое он любезно варил каждому посетителю.

Источник уже заварил кофе. Он желает рассказать ангелу много историй…

О-о-о, здорова! Я тебя раньше не видел здесь. Недавно в Чистилище? Ты сотрудник Министерства Апокалипсиса или так, поглазеть пришёл? О-о-о, сотрудник – ещё и новенький! Крутя-я-як!

Тогда возьми во-о-он тот стул и садись сюда, я расскажу тебе об этой компании. Нет-нет, не этот стул! Во-от! Вот этот! А теперь садись.

С чего бы начать? Чё говоришь? Говоришь, что ты ничего не знаешь об МА? Что?! Ты ещё и приезжий?! О-о-о, тяжело тебе будет освоиться, но ничего. Я тебе помогу. Расскажу с са-а-амого начала…

––

Хоть про Апокалипсиса Пророкова знаешь что-нибудь? О детстве его, например? Нет? Ха-ха, а откуда тебе знать, если он только мне всё это рассказывал?! Вот, именно с этого мы и начнём эту прекрасную историю…

Сейчас Апокалипсис уже немолод. Он родился через три миллиарда лет после сотворения Вселенной и входил в поколение Средних Богов. Тогда ещё не существовало понятий «до новой эры» и «новая эра» (так это называют у нас, почему люди эти эры называют «нашими» и «не нашими» – мне не понять). Я хочу тебе поведать о его молодости. О том, как зарождалось МА и о том, как сам Люцифер мечтал его отнять. Давай-ка начнём, а то, вижу, литьё воды тебя уже задолбало…

***

Апокалипсис был самым обычным человекоподобным демоном из богатой семьи, каких в северной части Ада было не сосчитать. Но кое-что его отличало – и дело не только в кривоватом носу и заострённых ушах. Он был – как бы тебе сказать, чтоб не убить интригу?… – особенным! Книжки любил читать (причём, не всякие сказки или эротику, а настоящую бизнес-литературу – ну, знаешь, ту самую, которая скучная и без картинок), учился хорошо, даже в смутных компаниях его видно не было. Скажешь, обычный зазнайка – а нет! Апокалипсис, несмотря на кривой нос и чрезмерное стремление к знаниям, был на хорошем счету у одноклассников (хотя, как он сам мне признался, ни одного из них он за друга не считал), да и никогда не упускал возможности пофлиртовать с девушками. Вот такой он, этот Апокалипсис.

Учился Апокалипсис в весьма престижной школе в Аду – там же, кстати, учился и Смерть. Что? Не знаешь, кто такой Смерть? А, это молодой костлявый парень, заглядывающий ко мне в обеденный перерыв и вечно рассказывающий о своих похождениях… Он работает в Министерстве со своим туповатым другом – Голодом, вроде – и постоянно попадает в передряги. Но, если честно, мне наскучили его постоянные рассказы о жалости к людям и чрезмерную опеку отца. Ха! Не повезло же ему с именем… Смерть! Это же равносильно тому, если чувака, работающего в полиции, будут звать Полицейский. Смерть работает смертью. Любят эти демоны лишние заморочки… Я знаю, о чём говорю – я сам демон!

Извини, я сбился. Мы же про Апокалипсиса говорим?

Кивок – это «да?» Да.

Учился Апокалипсис хорошо, проблем с учёбой почти не имел. А вот с тупыми демонами – полно. Один раз, вот, его прессовали прямо в школьном туалете, насильно тыкая лицом в окровавленную раковину и приговаривая: «Скажи спасибо ещё! Носяру тебе выпрямляем, и без всяких операций!»

– Да отвалите вы от меня! – рыпаясь, кричал остроухий бедняга.

– Молчи!

Демоны – народ буйный. И глупый. Умных в Аду всегда недолюбливали, а если это был ещё и гений – можно было смело валить в другие миры, да так далеко, чтоб вечная краснота тебе даже не представлялась (возможно, именно поэтому Пророков смылся в серое Чистилище, где красным цветом и тёплым климатом даже не пахнет). Всегда было так: либо гении обтирают обо всех ноги, либо наоборот, и в Аду это правило было возведено в абсолют. Вот, бедному Апоку даже нос расквасили об грязную раковину школьного толчка.

Спросишь, почему я заострил внимание именно на этом моменте? А потому, что именно в тот день, когда шайка хулиганов ушла, оставив юного старшеклассника Апокалипсиса наедине с разбитым лицом и лужицей собственной крови, у него в голове и появилось Министерство Апокалипсиса. Дело было даже не в хулиганах. Просто взял и придумал, сидя в гордом одиночестве на плиточном полу школьного туалета, в нескольких сантиметрах от налитой мочи. Никакого желания отомстить, никакой обиды на школьных задир – лишь мгновенное озарение, которое породило за собой два огромных небоскрёба, перевернувших всё мироздание Верхних Миров…

***

И вот он, молодой и амбициозный демон, уже просиживает штаны на уроках, рисуя эскизы этажей Министерства Апокалипсиса, уже и позабыв об учёбе. Он говорил, что порой на проектировку одного этажа в миниатюре могла уйти целая тетрадь.