Книга «Ближе к себе» является результатом более 10 лет работы с созависимыми клиентами. Сначала как нарколог, впоследствии как психотерапевт я работал и продолжаю работать с этими людьми: провожу индивидуальные сессии, групповые занятия, читаю лекции, пишу статьи; сейчас написал книгу. Все это называется одним словом – психообразование. По сути – это информирование, прояснение для людей сложного вопроса, связанного с ментальным здоровьем. И уже это дает существенные результаты в работе с созависимостью, у Вас есть для этого замечательная возможность при прочтении этой книги.

Я постарался осветить наиболее часто возникающие вопросы и противоречия, с которыми сталкивался в своей практике.

В книге описаны признаки и проявления созависимого поведения, откуда оно берется и что можно с этим сделать. В конце практически каждой главы будут вопросы и возможность записать свои мысли и ответы, что поможет глубже понять информацию. Большинство примеров приводится на лицах, зависимых от алкоголя (профдеформация после работы наркологом никуда не денется), но на это место спокойно можно поставить все остальные зависимости, абьюзивные отношения, и т. д.

Надеюсь, при прочтении этой книги Вы откроете для себя новое в столь сложном вопросе, как созависимость.

Хотел бы выразить благодарность своей жене Светлане и сыну Михаилу за поддержку, веру в меня и улыбки, без Вас я бы не решился на это.

Так же хочу отметить моего учителя и наставника Наталью Тропину, благодарю за опыт и знания, которыми ты со мной делишься, без тебя у меня не было бы и половины того, о чем я тут написал.

Выражаю искреннюю благодарность замечательным художникам-иллюстраторам Ольге Котенко (@art4u) и Дарье Малащук (@silienos), с Вами эта книга стала ярче и интереснее.

Конечно же выражаю благодарность всем тем, кто поддерживает меня в жизни и в социальных сетях лайком, комментарием и подпиской, очень это ценю.

Ну, что приступим?

Однажды, на одном из тренингов нам дали задание, которое заключается в том, что нужно было написать список из пяти наиболее важных для нас людей. При проверке у многих на верхних строчках были имена вторых половинок, родственников, детей. После оглашения некоторых списков преподаватель задал вопрос, который вызвал у меня бурю размышлений: «А где же Вы в этом списке?». Единицы отметили себя, но большая часть с недоумением смотрела в свои листы. Я сначала даже немного разозлился на это задание, потому что подумал, что меня надули вопросом с подвохом. Чуть позднее я понял, что суть была не в том, чтобы посмеяться над незадачливыми студентами, а в том, чтобы немного перенаправить вектор внимания с других на себя.

И относительно недавно я задумался, что это упражнение идеально подходит для выявления созависимого поведения, только вопрос может быть практически любым: за кого я беспокоюсь в первую очередь; чье здоровье для меня важнее; на кого я хочу потратить свое личное время. Все это вопросы выбора, и, если мы всегда выбираем других, а не себя – стоит задуматься над тем, кто для меня самый важный человек.

И тут стоит ответить на еще один вопрос: а зачем вообще выбирать себя, ведь можно же прожить всю жизнь «светя другим», или тут же возникающий страх всех тревожных людей – я же тогда стану эгоистом. Ну, во-первых, а что плохого в здоровом эгоизме? А во-вторых, кто выберет Вас, кроме Вас самих? Можно, конечно, надеяться на ответные действия от другого человека, на которого вы направляете весь свой свет, что он поймет и будет с Вами так же взаимен во всем, как и Вы с ним, но, как правило, это не оправдывается. Ну и самый весомый аргумент: а кто кроме Вас знает, как Вас похвалить, ободрить, поддержать. До тех пор, пока Вы этому не обучите другого человека, не сообщите ему о своих потребностях Вы этого не получите.

Кратко:

– выбирать себя это нормально;

– эгоистами Вам не стать;

– единственный человек, который знает как Вам надо – это Вы сами.

Вопросы, задания, заметки:

Напишите список из пяти наиболее важных для Вас людей:

1.____________________________________________________

2.____________________________________________________

3.____________________________________________________

4.____________________________________________________

5.____________________________________________________

Что в этом списке поменялось с момента прочтения введения? Кто был на первом месте?

_____________________________________________________________________________________

Заметки:

_____________________________________________________________________________________

Начнем с определения, таким образом я всегда начинаю свои лекции, и здесь не изменю своим предпочтениям.

Созависимость – патологическое навязчивое состояние, выражающееся в глубокой поглощённости и сильной эмоциональной зависимости от другого человека. В принципе, определение довольно четкое и описывает всю суть проблемы.

Выделяют признаки созависимости, большую часть которых мы рассмотрим в отдельных главах этой книги: сниженная самооценка, контролирование, спасательство, токсичные эмоции, заболевания, спровоцированные стрессом, поражение духовной сферы.

Из того, что не будет конкретно упоминаться: заболевания, спровоцированные стрессом. Тут как правило перечисляются психосоматические заболевания из так называемой Чикагской семерки: артериальная гипертензия; язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки; воспалительные заболевания кишечника (неспецифический язвенный колит и болезнь Крона); нейродермит (атопический дерматит); бронхиальная астма; тиреотоксикоз (гиперфункция щитовидной железы); ревматоидный артрит.

И пусть это уже больше является пережитком времени, оставлю это здесь, больше, как артефакт, чем информацию, на которую следует ссылаться. Про все остальное будет упоминаться либо в специальной отдельной главе, либо в ходе повествования, в любом случае ни один признак не останется не расписанным.

Пожалуй, главный вопрос, на который необходимо себе ответить «А зачем мне надо бороться с созависимостью?».

Основная мотивация заключается в улучшении качества жизни, той жизни, которую Вы живете. Качество – это возможность жить так, как вам удобно и хочется; возможность сказать: «Нет», «Мне так не нравится», «Мне так не удобно»? вместо очередного молчаливого «да».

Созависимый очень часто выбирает «подстраиваться» вместо того, чтобы спросить у себя «а как мне удобно?». В большинстве случаев он даже не спрашивает, а делает так, как его просят или требуют, или, что еще хуже, как он считает хотят, чтобы он поступал окружающие его люди. Такое «угадывание» влечет за собой множество недомолвок, обид, разочарований. Ведь с виду даже есть в этом какой-то альтруистический порыв: человек очень хочет помочь другому человеку, считая, что он нуждается в подсказке, именно в той, которую сам созависимый выбрал для него.

А что получается в итоге? «Помощь» оказана, но без запроса ее ценность для объекта созависимости отсутствует, ее не просили и получается, что оказывание помощи нужно не объекту созависимости, а самому созависимому. И отсюда берет начало один из главных конфликтов: я же от всего сердца тебе помогал, а ты не воспринимаешь и не ценишь мою помощь?! – часто говорят своим подопечным созависимые. А она им нужна? Золотым правилом в книге я бы назвал следующую цитату: «Не просят – не делай».

На все это, и многое другое, что Вы узнаете чуть ниже, созависимый тратит свое время. И «вливание» этого ресурса в созависимое поведение влечет только к разочарованию и формированию негативных эмоций. Что делать? Простой ответ – быть ближе к себе.