Илья Бакулин
Мысли от неизвестного человека
Несколько недел назад, я начал впервые пробовать писать прооизведения (стихами я их точно назватть не могу), и вот на днях подумал, что было бы классно попробовать написать книгу, она получилась короткой, но я надеюсь что вы найдете в ней что-то полезное для себя.
Вступление
И так, начнем, здесь вы не увидите грандиозных историй о успехе или советов как вам построить свою жизнь, я лишь расскажу о своих переживаниях, о том что меня терзало всю жизнь (а какие-то вопросы все еще актуальны и я, пока, в поиске ответов), возможно, какие-то мои выводы или откровения будут вам полезны, как минимум, я буду предельно честен, в первую очередь перед самим собой.
Я честно и без прикрас расскажу о своих страхах, комплексах и решениях тех или иных проблем (секс, лишний вес, страх людей, страх коммуникаций и опыт десятилетней депрессии, это лишь часть), собственно, книга об этом, о моем опыте и, возможно, вам покажется он знакомым, и мы вместе придём к решению, хоть каждый и по-своему.
В двух словах обо мне, меня зовут Илья и приятно с вами познакомиться, на момент написания данных строк мне двадцать девять лет, к этому времени я выучил китайский и английский языки, четыре раза похудел на тридцать килограмм (и набирал обратно, об этом позже), то зарабатывал по 500 рублей в месяц ничего не делая, то постоянно работал и зарабатывал 100 рублей (интересная штука, «работа»), прожил семь лет в Китае ну и так далее, тому подобное, не буду превращать вступление в рабочее резюме.
Если у вас не пропало желание читать, то двигаемся дальше, а если пропало, то я желаю вам всего наилучшего и будьте счастливы.
P.S
Я тут недавно начал писать «стихи-произведения», некоторые из-них я буду вставлять в книгу, не пугайтесь.
P.S.S.
Я решил сделать начало книги описанием что c чего началось, а уже в дальнейшем начать «разбирать» и описывать каждую «проблему» по отдельности.
Глава 1. Начало.
Детство и школьные годы.
Мои родители развелись, когда мне был один год, и, как это часто бывает, я остался жить с мамой. Отец, в целом, присутствовал в жизни, но его никогда не было видно, а мама была (и есть) крайне сильной женщиной с закаленным характером, которая всегда говорит, что и как делать (ох уж эти проблемы отцов и детей, в моем же случае мамы и ребенка). В целом, я не могу сказать, что моя жизнь была ужасна или мы были очень бедны (может в раннем детстве), но у меня были свои вызовы, особенно в школьные годы, но все по порядку.
Мое рождение началось с того, что врачи сообщили маме что мне не выжить, ведь я родился на восьмом месяце и весил всего один килограмм и четыреста грамм, но расставаться со своей жизнью я, видимо, не собирался, а поэтому начал усиленно поглощать еду и, буквально через пару дней, меня вернули маме со словами: “заберите его, он сожрал всё что у нас было!”. В общем, как вы уже поняли, я быстро набрал вес, даже больше, чем было нужно для выживания (ему я посвящу целую главу, о нем я могу писать целые тома).
Будучи маленьким ребенком, одно из моих любимых занятий было ползать (ведь я еще не умел ходить) с отверткой и разбирать все что видят мои глаза, я разбирал розетки до оголенных проводов, стулья и столы, утюги и прочие электронные приборы, точно так же, в дальнейшем, я разбирал и продолжаю разбирать себя с психоаналитиком или психологом, но это лишь маленькое отступление от темы.
Для кого-то детский садик ассоциируется с весельем, друзьями или игрушками, но для меня это крайне неприятные воспоминания, ведь там появились первые проблемы взаимодействия с социумом. В детском садике находился один парень, который в дальнейшем станет одной из причин моей депрессии длительностью в десять лен и неуверенности в себе, он всегда доставал меня, помню как однажды меня поставили в угол, он подходил ко мне с ребятами с ремнем в руках, бил меня этим ремнем по всему телу, но я никогда не жаловался воспитателям или родителям, я всегда держал все в себе и не позволял себе делиться своими проблемами с окружающими меня людьми, будь это мама или папа, бабушка или дедушка, с самого раннего возраста я понимал что не могу не с кем делиться своими проблемами, откуда это пошло, мы затронем чуть позже.
Интересно, когда я спрашивал маму про детский садик, она всегда говорила, что у меня была истерика, лишь бы туда не идти, да я понимаю, что у мамы не было вариантов, но если ваш ребенок рыдает на взрыв от детского садика или хочет сменить школу или класс, то наверняка в этом есть причина, не стесняйтесь спрашивать, мало ли, вдруг он(а) такой же молчун, как и я.
После детского садика я, как и все дети, пошел в школу и естественно я попал в первый класс с тем самым парнем, который продолжил свои попытки поиздеваться надо мной и другими ребятами, не смотря на свои габариты (сейчас я 183 см и 97 кг), я не мог дать отпор ввиду своего доброго или мягкого характера, даже во время драк я не испытывал чувство злости на человека, но после каждой драки я испытывал чувство ненависти к себе, а еще, в то время любая драка была публичная, с множеством свидетелей, ведь большинству требовалось хлеба и зрелищ.
Я слабо помню первые семь лет школы, но я прекрасно запомнил восьмой и девятый классы, в то время практически ежедневно были нападки со стороны сверстников, кто-то называл толстым или как-то еще, тот самый парень продолжал издевки и искал любой удобный случай, он проявлял весьма большую жесткость к людям, один из примеров моей счастливой жизни в школе, однажды после школы я собирался пойти домой, от школы до моего дома идти пешком обычно десять или пятнадцать минут, но тот парень решил собрать группу ребят которые давали мне пинки под зад от школы до самого дома, если не ошибаюсь их было пять или шесть человек, пройдя данный путь пинков от школы и до дома, попутно потеряв один кроссовок по пути, моя самооценка стремительно шла вниз, а чувство ненависти к себе росло в обратном направлении.
Иногда я давал отпор, бил первый, а после школы снова получал тумаков, и так было довольно продолжительное время, но, повторюсь, все свои переживания, обиды, страхи я держал в себе, лишь спустя десять лет я подумал, а почему я не мог сказать об этом маме или папе? Мол, давайте сменим школу, я больше не могу там находиться, но нет, либо родители не вызывали у меня доверия, либо я не доверял им.
И так, если тебе пятнадцать лет и у тебя проблемы в школе, я рекомендую поговорить с родителями, да, тебе страшно, ведь ты взрослый/взрослая и все можешь сам(а), но поверь мне, поменять класс или школу или пойти в спортивную секцию куда проще, чем потом быть в депрессии десять лет и тратить деньги на психологов, поверь мне на слово, хоть мы и лично не знакомы. А если у тебя сомнения, то почитай, к чему это привело в моем случае и реши, точно ли молчание стоит того?
Последствия
Вот каждый день я прихожу со школы и мое любимое занятие это компьютерные игры и еда, я набирал лишний вес, не общался с девушками, у меня не было друзей, не было половой жизни, не было интересов, я максимально погружался в компьютерные игры, сейчас предполагаю что это был способ уйти от реальности и проблем, ведь каждый день ложась в кровать, я мечтал и думал о том как бы утром не проснуться, я желал смерти себе и тем ребятам которые издевались, это началось где то в четырнадцать или пятнадцать лет, я не мог заснуть и максимально поздно ложился спать, еда стала утешением, а игры способом почувствовать себя свободнее и получать хоть какие-то «достижения», пусть и не в реальной жизни.
Однако, каждый день, в будни, утром, я возвращался обратно, собирался в школу и шел туда, думая о том, а будет ли сегодня драка, а будет ли меня унижать какой-то из учителей? Помню учительницу биографии, она периодически проходилась по мне язвительными замечаниями, видимо «пытаться вытереть ноги» об подростка это поступок мудрого шестидесятилетнего взрослого, правда я не помню, чтобы давай ей повод, я всегда вежливо разговаривал с взрослыми людьми.
