Я посмотрела на себя с любовью. То, что я увидела в отражении, мне не очень понравилось. Было сложно пробиться сквозь маску своих недостатков и увидеть в себе нечто другое. Днем мне удавалось скрыть свое недовольство жизнью мазками яркой помады и фальшивой улыбкой. Но по утрам я видела себя настоящую во всей «красе». Что-то было не так. Вернее, все было не так. Не было в глазах света, а во мне – жизни. Во мне не было ничего про жизнь и про любовь. Это было лицо «про войну». Причем про атомную. Что делать?

Для начала я решила просто примерить улыбку. Мою, ту, настоящую улыбку из другой жизни. Сначала я буду просто надевать ее, как одежду по утрам. А потом, глядишь, может, она и прирастет. Я где-то читала, что, если даже искусственно улыбаться, организм все равно вырабатывает те самые гормоны радости и счастья. Так может, и не только улыбка прирастет?

Я решила замахнуться на большее. Например, примерить на себя роль Королевы. Ведь место моей погибшей в боях «жертвы» так никто и не занял. Мне необходимо было полюбить себя больше, чем свои страдания. Сделать это оказалось крайне сложно. «Корона» с моей головы периодически падала от одной мысли о моем гардеробе, отсутствии денег и невозможности сменить имидж. Я не понимала, как сейчас одеваются люди. Что мне идет? Что не идет? Я даже не представляла себе, какая я. А моя низкая самооценочка пыталась вернуть меня в кокон моей недостойности: «Сиди, мол, не высовывайся».

Но мое желание меняться было превыше всего. Мне нужно было похоронить себя старую, чтобы заново возродиться. Я стала наблюдать за красивыми женщинами: как они двигаются, как говорят, что носят.

Видимо, я так сильно транслировала в пространство свое желание стать Королевой, что кто-то сверху меня услышал. Однажды мне позвонила однокурсница, работающая на радио. Там запустили проект, целью которого было делать из Золушек Королев. Она предложила мне поучаствовать в проекте, совершенно бесплатно. О чудо! Мечта осуществилась!

Стилисты, парикмахеры и даже психолог целый месяц кружили надо мной. Меня достали из моих черно-серых цветов и буквально разукрасили. Достойный макияж, яркие цвета, новая прическа. Когда мне подарили новую меня, фотосессию и открытку «С днем рождения», я не просто расплакалась, а разрыдалась! Это был шок! Неужели это я? И как нужно было не любить себя, чтобы столько лет не замечать и даже отрицать в себе себя настоящую?

Сначала было очень сложно удерживать образ Королевы. Ведь Королева должна одеваться по-королевски. Однако все мои деньги, отложенные на «королевские» вещи, оседали в холодильнике и в магазинах детской одежды. Детей нужно было кормить и одевать. И как только я собиралась себя побаловать, находилась какая-нибудь архиважная вещь, срочно необходимая детям. Я уже не говорю о том, сколько денег уходило просто на еду. У меня даже возникала мысль перевесить свою «королевскую корону» на унитаз. Почти все, что я зарабатывала, уходило именно туда!

Денег катастрофически не хватало. Я решила еще поднатужиться: вместо королевских вещей прошла несколько тренингов и получила сертификаты. Я выросла как профессионал, но клиентов и денег мне это не прибавило. Зато в моем окружении появились потрясающе интересные и удивительные люди. Это было мое самое большое королевское богатство за последнее время. Королеву тоже делает свита!

Я продолжала работать над образом королевы, но внутри меня что-то сопротивлялось предательским неверием в себя. Значит, надо разгонять потребности. А как их разгонять? Я закинула проблему своим новым подругам, и мы, недолго думая, изобрели «тренинг по раскатыванию губы». Раз в неделю мы собирались вместе, делали марш-бросок по магазинам и окунались в мир королевских вещей.

Сначала все это давалось мне, прямо скажем, нелегко. Во-первых, я еще не очень понимала, чего хочу, не считая цветов, подобранных стилистами. А во-вторых, не очень верила, что смогу получить то, что хочу. После первого похода по таким магазинам я «поимела» сильный стресс… Все, что мне нравилось и вписывалось в новый образ, было очень дорого, недостижимо и нереально. В итоге «губу» я не «раскатала», а «закатала» ее, казалось, навеки. Я не верила в себя, не верила себе и где-то внутри понимала, что цена мне – «три копейки». Я периодически впадала в печаль. Тем не менее тренинги мы продолжали, и наконец настал тот день, когда я насобирала денег и купила себе хорошую дорогую сумку. Я летела на крыльях! Это была просто сумка, очень красивая! Но столько радости я не испытывала давно. Это был мой пропуск в новую реальность! Правда, такой сумке не было места в моем гардеробе, так как носить ее было абсолютно не с чем. Расчет был такой, что со временем соответствующие моей обновке платьица, юбочки, рубашечки и туфельки подтянутся. Главное – начать.

Я радовалась, как ребенок, и даже представить себе не могла, чем обернется для меня поход на новый уровень. У детей, как назло, тут же начала «погибать» в уличных боях одежда и обувь, холодильник грустно дышал пустотой, порвались последние туфли, умер телефон, поднялись цены в магазинах… Расходы росли как грибы после дождя, а вместе с ними и опустошающее чувство вины, отчаяния, бессилия и беспомощности. Я чувствовала себя полным ничтожеством, которое не способно заработать денег, одеть и прокормить себя и своих детей. Потом на меня навалилось чувство тотального одиночества! Потом я долго поила подушку слезами, преисполненная чувством ненависти к себе! Да, я получила желанную сумку, а вместе с ней и неимоверное желание сдохнуть!

Вселенная как будто испытывала меня на прочность. Сломаюсь или нет. Выпрыгну из бедности или скачусь на прежний уровень.

Сдохнуть – это для меня слишком пошло. Единственный плюс – полежать молодой и красивой в гробу. А как же дети? Что будет с ними? Ну уж нет. Сдохнуть – отменяется, еще хотя бы лет на 20. Хочу погулять у детей на свадьбах. Может, и я еще поймаю невестин букетик и стану «ветераном брачного движения»! Потом дети погуляют у меня на свадьбе… Сколько еще интересного впереди!

Нет! Сломаться – отставить. Обыкновенная женская истерика. Или ПМС? А может, это просто моя внутренняя «жертва» куражится? Не хочет так просто сдавать позиции. Ну, здравствуй, давненько не виделись! Извини, у меня поменялись планы! Тебе здесь больше не рады!

Я начала все-таки делать и покупать что-то для себя и не испытывать чувство вины при этом. Тоненькой струйкой пошли деньги. Причем иногда каким-то чудесным образом. Приходили клиенты и платили за консультации неимоверные суммы, на порядок выше оговоренных. Моя самооценка торжествовала. Прибить бы ее на том месте, чтобы она такой осталась. Меня ценят как профессионала. Это стоило дороже денег! Хотя деньгам я, безусловно, рада!!!

Королева рождалась у меня в голове. Маленькая такая, но уже родная королевочка.

Я заметила, что деньги приходят под цели. Если я ставила, например, цель купить сапоги – деньги приходили. Правда, только на сапоги и приходили. Ага, деньгам нужно показать дорогу!

Для начала я решила просто представить, какой я буду, как буду выглядеть, где буду работать, сколько зарабатывать, как жить. Сначала я представила себя через год, потом через пять лет. Потом вообразила себя 80-летней старушкой. Интересно, за что мне люди будут благодарны? Что я сделаю, чего добьюсь к своим 80 годам? Чем запомнюсь своим детям и внукам?

Я набрала журналов и начала творить с детьми свою новую жизнь из красивых картинок. То самое «счастье в граммах и сантиметрах». Появились совершенно осязаемые, измеримые вещи на листе ватмана. Новый дом, новый гардероб, мебель, украшения, поездки и путешествия, новые люди, любимое дело. Их можно было пощупать и измерить. Вот оно! То, о чем говорил мой друг.