И Аленушка горько-горько зарыдала.

– Эй, ты это брось! – забеспокоилась я. – Мне через речку переходить, а ты тут уровень воды повышаешь. Ну ладно, он алкоголик, а ты-то чего ревешь?

– А что же мне делать, бедной-разнесчастной, сиротинушке обиженной? – заунывно затянула Аленушка. – Нету мне на свете ни счастья, ни долюшки!

– Да подожди! Но он же тебе не муж, а брат! Ну ладно, он козленочком стал, а у тебя-то своя жизнь! Еще выйдешь замуж, детишек нарожаешь, – стала уговаривать я. Такие вещи даже я понимала.

– Не-е-е-е-е-т! – завыла Аленушка. – Я его должна спаса-а-а-а-а-ть! Он без меня пропаде-о-о-о-о-от!

– Ну так пойдем со мной, – предложила я. – У меня тоже проблема. Я мужа спасать иду от Зеленого Змия. Вдвоем-то мы его быстрее одолеем!

– Ну уж нет, – холодно сказала Аленушка. Слезы ее вмиг высохли. – Не надо это мне.

– Почему? – изумилась я.

– А на кого же я тогда жаловаться буду? – рассудительно ответила она. – Так-то я здесь сижу, каждый прохожий меня жалеет. Кто по головке погладит, кто конфетку даст. Приятно. И поговорить есть о чем. Все меня утешают, я ведь такая хорошая, а он – козел хронический. А ну как он обратно превратится, и кому я тогда нужна – меня пожалеть?»

Сказки Эльфики, «В поисках потерянного рая»

Так и я плакала и искала сочувствия, жаловалась на свою судьбу и на мужа-алкаша: «Какая я бедная и несчастная, как мне с ним тяжело, как меня все достало!» А сама ничего не делала для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Сидела в своем «болотце» с такими же созависимыми подружками, прожигая свою жизнь в унынии и жалобах. Мне иногда кажется, что страдания в нашей культуре приветствуются. Несчастных жалеют, счастливым завидуют. Возможно, эти стереотипы и во мне долгое время «правили бал».

Меня жалели, выражали сочувствие и поддержку. Ведь у меня такая непростая жизнь, я столько выстрадала. А между тем я упивалась своими страданиями. И, видимо, так привыкла к ним, так срослась с ними, что они стали моей неотъемлемой частью. Страдания приближали меня чуть ли не к святости, делали меня исключительной. Я была героем, стойко переносившим все тяготы жизни с улыбкой на лице. Меня любили. Мной восхищались. Меня жалели. У меня был один-единственный недостаток – это мой муж. А я на его фоне была звездой. А сколько было сказано в мой адрес добрых слов! Что я и умница, и красавица, и хозяюшка, каких поискать. Да вот только с мужем не повезло… Эдакая «жертва» мужа алкоголика. Как будто меня кто-то в плену держал. Так и жила в обнимку со своими несчастьями.

На самом деле я оправдывала свои собственные неудачи пьянством мужа: «Вот если бы он не пил, мы бы так хорошо жили». А кто, собственно, мне мешал жить хорошо независимо от пьянства мужа? Кто мешал радоваться и заниматься собственной жизнью? Кто мешал быть счастливой? Ответ был очевиден – я сама!

И в конце этой главы хочу поделиться притчей. Уж очень она по теме.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.

На третий день, на свою беду, он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Сейчас у меня тоже бывают легкие приступы страдания, но теперь я страдаю осознанно, с четким пониманием, что лежать на гвозде или встать с него – это всего лишь выбор.

«Ты где?» – это был мой любимый вопрос. А контролирование – любимое состояние. Я очень усердно исполняла роль контролера. Свое вмешательство в жизнь мужа я проявила не сразу, но убийственно надежно. И контролировала все на свете: сколько рюмок он выпил за столом, куда пошел, с кем и где находится, где работает и куда смотрит, как дышит и даже о чем думает. Я отслеживала его в любой точке Вселенной. Отсекала ненужных друзей, постоянно звонила на работу, организовывала досуг с правильными людьми, забирала деньги и прятала бутылки.

Мне казалось, я лучше всех знаю, что и как должно быть на этой голубой планете. Я не могла позволить событиям просто происходить, а жизни просто течь. Я возомнила себя Богом. А в результате не просто не смогла контролировать своего мужа, но и полностью потеряла контроль над своей жизнью.

А своей жизни у меня уже не было. Была жизнь мужа, его запои, и бесконечная тревога, и страх. Я была точно так же зависима от своего мужа, как он от алкоголя. Я была больна!

Понимала ли я, что делала? Конечно, нет! Я вся, целиком и полностью, пребывала в заботе о ближнем. Шла себе, такая сильная, отважная и гордая, добро творила и любовь сеяла. Да не тут-то было. Все оказалось иллюзией. Моя «матрица» перевернулась.

На самом деле я вела себя так, как будто мой муж слабоумный. Или идиот. Как будто он сам ничего не знает и не понимает в жизни. Не может отличить хорошее от плохого. Я полностью обесценивала его как личность, как мужчину и просто как человека, не давая ему права на ошибку и на его жизнь в целом. И все это под маской заботы.

Особенно хороша я была в мастерстве манипуляции: «Если ты не бросишь пить, то я уйду, заберу сына!..» (и т. д. – список можно продолжать бесконечно). Даже когда я уходила, то в глубине души понимала, что у моего ухода была подспудная цель – воздействие на моего мужа и на его алкоголизм. Я, уходя, не уходила, а ждала ответной реакции на мой уход. Все было под контролем! Конечно же, я добивалась того, чтобы он почувствовал, как плохо ему без такой «замечательной» и «незаменимой» меня, и бросил пить!

Мой контроль стоял на страже и не давал разрушить внешне благополучный «фасад» моей семьи. Но за фасадом скрывалась проблема, и это была проблема не только моего мужа, а теперь уже и моя.

Что стояло за моим контролем? Страх. Неверие. Неадекватное отношение к себе. Мне было страшно остаться одной. Страшно, что меня бросят, предадут. Я никому не верила, так как в силу своей неадекватной самооценки не верила даже себе. И, конечно же, мною двигали благие намерения – во имя любви и спасения ближнего. Ведь мне было больно видеть, как муж разрушает себя, скатываясь в пропасть. Мой «контролер» знал, что и как с этим делать.

Быть может, «лампочку» на самом деле зажигала я, а муж реагировал? МОЖЕТ, КУКЛОВОДОМ БЫЛА Я? У меня даже есть подозрения, что ссоры и скандалы во время запоев провоцировала я. Ведь я не могла дать ему пьяному просто проспаться. Мне нужно было ходить и выклевывать ему мозг. Включала «режим бензопилы», и так до тех пор, пока он не взрывался.

Особенно мне нравилось «кукловодить» на его чувстве вины после запоев. Ему действительно было стыдно, а я торжествовала. Опять включала «жертву его запоев» и наслаждалась вниманием. Разумеется, я этого не осознавала, а искренне отыгрывала роль страдалицы и действительно, по-настоящему страдала! А он, в свою очередь, просил прощения, говорил, что это в последний раз и действительно искренне в это верил. Игры разума!