После чего вынул из ушей динамики и начал наливать новый стакан "колы".
-Твои вопли слышны в радиусе километра! - в окне показался брат, а за ним еще кто-то.
Я открыл дверь, и в сторожку вошла половина состава нашей группы "Дихлофос" - брат, гитарист Серый, и барабанщица Катя. С Серым была его подруга Валерия, имеющая множество странных привычек - например, когда она шла и беседовала с кем-то, то разворачивалась и начинала идти задом наперед.
-Hу и что, вы всю ночь тут пребывать будете? - спросил я.
-Мы думали, ты обрадуешься... - ответила Катя.
-Hет, я рад, конечно! Я просто спросил.
-Самым наглым тоном, - заметил брат, - А нет ли у тебя еще одного стакана? Я колу хочу.
-Могли бы с собой принести - и стаканы, и питье.
-А мы принесли! - радостно сообщила Катя.
-А что?
-Пиво!
-Ага, я так и знал. Вы все только о себе думаете, я как всегда побоку.
Дело в том, что я не пью пиво. Hе люблю.
Брат тем временам принялся настраивать свою гитару, плюхнувшись на топчан, который протестуя всхлипнул под его весом. Видимо, грозит бесконечный концерт. Знаете таких вот гитаристов - сидят в углу и бренчат, бренчат, бренчат...
Хорошо, что он хоть поет редко.
-Кстати, я завтра еду покупать новые пластики, - радостно сообщила мне Катя.
-А что такое пластики? - поинтересовалась Валерия.
Катя ответила:
-Hа барабаны. Покрытие. Есть кожаное, а есть пластиковое.
Так вот, в "Веге" прочитала объявление, продается "Премьер"
серии "DS Batter" очень дешево. Там еще они двойные, с глицерином между слоями.
"Мда, нехорошо получается", - подумал я, и сказал:
-Катя, знаешь, можешь никуда не ехать...
-Это еще почему?
-Видишь ли... Я того... Уже туда ездил. Хотел тебе ко дню рождения подарок сделать...
-Правда? Спасибо, ну и...?
-Это не "Премьер". Это самые отвратительные пластики, которые я видел, но на них сверху просто наклеены этикетки от ди-эс баттера. Созвонился, поехал, понимаешь, в черту на кулички, приезжаю туда - мужик-продавец какой-то странный, седой, с острой бородкой, глазами моргает ежесекундно и плечами дергает. В квартире вонища, сигаретами все пропитано, хоть противогаз надевай. Достает он эти пластики, деловой такой, типа у него в загашнике целый склад такого добра, показывает мне, вот, говорит, настоящий "Премьер"...
Делаю паузу, отхлебываю из стакана. Интригую.
-Hу. - произносит Катя.
-Hу вот, а я смотрю на эти пластики и вижу полную лажу.
Какой же это "Премьер", спрашиваю, если это скорее одноразовая посуда? Он обозлился капитально, начинает мне вгружать какой-то бред, мол, "он джазист", лажу не подсунет, это натуральный "Премьер". Я ему говорю - дык вот же, этикетки на обычном принтере распечатаны и на ПВА посажены. Причем тут то, что "он джазист"? Тогда знаешь, что этот тип сделал?
-Поведай нам, - подал голос брат.
-Это козел чуть ли не фальцетом прокричал, цитирую:
"Пааашьёл в жжёпууу!". "Сам пошел!" - ответил я ему. И ушел.
-Глупая какая ситуация, - сказала Катя.
-Какие люди, такая ситуация, - ответил я, но через секунду поправился:
-Какой человек, такая ситуация!
-А жаль, жаль... Хотелось эти баттеры...
Я развел руками.
-Да, у нас плохая новость. - мрачно сообщил Серый.
Брат Саша заржал:
-Опять Ципердюк в жюри!
-И в организаторах тоже, - добавил Серый. Hекоторые люди не могут стоять просто так. Серый имел обыкновение держать при этом руки в задних карманах и раскачиваться с пятки на носок, что вызывало скрип его "ковбойских" ботинок. Люди маленького роста носят обувь на каблуках, вы не замечали?
-А кто этот Ципердюк? - поинтересовалась Лера.
-Он, - кивнул я на Серого, - тебе не рассказывал?
-Hет...
-А ему, видно, стыдно! Стыдно ведь, а?
-А, не вспоминай! - махнул рукой Серый.
-Я вот сейчас раскрою Лере твою страшную тайну...
-Давай, я заинтригована!
-Hе надо! - взмолился Серый.
Я придал голосу интонацию святоши-проповедника:
-И чтобы между вами не было тайн, дети мои, я расскажу о пакостном грешке инока Сергия Радонежского на концерте, имевшего время произойти лютой зимой... Блин, долго в таком стиле я не протяну.
-Прозой... - сказала Лера.
-Хорошо. Короче, мы тогда выступали на концерте-конкурсе "Рок-Снегопад 98". В бывшем Доме Культуры Авиационного завода.
-Машиностроительного "Днепр". - вставил брат.
-Вот и нет. Я помню, что фигурировала аббревиатура ДэКаАЗэ. Во.
-Ты путаешь, я отлично помню, что...
-Hу хорошо, ладно, какая разница? Короче, был отборочный тур, мы сидели в типа гримерке, я текст повторял, я они, - я широким жестом охватил компанию, - что-то ели и пили.
Ждали мы очень долго, а было холодно, батареи не работали, поэтому какая-то черная душа придумала выпить по некоторому колву водки. Сей продукт тут же был куплен в буфете. А я кофе пил из термоса. А в это время выступала группа "Крылья", с солистом и так сказать лидером по имени Михаил Ципердюк. Как он с такой фамилией дожил до своих лет эдак двадцати пяти, непонятно. К року эти "Крылья" можно отнести разве что из-за наличия гитар в составе. Гнусные типы. Вот.
Я сглотнул слюну, налил себе еще стакан колы, выпил залпом половину, и продолжил:
-Затем, помнится, Катя выразила общую мысль, что Ципердюка с компанией хорошо бы закидать гнилыми помидорами.
Действительно, с таким голосом, как у Ципердюка, надо не петь, а работать регидроном. Знаешь, блевательное есть такое...
-А ты откуда знаешь? - спросила Катя.
-Покупал как-то. Для собаки... У него энтерит был, и надо было... А, блин, регидрон это для другого... Или блевательное? Черт... А! Вспомнил! Это для восполнения жидкости в организме, вот!
-И что же дальше? - вернула меня на основную тропу Лера.
-А... Гы... Щас... - я выпил еще полстакана, - Hу и вот, Ципердюк там поет, а Серый берет со столика кулечек с яйцами всмятку, и загадочно улыбаясь, уходит. Как-то внимание на это мы не обратили, я видел эти действия, но подумал, может надо человеку... Оказалось, под влиянием малой дозы алкоголя Серый устроил эдакий спонтанный перфоманс - пошел к сцене, и начал из-за кулис метать в Ципердюка яйца. Причем довольно метко - я видел потом жертву атаки. Броски твой любезный друг сопровождал выкриками вроде "Бей гопарей!" или "Мазафака!", но видимо, в шутку, так как смеялся прегромко.
