Старшую дочку я родила в 25 лет. Она была очень желанной, ждали мы ее с мужем с нетерпением. Но, несмотря на это, не могу сказать, что чувство материнства появилось сразу, как только я ее увидела. Скорее я удивилась, что она так не похожа на ту, кого я хотела увидеть. Это было первое неоправдание моих родительских ожиданий с ее стороны.

Особенно тяжело мне было в первую ночь после родов, когда малышка кричала с 2 часов ночи до 6 утра, а я не знала, что с ней делать и как ей помочь. Муж рассказывал, что в этот момент в моих глазах читалась растерянность, смешанная с недоумением.

Потом была послеродовая депрессия в виде ревности, мне казалось, будто бы теперь муж любит дочку больше, чем меня. Первый месяц тянулся очень долго, я достаточно тяжело восстанавливалась после родов, не было сил, начались лактостазы, Маня любила покричать до 2 часов ночи или вечером, как раз в то время, когда папа приходил с работы. Кстати, поэтому папа боялся брать ее на руки и часто падал на диван, засыпая как раз в то время, когда надо было ребенка купать и укладывать спать. Но к счастью, все эти трудности первых месяцев быстро прошли, и в 3 месяца папа с дочкой уже были не разлей вода и даже вместе смотрели футбол!

Вот где-то между послеродовой депрессией, возникшей на пятый день после родов, и первым маленьким днем рождения дочери, когда ей исполнился месяц, у меня проснулось чувство материнства.

Нет, я никогда не боялась брать ее на руки, купать или менять подгузник. Но я не всегда понимала, почему она кричит. К первому месяцу я уже приноровилась к ее крикам и почти безошибочно определяла, что в данный момент не так.

А еще я поняла, что не могу жить без нее, и если выхожу из дома больше, чем на 2 часа, то не нахожу себе места, рвусь поскорее домой, волнуюсь, как она без меня, не плачет ли, сможет ли ее успокоить тетя, когда ей так нужна мама.

С 3 месяцев я начала усиленно заниматься с дочкой ранним развитием: мы учились читать и считать по методике Домана. Для чего я это делала? Я хотела облегчить жизнь дочки в школе, чтобы успеть развить в ней до 3 лет способности, которые помогут ей с легкостью осваивать школьный материал, не тратя на уроки целый день. А в свободное время дочка сможет заниматься каким-то любимым занятием и искать свое призвание в жизни.

Видимо, причина здесь крылась в том, что я была отличницей, потому что боялась огорчить маму плохими отметками. При этом я практически все время проводила за уроками, а в кружки маме с папой меня некогда было водить. В результате, к концу школы я пришла к тому, что привыкла быть отличницей и во всем первой, но совершенно не знала, что я люблю в жизни и чем хочу заниматься дальше.

Мы упорно занимались с дочкой по Доману практически без перерывов в течение года и трех месяцев. Параллельно я покупала всякие развивающие игрушки, читала книги о других методиках раннего развития, даже купила ей спортивный комплекс «Пирамида» специально для детей до 3 лет, который занимает половину детской комнаты.

Я взволнованно следила за ее развитием, сравнивала с табличками сроки, когда она поползла, пошла, сказала первое слово… и очень расстраивалась, если мы отставали от сверстников.

Еще больше занималась с дочкой всякими развивающими играми, пирамидками, кубиками, шнуровками, рисованием, аппликацией, показывала всякие карточки, учила считать все, что под руку попадется…

Но почему-то меня все время преследовало ощущение, что я чего-то не додаю ребенку.

К этому моменту уже приближался срок родов второй дочки, регулярно заниматься со старшей мне становилось все тяжелее, но я успокаивала себя мыслью, что вернусь к занятиям с новой силой уже с обеими девочками, когда младшей исполнится 3 месяца.

Когда родилась вторая дочка, я поняла, что чувство материнства по отношению к ней проснулось во мне сразу, как только я увидела свое сокровище. В первый день я практически не выпускала ее из рук. Теперь я уже понимала ее с полукрика и почти всегда сразу определяла, в чем его причина, поэтому мы гораздо быстрее нашли общий язык.

Конечно, снова не обошлось без послеродовой депрессии. В этот раз она приняла форму раскаяния по отношению к старшей дочке: я винила себя, что не так ее рожала (первые роды длились у меня 17 часов, а вторые всего 4,5), что никогда не смогу подарить ей ту любовь первых дней, которую подарила второй, что она теперь будет страдать от нехватки маминой заботы, ведь волей-неволей младшая оттягивает внимание на себя. Но в целом, после вторых родов я восстановилась гораздо быстрее. Хотя теперь добавились новые проблемы, например, с распорядком дня: почему-то какать, кушать и проситься к маме на ручки дети стали одновременно.

Что же произошло с нашим ранним развитием?

Я очень переживала, что не могу теперь уделять столько времени развитию старшей дочки, сколько уделяла раньше. Младшую я старалась при любой возможности уложить спать, чтобы больше заниматься со старшей. У меня не хватало времени готовить занятия и карточки. В результате, мы стали больше заниматься творчеством: рисовали, лепили, придумывали аппликации с фасолью, вермишелью, осенними листочками… Но мне этого было мало… Ощущение, что я что-то не додаю ребенку все так же продолжало преследовать меня.

В конце концов, к двум годам старшей дочки я решила написать подробный план развивающих занятий на целый год, включив туда знания из таких областей, как география, история, биология, физика, химия, история искусств…

И вот пишу я этот план и вдруг понимаю, что все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что глаза у старшей дочки грустные, что она часто канючит, просится на ручки, хотя при этом очень любит младшую сестренку, заботится о ней и признаков ревности не проявляет.

Присмотрелась я внимательнее к нашему дню и вот что обнаружила… Что я делаю большую часть времени? Готовлю, стираю, мою детские попы, занимаюсь работой на компьютере. А ребенок? А дочке все чаще включаю развивающие мультики под предлогом, что мне надо приготовить мужу ужин или поработать. Гуляет дочка с бабушкой. Все наши игры сводятся к изучению цветов, геометрических фигур и счету. И почему-то книжки она у меня читать не любит, хотя каких только книжек я ей ни покупала и ни печатала. И карточки отказывается смотреть…

Вроде, много всего делаю для того, чтобы детки были сыты, опрятно одеты, много всего знали, но не чувствую себя при этом лучшей мамой на свете. Да еще и грустные глаза дочки…

Я не знаю, сколько еще длилось бы мое состояние метаний, если бы однажды я не записалась на тренинг по саморазвитию. На нем необходимо было придумать три цели, чтобы дальше работать над их достижением. Одна из моих целей касалась взаимоотношений с детьми. Я долго работала над ее формулировкой. Сначала я сделала своей целью написание плана развития дочки, потом поняла, что это слишком маленькая цель. Затем сформулировала ее так: «К такому-то числу я чувствую себя лучшей мамой на свете!»

И тут я начала снова активно расписывать наши занятия творчеством, включать в план походы в музеи, зоопарк и т. п. Проработав первую неделю по этому плану, я поняла, что все мои сомнения остались на месте и ни на шаг к ощущению себя лучшей мамой я не продвинулась…

Шла третья неделя тренинга, работа с девочками по плану не клеилась, он меня совсем не вдохновлял, и девочек тоже. И в какой-то момент моих раздумий над этой проблемой я сказала себе: «СТОП! Надо начать с самого начала! Что для меня значит „быть самой лучшей мамой на свете?“»

И ответила: «Значит, быть уверенной в том, что мои дети счастливы!» А как я узнаю, что они счастливы? Я буду уверена, что они счастливы, если каждый день буду видеть, как лучатся радостью и счастьем их глаза, слышать, как дом заполняется здоровым детским смехом, чувствовать их любовь каждую секунду нашего общения…

И что же для этого я должна делать?

Больше прислушиваться к ним! Быть ведомой в наших отношениях! Не навязывать им свои стереотипы счастья и успеха, а видеть и слышать, чего им хочется в данную минуту.