И мысли уносятся в прошлое. Те же четыре лета назад. Вскоре после этого случая, через пару недель, мы с ним помирились. Но перед этим был один Ооочень памятный для меня разговор. Момент, который дал огромную трещину нашему будущему. Честно сказать друг другу всё что было у нас за время разрыва. Мы сели на лавочку и я слушала. Его рассказы. Во всех подробностях. Одна ему слала сообщения, что стоит на балконе и очень его хочет. Инна. Через пару дней он прокатил ее на мотоцикле, а потом привел домой и занялся сексом. Другой он делал массаж. Очаровательное совпадение, ее тоже звали Инна. Третья была опытная, поэтому он с ней и спал, Алина, танцовщица из клуба, сто пудов она классно трахается, по крайней мере лучше, чем я. Виктория, на даче у друга. До сих пор помню имена всех этих сук. Приводил их домой, в нашу спальню, занимался с ними сексом на нашей кровати. А мое воображение тут же рисовало красочные картины: вот они поднимаются по лестнице.. стоят в комнате и целуются.. он и ее губы.. стягивает ее майку.. лапает грудь.. они ложатся на постель.. она стаскивает с него рубашку.. она раздвигает ноги.. он лезет пальцами под трусы.. она откидывается на подушку и часто дышит.. они полностью раздеты.. он.. Я не заплакала. Потому что он сидел рядом и смотрел на меня. А внутри будто воробей залетел в клетку, бьется о прутья, ломает крылья, течет кровь и он мертвый падает на дно. Я маленькая, мне всего восемнадцать лет, еще минус три/четрые года – мой внутренний возраст, он мой первый, это было всего полгода назад, я была не готова выслушивать такие истории, я верила в любовь с большой буквы, где нет места такой грязи. А он открывал мне дверь в реальную жизнь, где есть секс и ничего больше. Я не могла вообразить, что у него могло случиться вот так. Конечно я задумывалась, как он, что он без меня; наверно целыми днями катался на мотоцикле и гулял с друзьями, может быть целовался с какой-нибудь девочкой, пару раз, как я, может быть провожал ее домой. Дальше этого мыслей в голове просто не существовало! Какой секс, вы о чем! Нет, нет и нет!! Он же сам говорил, что меня очень любит и я самая лучшая. А как можно спать с кем-то, когда ее даже обнимать не хочется и все мысли о другой!? Но тогда я сидела и слушала, как он всё это делает с ними, а мысленно: «Заткнись, урод». У меня пальцы на руках леденели. Она опытная – эти его слова впиваются в мозг – она опытная, она опытная, она опытная. Она не то, что я, малая, отсталая от современного ритма жизни, медленный старт, первый секс в восемнадцать лет, ничего делать не умела, никаких глубоких глоток, никаких супер приёмчиков, один партнер; так вот почему он бросил меня, потому что она опытная. И делала ему минет, он наклонял ее голову вниз, сука так же, как и мне, кончал, а она бежала в ванную. Господи, заткни мне уши, не хочу ничего этого знать и слушать!! Хотелось разрыдаться, слёзы текли не по щекам, а внутри по горлу и проваливались в желудок; он занимался сексом с какими-то другими девочками. Как, скажите мне, это могло произойти? Может быть он наврал?? Нет, это всё не он, это не мой Алекс! Это какой-то его злой двойник. Он не мог. Он меня любит, Анечку свою. Господи, как я могла быть такой наивной, как я могла быть такой идиоткой, верить, что у него в это время никого не было! Такая глупая, такая дура! И клянусь, я была уверена в этом!! А я глотала. И вопрос выплевывать или проглатывать даже не стоял у меня в уме. Потому что очень его любила. Ничего кроме этого не имело значения.

Да уж! Уау! Вот так история. Потом он спросил, что было у меня. А мне и рассказывать особо было нечего. Только то знакомство с Ником. И я сидела и судорожно придумывала, что бы ему такого насочинять, а то как-то неудобно получалось, он со своими суками и я с его отпечатком в каждом лице. «Был Ник» – начинала рассказывать я. «В клубе, мы сидели за столиками напротив, смотрели друг на друга, улыбались, потом он подошел ко мне и сразу поцеловал. Потом..» – что еще, думай! «Потом мы ушли на пляж..» «Что было на пляже?» – спрашивал он. «Там мы целовались, он меня обнимал». И так хотелось наговорить ему самые ужасные вещи, чтобы и у него воробей сдох в груди. «Мы с ним сидели на пляже, долго целовались, обнимал меня.. Еще снял с меня платье, а я расстегнула его рубашку, снял джинсы, с меня снял лифчик, и вс» это время мы целовались, потом снял с меня трусы и с себя, мы продолжали целоваться, обнимались, лежали на пляже голые, целовались, целовались, целовались..» Он напряженно спрашивал: «Рассказывай, что было дальше». А что было дальше? – сидела я и раздумывала: занимались ли мы сексом или нет? Как правильно?? «Дальше мы снова обнимались и целовались». Он: «Дальше!». Я: «Он обнимал меня», – с трудом проговаривала каждое слово. Он серьезным тоном: «Было это или нет?!» Я: «…………», – проглатывала воздух. Было или нет, было или нет, не знаю я! Господи, подскажи мне, было это у меня или нет? Сказать ему точно так же, как он мне? Пусть почувствует, как это приятно? Не знаю, что ему ответить! «НЕТ». Дебил, я ж не ты, я не трахаюсь с кем попало. И как я могла сказать ему, пусть даже наврать, что это было? Есть моменты, когда определенные слова определенному человеку просто застревают в горле и их невозможно произнести. Вот так грустно всё получилось… Мы еще немного там посидели, он вроде бы меня обнял, уже не помню точно, в общем опять помирились. Но эти его суки надолго вцепились в мою память.

Стряхиваю с себя пыль прошлого и возвращаюсь к действительности. Его двойники и череда гулянок. Единственный, кого я могу выделить – это Ник. Остальные – так, толпа похожих. А Ник действительно стал мне близким. Я словно подменяла эти два образа и переносила на него всё то, что не могла отдать другому. Мы гуляли вместе, приезжали к нему домой и по ночам смотрели фильмы в прямом смысле этих слов. За окном развивался ветер, холод обволакивал опустевшую ночь, а мы валялись на диване, обсуждали кино и он меня просто обнимал. Под утро мы шли на кухню и пили кофе с шоколадом, обмазывали друг друга малиновым вареньем, а потом шли в ванную, где он держал мои волосы, пока я умывалась. И оставалось только пару часов до зимнего скупого рассвета. Мы возвращались в комнату, не спали, а просто лежали. Для меня было бы непростительной ошибкой уснуть даже на такое короткое время и безвозвратно упустить эти два часа, возобновляющие любовь к жизни. И мелодия в унисон с действительностью:

Нежность…

Наши тени на стене,

рисуем нежность на телах.

За окном ветер, а в глазах лето.

Жаль, что этот ветер не умеет так нежно.

И до рассвета как-будто в любовь одеты.

Ночь нас укрывала.

Жаль, наверно, ветер так не умеет…

Я лежала у него на коленях, он гладил мои волосы и мы шепотом разговаривали. Или вовсе молчали. Такое состояние, когда молчание не напрягающее, а сближающее. Уловить волны друг друга, телепатия. Будто и без слов всё ясно. И не было никаких разводов на секс или приставаний, не потому что он робкий, наоборот, он красавчик еще тот и своего не упустит, просто наверно он всё понимал. Он понимал, что моё сердце разбито вдребезги и сейчас мне нужна была нежность, забота, объятия, теплота. Любовь. А в моих мыслях – как мне этого не хватает, как я скучаю по «спать обнявшись». Как мне нужна перламутровая энергия, которая раньше жила в груди. Как дома пусто. Верни мне всё! Верни взамен! И это оставшееся время он отдавал мне теплые частицы, а я наполняла мерцающим светом шкатулку, чтобы потом в холодном доме одинокими вечерами потихонечку ее открывать, снова перебирать в памяти теплую ночь и помнить, что кому-то я еще хоть чуть-чуть нужна. Это были часы нежности, когда кажется, что не всё так плохо и есть еще на свете человек, который меня обнимает. К слову, в последствии мы с Ником стали хорошими друзьями. Ему я могла и до сих пор могу рассказать если не всё, то очень многое.

Что еще было той зимой? Приближался Новый год. Его я отмечала с Маленой и друзьями брата. Я ожидала худшего, но было нормально, даже весело. Это моя подруга. Она меня спасала. Знаете, говорят, что люди, внешне похожие друг на друга, подходят и в жизни друг другу. Мы с Маленой похожи. Примерно одного роста, она чуть-чуть выше меня, обе светловолосые и светлоглазые. Обе худенькие. Мы с ней подружились буквально с первого дня в университете на первом курсе, как только увидели друг друга. И нас очень часто принимают за сестер. Так что могу сказать, что правило про схожесть действительно работает. После праздника мы поехали к ней и всю новогоднюю неделю провели вместе. Смотрели фильмы, ходили по магазинам и по клубам, устраивали пижамные вечеринки, фотографировались, танцевали, смеялись и разговаривали, разговаривали, разговаривали. Я любила наши с ней утра. Прохладно в комнате, так, что кончик носа совсем холодный, но под одеялом оранжево, мягко и уютно. Эти ощущения, когда просыпаешься и не хочется выбираться из постели, но время позволяет, спешить некуда и можно смело еще полчаса поваляться. В обнимку с плюшевым медведем, где-то в заворотах простыней мурлыкала кошка и рядом под боком спала моя Малена. Прикрыла глаза и несколько минут мечтаний, когда чистые мысли прямым потоком отправляются в космос, чтобы в самое ближайшее время вернуться обратно и стать реальными. Утро. Как-будто даже выспалась. И настроение было хорошим – если еще не совсем счастье, то по крайней мере путь к этому самому счастью. Открыла глаза, окончательно проснулась. Сколько времени? Да какая разница! Встала с кровати. Теплый душ, сладкий запах пены, прозрачность мыслей, мятная свежесть головы. Укуталась в полотенце. Вернулась в комнату, где всё ещё был сон-час. Подружкин халат и кухня. Утро и кофе. Мой рецепт: темная большая кружка желательно синего цвета, чайную ложку растворимого (я не могу пить натуральный молотый кофе из кофеен, мне он кислый, невкусный и вообще бэээ, а растворимый из супермаркетов – самое то) кофе залить горячей водой, добавить молоко на глаз, так, чтоб цвет от темно-каштанового стал нежно-бежевым; и важная деталь: конечно никакого сахара, а для сладости иногда добавляю немного мёда на кончике ложки – вот он, мой любимый кофе. Солнце в окно, не смотря на январь. И по телу разливалась теплота: в ладонях, на улице, укутанная халатом, в комнате спит под одеялом, в мыслях и в окружении. Моя Малена. Время, непрерывно проведенное с подругой, возвращает душе возможность улыбаться. Спустя эту неделю я возвращалась домой в хорошем настроении, словно воодушевленная и в предвестии счастья. И я любила эту зиму, она мне казалась волшебной и особенной, со своими посыпанными хрусталём дорогами и перламутровыми снежинками в волосах. По вечерам, глядя в окно, я так ждала чуда! Но… Но почему-то было только но. Я снова ночи напролет просиживала за компьютером. Всё меньше хотелось ходить на свидания. А что толку! Ничего значимого у меня с этими двойниками не выходило и я уже перестала задумываться, почему кроме прогулок, кино, кафе ни с кем большего не получалось. Помню один из таких вечеров, уже наступила ночь, я читала, когда позвонил один из них, позвал где-нибудь посидеть. И я согласилась, вызвала такси, оделась, вышла из дома. А там снова падал снег. Вернулась. Это ведь все равно не.. Написала сообщение тому парню, что я не приеду. Выключила телефон. Разделась, замёрзла. Холод всегда напоминает о том, что в такую погоду хорошо жить вместе. С ним.