— Вы не знали о беременности? — растерянно говорит врач.
— Я что, похожа на человека, который что-либо знал? — истерические нотки проскальзывают в моем крике.
— Успокойтесь, пожалуйста, Вам нельзя сейчас нервничать. Любой стресс может спровоцировать выкидыш.
Доктор ни как не реагирует на мою истерику. Я уверенна, что не первая такая.
Это на меня совершенно не похоже. Я даже забываю о присутствии бабушки. Которая сейчас бледная как мел.
— Дорогая, — шепчет со слезами на глазах бабуля. Разрывая ещё больше моё сердце.
— Прости — шепчу, опустив голову на свою больничную сорочку.
— Все хорошо, главное, что вы в порядке — улыбается. Но я вижу, что на самом деле происходит. Она думает о моей учёбе, что будет, когда появиться ребенок.
Только вот я не уверенна. Хочу ли я его оставить. Рука не произвольно опускается на живот. Я ничего не чувствую. Мне плохо. Мне больно. Мысли путаются.
— Ладно, через пару часов придёт медсестра и отвезёт вас на узи. Если будут вопросы, просто позовите. А сейчас я должен идти к другим пациентом. Поправляйтесь — доброжелательно улыбается и выходит из палаты.
Мы остаёмся с бабулей одни.
— Кто он?
Я понимаю, о ком она спрашивает. Кто отец моего ребенка.
— Не важно. Я все равно ему не нужна. А моя проблема и подавно.
— Не говори так о малыше. Это живой человек. И даже не думай избавляться от него.
Впервые слышу, как бабушка повышает голос. Она не кричит, но стальные нотки в ее голосе сильнее крика.
— Бабушка. Мне всего девятнадцать лет. Мне нужно закончить учебу. Мы не потянем его, пойми. Его отцу мы тем более не нужны. Я уверенна, если бы он узнал. Сам бы дал деньги на аборт.
Хриплю, закусываю губу, чтобы снова не разреветься.
Правда жестокая. Но мне не нужен сейчас ребенок. Я не готова для материнства. Мне нужно доучиться, пойти работать. Ребенок сделает все сложнее.
— Дорогая, не думай об этом. Мы совсем справимся. Подумай лучше о том, готова ли ты избавиться от живого, ни в чем не повинного малыша? Который сейчас зависим полностью от тебя, — грустно улыбается сжимая мою руку- Я скоро приду. Нужно пройтись- хрипит. И я вижу, как она начинает плакать.
Как только дверь за ней закрываться. Реву и я. Плачу, пока меня не утягивает в сон.
Как и сказал врач. Меня на инвалидной коляски везут на Узи.
В кабинете забираюсь в больничной сорочки на кушетку.
Молодая женщина врач вводит в меня внутренний датчик. Причиняя дискомфорт.
Это штука точно меньше, чем член у Ковалева, к моему большому счастью. А иначе меня бы в очередной раз разорвало.
И почему я решила именно сейчас вспомнить член этого урода? Может потому что из-за него эти проблемы?
Врач выводит меня из моих мыслей. Задавая стандартные вопросы. Когда в последний раз была менструация. Последний половой акт. И так далее. Отвечаю на все вопросы.
Врач продолжает осмотр. Что — то пишет в своей компьютере.
Я просто отрешённо пялюсь в потолок. Не понимаю, что испытываю в данный момент.
— Срок у вас пять недель. Вот ваш ребенок, видите? — улыбается девушка, показывая пальцем на монитор.
Смотрю туда, и моё сердце замирает. Ком в груди не даёт нормально вздохнуть.
Это маленькое пятнышко — мой ребенок. Мой.
Начинаю плакать. Понимаю, что не могу избавиться о него. Никогда этого не сделаю.
— Сейчас все хорошо, здоровью ничего не угрожает. Ни вам ни ребенку. Хотите послушать, как бьётся сердечко?
— можно? — взволновано поднимаю заплаканные глаза.
Девушка мило улыбается. Берет какой-то прибор, прижимает к животу. В тихом кабинете раздается самый лучший звук во всем мире. Снова плачу. На этот раз от счастья.
После осмотра чувствую себя другим человеком. Чувствую ответственность за маленький комок счастья, что сейчас живет внутри меня. Всю дорогу до палаты смотрю на снимок УЗИ, что мне распечатали, и не могу отвезти глаз.
В палате меня встречает бабушка. Воодушевленная. Показываю снимок и рассказываю, что сказал врач.
Бабушка довольна, что я одумалась и оставлю ребенка. Только не все так гладко. Как хотелось бы.
Черед неделю меня выписывают. У меня созревает план.
— Ты уверенна? — Со слезами выдыхает бабушка.
— Да, бабуль. Это лучшее из вариантов. На учёбе возьму Академический. Пока не встану на ноги и малыш не родиться. Здесь оставаться не могу. Как только я устроюсь, то ты приедешь к нам — в очередной раз успокаиваю ее, собирая необходимые вещи.
— Почему не могу поехать с тобой?
— Мы уже обсуждали все это не один раз.
— Знаю, но мне равно это не нравится.
Дуется, как маленький ребенок.
Я Усмехаюсь. Как же я ее люблю и буду скучать по ней.
Деньги Ника перевела. Сегодня вечером на поезде уезжаю.
Как бы грустно мне не было, не могу остаться здесь. Не хочу случайно на кого нибудь наткнуться. Я не говорила Ники ни о чем. Я знаю, что они с Вершининым сейчас вместе. Она может рассказать ему, а тот случайно проболтаться своему дружку.
Боюсь, что заставит меня сделать аборт. Этого допустить я не могу.
Бабушке я тоже не сказала, где буду жить. На всякий случай. А когда придет время, заберу её. Всё у нас будет хорошо. Улыбаюсь, кладу руку на все ещё плоский живот. Где сейчас находится моя жизнь и моё будущее. Слезы катятся по щекам.
Не важно, что мне сейчас больно от предательства. Неважно, что моё сердце разбилось из-за одного мажора. У меня есть ради чего жить дальше. Я сделаю все, чтобы мой малыш жил в любви и заботе. Ни в чем ни будет нуждаться. Буду любить ее за двоих. Не знаю почему, но мне кажется, что будет девочка.
Прошу бабушку, чтобы не провожала меня. Не хочу, чтоб она расстраивалась. И лучше пока не знать, куда я еду. Вещи взяла только самые необходимые. Позже бабуля привезет. А что не будет хватать — куплю.
Я справлюсь со всем. У меня есть ради кого. Снова улыбаюсь. Сажусь в вагон. Начинаю путь в новую жизнь. Только теперь ни одна.
Глава 7
5 месяцев спустя.
Беременность протекает тяжело. Токсикоз не проходит. Врач сказал, что с малышом все в полном порядке. Разрешила при сильном токсикозе принять таблетку. Она то меня и спасает. Почти Целый день провожу в обнимку с унитазом. После таблетки стало получше. Но все равно немного подташнивает.
Бабушке не рассказываю, как на самом деле у меня дела. Не хочу, чтобы ее хватил удар. Она бы примчалась ко мне. Её бы не остановило незнание моего место жительства. Сегодня выходной. Хочется провести целый день одной. Боли в спине меня убивают.
Нашла работу удаленно. Принимаю звонки и консультирую людей. Работа не пыльная, платят нормально. Это, конечно не Москва. И на продукты ценны, не высоки. Что радует.
Квартиру снимаю дёшево. Однушку далеко от центра. В квартире чисто, соседи порядочные. Это самое главное. Гуляю днями, вечерами работаю.
Не беру трубку. Не от кого, кроме бабушки. Боюсь, если позвонит Ника, я расплачусь и все ей расскажу. А я могу. Гормоны творят со мной ужасные вещи. Могу разреветься на рекламе. Или смеяться над новостями. Аппетита иногда нет совсем. Заставляю себя есть силой.
Мне нужно думать не только о себе. Поглаживаю уже заметный животик.
Мы с Никой переписывались месяц назад. У неё с Вершиненым все хорошо живут сейчас вместе.
Я просила ее ничего не говорить о его друге. Она приняла мою просьбу.
Я скучаю по ней. Очень сильно. Хочется поговорить, рассказать всю правду. Но не могу. Я пообещала своему ребенку, что я совсем разберусь и справлюсь. Никто не узнает о моем положение. Бабулю попросила тоже никому не говорить. Ни тёте, ни сестре.
Всё в свое время. Не надо торопиться.
Через месяц хочу пригласить бабушку в гости. По ней соскучилась ужасно. Хочется обнять, вздохнуть любимый запах.
Ну вот, опять начинаю плакать. А через минуту уже смеюсь, а потом снова плачу. Чёртовы гормоны. А самое ужасное то, что мне дико хочется секса. Буквально все мои мысли только об этом. Сны сняться эротические с участием ненавистного мне человека. Вспоминаю, как он лишил меня девственности. Сейчас, когда я знаю все в мельчайших подробностях. Мне ещё труднее. Я не чувствовала тогда сильную боль, про которую я наслышалась. Он доставлял мне удовольствие.
