– Дрон! – раздался звучный оперный голос Стаса.

Чертова неровность у 8 линии всегда бесила меня по ночам, когда возвращаясь домой в очередной раз проклинаешь председателя за то, что тот умудрился ввести систему поочередно включающихся и выключающихся лампочек. С полу разворота, споткнувшись о неровность я прилег на асфальт, причем прилег не очень удачно.

–Твою ж мать, ну это уже не в какие рамки не лезет!

–Ахаха, лошара, уже принять успел? Давай клешню.

–Блин, эти тапки, постоянно они слетают. Где остальные то?

–Ян за Сашкой пошел, Саня ща на 5 с остальными. Пойдем в магаз зайдем, мне надо мелочь слить.

– Как там с тачкой?

–Да ничего нового, наверно придется менять дверь. Вам кстати уши тоже неплохо бы заменить.

–Не ну кто же знал, что ты отдашь приказ таранить свою калитку. Сказано- сделано.

–Да идиоты вы. Блин, ладно, хрен с ним, погоди пару сек.

Стас пошел сдавать мелочь, которую копил около года, на вид там было не меньше 2 тысяч. При удачном стечении обстоятельств он мог и ограбить магазин по очереди закидав пятирублевками двух продавцов женского пола, неотличавшимися особой силой и стойкостью головы против серебра достоинством от 1 до 10 рублей. Ограбление, наверное, вошло бы в десятку самых интереснейших по своей непредсказуемости.

–А вот он ути пути какой! Ээ, а ты че тут дерзко так стоишь?

–Да я это, просто потел стоял. Ща вот тэрэрэсик выйдет, вот увидишь какого это- стоять и ждать.

–Ага пропердел небось уже час тут. Ахахах – Ян был в своем репертуаре. Человек, который старается изо всех сил показывать себя интеллектуалом даже в вопросах полного абсурда. Человек, который, наверное, за все время не согласился со мной ни в одном вопросе, всегда отстаивавший свое мнение, даже если речь идет о куске ярко желтого говна. С ним я мог спорить обо всём часами и в итоге, забыв причину спора пытался согласится с его правдой. Он постоянно переходил от серьезных вещей к тотальному бреду и абсурду настолько плавно, что могло показаться, будто и вправду президент наш-благородный джедай из клана Медведеров, а нефть- результат дикого поноса в одной из общежитий Лумумбы. Одним словом с Яном мог бы заскучать разве только Максим Галкин или доблестная дружина Аншлага во главе с мастеровитым идиотом, убивающим наш и без того бедный по извилинам мозг- The Petrosan, более известный по кличке «Резиновое зеркало» или же «Кривой смех».

–Ну че, Дрон, опять сегодня на пол перчика будешь пытаться? – поддержала величайшую беседу вечера Кнопка, она же Сашка, девушка, обладающая столь же богатым арсеналом юмора как и у Яна. Буквально все наши разговоры строились на взаимном стебе и приколах над окружающем нас мире. Если говорить о том какой Сашка есть человек, наверное, можно сказать одно- разносторонний и многогранный боевой товарищ. Дешева и сердита моя оценка? Может быть…кого ебёт, в любом случае.

–Небось опять сень жучок то наш объявится. Подуставший и мокренький.

–Тэртэ!– боевой клич раздался с невероятно быстрым возвращением Стаса, уничтожителя разумного.

Мы потихоньку пошли в сторону леса на 7 линии. На всех участках было оживление, народ гулял и веселился, от этого настроение подымалось в геометрической прогрессии. 21:00 на часах, солнце уже не так парило наши головы от леса веяло прохладой и уже неподалеку начали раздаваться знакомые голоса, настраивавшие нас на очередной позитивный вечер.

Интересно, что будет если подсчитать сколько полезного времени человек за всю свою жизнь тратит на посиделки с выпивкой и весельем? Время летит быстро и кажется, что большинство таких напиваловок никогда и не вспомнишь за тем только фактом, что весь сценарий знаешь с самого начала практически до мельчайших деталей. Сначала ты трезвый и бодрый готов рассуждать обо всем, начиная с политике и заканчивая мелочами бытовой жизни, но стоит опрокинуть пару тройку стаканчиков портвейна или водки, как все это пропадает далеко за стеной безразличия, оставляя лишь желание найти в себе что-то новое. Как ни странно, но алкоголь позволяет некоторым людям мыслить гораздо продуктивнее, раздвигать рамки сознания, которые так на нас давят каждый день. Некоторые знаменитые писатели, ученые, художники творили свои самые красивые и гениальные вещи в состоянии сильного алкогольного, а под час и наркотического опьянения. Но дело тут не в том, что в тот вечер я нарисовал новую Мону Лизу, которая в тот момент пыталась прикурить от костра еле стоя на ногах, на которых были облеванные скейтерские кеды, и не в том, что мой друг Стас открыл новый закон, позволяющий менять в нужных местах силу гравитации, который позволил бы ему трахать толстых баб в позе наездницы, и конечно же не в том, что Финч напишет бестцелер вроде Кода Да Винчи, в котором зашифрует рецепт похудания. Нет, тот вечер заставил меня понять, что утренние головные боли и странные видения непросто временный кайф от продуктов распада паленого товара.

Мы сидели практически рядом с линией, не доходя до чащи, чтобы на обратном пути не слишком сильно покорябаться о маленькие елки, в которые порой хочется сигануть со всего маху. Мы разожгли небольшой костер, хотя температура и позволяла спокойно находится в лесу в одних шортах и майке. Дул слабый теплый ветерок, в тот вечер мы были практически в полном составе, что не могло не радовать. Стас сидел у костра то и дело поглядывая на него задумчиво, как всегда в своей майке с логотипом любимой всеми нами группы Rage against the machine и спортивных с первого взгляда штанах, на самом деле очень похожих на брюки от смокинга, правда чуток широковатые, сам по себе он был чуть выше среднего роста, крепкий и довольно сильный, постоянно где то летающий в своих мыслях, выраженных в его зеленоватых глазах и смешной челкой, которая делала его порой сравнимым разве что по своей наивной нелепости с героям старых комедий про Шурика. На самом деле на его лице я наблюдал всего 2 выражения лица за все время- это улыбка и задумчивость. В этом плане по невозмутимости и спокойствию он мог соперничать только с Чаком Норрисом. Рядом с ним сидел Финч, он же Вадим, который очень походил на Пушкина, особенно в профиль, среднего роста с темными закудрившимися волосами спортивного телосложения и голубыми глазами, в которых читалась каждая эмоция или задумка, такому как он никогда бы не стали делать проверку на детекторе лжи. Чуть подальше от костра на смастеренной нами скамейке ютились Ян, Саня, Кнопка и Кирилл, он же Жук. Они что-то очень активно обсуждали то и дело возмущенно, рыгая и деловито попердывая. Ян был активным любителем спорта, постоянно в отличной физической форме, загорелый активный представитель брэйкданса, Кнопка она же Сашка была второй половиной Яна, схожая по характеру и так же находящаяся в хорошей спортивной форме разделяла его интересы и страсти, постоянно удивляющая нас количеством блестка и страз на своем теле, постоянно меняющая свою прическу, от чего ни цвет, ни форму более-менее постоянную назвать было сложно, очень эффектная и позитивная они

с Яном о чем-то спорили с Саней. Саня был человеком, который начиная что-то рассказывать развивал бешенную скорость формирования и вылета слов из ротовой полости, постоянно немного взлохмаченный с темными волосами и обладающий даром просто на 100 % в точности пародировать смайлик программы ICQ-«Pardon», очень любил пользоваться дарами прогресса в виде телефона, который мог из самого глухого места заходить в Интернет. Кирилл сидел рядом разговаривая по телефону со своей пассией, пытаясь что-то объяснить, вроде того что сегодня он не повторит вчерашней ошибки и придет домой трезвым как стеклышко, не обосравшись где-нибудь по дороге, он был большим и чуток полноватым по объемам, что в принципе не мешало ему отжигать на дискотеках, под свою собственную музыку, с короткой стрижкой и постоянно меняющейся мимикой на лице он мог дурачиться весь день. Чуть подальше у дерева Серега прижал очередную телочку к дереву, соблазняя ее своими голубыми глазами и прической как у американских тинэйджеров, в хорошей спортивной форме и хорошо подвешенным языком он мог добиться любой девушки, однако порой был занудой и мог уничтожить необработанные свежие девчачьи мозги двумя лишь словами «Привет Крошка», он говорил их с такой интонацией, что вылезал волей-неволей подтекст- «А ты сосать хорошо умеешь?».