Вот, спустя год после того случая с выборами в сети вдруг появилось видео, как живёт президент. Что, оказывается, у него есть целая комната грязи, которую не дезинфицируют, не протирают там ничего спиртом, и выходит, поэтому весь карантин – это блеф. Разоблачил.

Теперь все телеканалы наперебой кричали, что это не комната грязи, а обычное жильё обычного человека, что это не грязь, и, вообще, на одном из каналов заявили, что кто-то слил видео из секретной лаборатории научного института, где проводятся тайные испытания с грязью. А ещё и олигархи стали чуть ли не с дракой доказывать, что это комната у них в особняке и не грязь это, а золото, которое они так маскируют, хранят на чёрный день вот так, ну и чтоб, если что, родине помочь.

В общем, не поймёшь, где правда.

Но, кстати, были места, где вирус не распространялся, учёные буквально через месяц после введения карантина сделали это грандиозное и удивительное открытие и даже с трудом в это сразу поверили. Оказалось, вирус абсолютно бездействует в общественном транспорте, в частности, в автобусах и метро, причём независимо от времени суток, даже дистанцию можно было не соблюдать.

На всякий случай был принят закон об обязательном ношении противогаза в метро и автобусах, но можно было находиться без перчаток, а синим комбинезонам было предписано следить за порядком и соблюдением правил.

Открытие произвело большой резонанс, мировое сообщество настаивало на присуждении нашим отечественным учёным Нобелевской премии, в итоге её выдали, но удалённо в электронном виде.

После этого все учёные мира взялись искать панацею и подобные места, но вирус был беспощаден, он косил добровольцев везде – в кинотеатрах, театрах, музеях, магазинах, особенно свирепствовал он в кафе и ресторанах, независимо от их размера и количества посетителей.

Сам карантин ввели из-за вируса, появился он быстро и неожиданно и захватил весь мир, попав из Китая. Ходили слухи, что какой-то китаец, не помыв руки на рынке, решил съесть зачем-то летучую мышь, которую там же и поймал, после чего заболел. Следом заболел и весь город, в котором находился рынок. Китайские власти сначала долго скрывали происходящее, закрыв границы и несколько городов на карантин. Но вирус всё-таки как-то просочился и стал заражать всё больше и больше людей.

Так во всех странах и городах объявили карантин.

Конечно же, как только это произошло, появились и инакомыслящие – отрицающие вирус.

Так, в мае, через пару месяцев после введения карантина, во многих городах в парки и просто на улицы вышло множество людей с мангалами, шампурами, шашлыком – целыми семьями, тем самым проявляя свой протест против карантина. Эти манифестации так и назвали «Марш шашлычников». Людям было скучно сидеть дома и соблюдать самоизоляцию, а шашлыки на балконах жарить запретили ещё в начале года за два месяца до объявления карантина.

Но вирус не пощадил никого, а тех, кто остался, разогнали синие комбинезоны.

После этого ещё долго в телевизорах транслировали изобличительные речи Компотов и Воробьёв.

Вообще, по словам Компотова, карантин у нас проходил достаточно спокойно и особых проблем не доставлял, жертв было мало, разве что подпортили статистику проклятые шашлычники своим маршем. Но опять же на Западе дела обстояли намного хуже, там люди штабелями лежали на улицах, и такой организации, как у нас, там не было.

Да что говорить, у них даже метро было не метро, потому что в США вирус всё-таки заражал там людей. Наши учёные быстро выяснили причину – метро у них было построено неправильно, там царила антисанитария, ну, и климат тоже влиял.

Наше правительство предлагало помощь, но Штаты постоянно отказывались.

Да и вообще, в Америке не было никакого порядка, то чернокожие решили вдруг вспомнить, что когда-то были рабами, и устроили погромы на улицах, то хакеры подделали выборы и поменяли президента, то какие-то хулиганы захватили Белый дом, при этом не соблюдая социальной дистанции и без противогазов. Чему было удивляться после такого, что вирус там только и набирал обороты.

Карантин создал новые правила, и законы, и даже новые отделы в министерстве «ГосРазрешений».

Поэтому было решено утвердить новую Конституцию, отменить все старые законы и принять новые.

Так как такого никогда и нигде не делалось, а дело было очень серьёзное и ответственное, над этим работали лучшие умы страны. Гражданам тоже разрешили в качестве особого исключения отменить что-нибудь.

Министерством «ГосРазрешений» был даже придуман новый термин – ОБНУЛЕНИЕ.

Любой гражданин мог обнулить единственный раз в жизни всё что угодно, но только один раз.

– Ни в одной стране мира, да что говорить, галактике, не было такого, – утверждал Компотов с экранов.

В качестве особого статуса первым гражданином, решившим обнулиться, стал наш президент – он обнулил свой срок, чем вызвал всеобщее удивление, восхищение и одобрение – это как надо хотеть служить стране и каждому гражданину, что остаться президентом ещё на срок.

Обнулиться оказалось так просто, что каждый захотел повторить пример вождя.

Но так как дело было очень серьёзное, гражданам дали время подумать над тем, что они будут обнулять.

– Это ответственный шаг! Беспрецедентное событие! Важный шаг! К которому нужно отнестись со всей серьёзностью! – рассказывал каждый день с экранов Компотов.

Люди только и говорили, как обнулят ипотеку, кредиты, кто-то хотел обнулить семью, работу, а особо патриотичные и преданные мечтали обнулить доллар или евро.

Компотов практически неделю каждый вечер рассказывал, какой чудный новый мир начнёт нас окружать и как плохо начнут жить на Западе, когда мы обнулим доллар и евро, обнулим их Конституцию, и какие глупцы там живут, что не догадались придумать обнуление.

Люди сходили с ума от счастья и боготворили Компотова.

После него обычно выступал Воробьёв, изобличая предателей и издеваясь над теми, кто распускал слухи, что обнуления не будет. Воробьёв смеялся им в лицо, смеялась вся страна, прильнувшая к экранам. Всё это, говорил он, происки Овального и его приспешников.

Овальный же в ответ в интернете обещал разоблачить всех и обнулить обнуление назло всем, а, что самое страшное, угрожал, что своё право обнуления он использует самый последний, обнулит обнуление президента и сам возглавит страну.

– Мразь! – кричал Воробьёв, тыкая пальцем в портрет Овального в телевизоре.

– Мразь! – вторила ему вся страна.

И вот настал день обнуления, каждый гражданин – каждый, достигший 18 лет, мог на сайте «ГосРазрешений» воспользоваться своим правом обнулить один раз всё что угодно.

Люди с таким нетерпением ждали этого дня, правительство по этому поводу даже разрешило сократить социальную дистанцию до одного метра и ходить без перчаток. А во всех населённых пунктах планировалось обязательно устроить салют.

Все бросились обнуляться, а вечером везде прошли народные гуляния, но строго по пропускам, и запустили обещанный салют.

Все были счастливы.

Но утром вдруг сайт «ГосРазрешений» обнулил все обнуления граждан.

Говорили разное, что это какой-то сбой, что хакеры из Америки испортили нам обнуление, у себя же могли подменить президента, кто-то говорил, что это Овальный, пока все смотрели салют, всё-таки исполнил свою угрозу.

Слава богу, что обнуление президента прошло успешно и банкам повезло – они смогли обнулить все взносы, вклады и выплаты граждан.

Правительство обещало найти и наказать виновных.

Спустя неделю ответственность на себя за всё взял Овальный, который тут же в срочном порядке покинул страну, невзирая на карантин и закрытые границы.

Уезжая из страны, он вдруг заболел, возможно, сказалось то, что он облизывал мостовую в одном из своих видео, чтобы доказать, что вируса нет.

Но он заявил, что спецслужбы пытались отравить его, подложив ему трусы, пропитанные ядом.