Спрашиваю у него: «Чего в соцсетях-то сидите и мои фотки лайкаете? Надо с худой женой время проводить!» Он отвечает: «Да ее дома вечно нет! Она на всяких фитнесах-шмитнесах…» А на следующий день взял и написал: «Эх, позвали бы вы меня, я бы хоть сейчас к вам в гости прилетел на пирожки»!
Сказать, что я была шокирована, это ничего не сказать. Мужик с Камчатки! Готов все бросить и лететь в Новосибирск, чтобы пожрать! И при этом типа гордится своей худой и спортивной женой! Как говорится, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу…
Ну, вот, пересказываю я все это Ольге и говорю: хочешь выйти замуж, свари этому Володьке или любому другому мужику борщ и напеки пирожков с разными начинками. Таких, чтобы тесто как пух, чтобы во рту таяли, чтобы ел и не мог остановиться! Она мне:
– Да ну-у-у! Какие пирожки! Б-р-р-р! Это не эстетично! Суши закажу!
Через несколько дней звонит, убитым голосом говорит:
– Представляешь, Володька умер!
– Как умер??? Прямо на тебе? То есть, у тебя дома?
– Да нет… Потом, когда ушел от меня утром…
Рассказывает, что телефон у него недоступен, в соцсетях он профиль закрыл и ее из друзей удалил.
– Надо же! – удивляюсь я. – Успел перед смертью!
А она иронии в моих словах не замечает и спрашивает, куда звонить, если человек исчез? В полицию или сразу в морг? Вдруг с ним что-то случилось!
– Ты фамилию его знаешь?
– Нет! В соцсетях у него просто имя.
– А из какого он города?
– Откуда-то с Урала, там много городов, он название-то не говорил…
– Блин… Какие-то особые приметы у него есть?
– Есть! Татуировка в виде писающей собаки!
– Где?
– Ну, там… В паху…
– Он извращенец?
– Нет! Романтик! Он рассказывал, что это они с женой еще по молодости сделали себе похожие татуировки, когда думали, что любят друг друга. У нее писающая собака мордой вперед тоже на причинном месте набита, у него такая же собака, только повернувшаяся задом, с поднятой лапой и струей…
– Да уж, романтика… Оля, я не хочу тебя расстраивать… Но что ты будешь говорить в морге? Посмотрите, пожалуйста, не привозили ли вам сегодня мужика, ну, такого, с Урала… Как понять, что он с Урала? Ну, это же сразу бросается в глаза! И особую примету проверьте возле писающего прибамбаса! Нет, сам прибамбас не проверяйте! Понятно, что он у всех мужиков есть, даже у тех, кто не с Урала. Вы, пожалуйста, убедитесь, что рядом еще находится писающая собака. Породу не знаю, она же не мордой вперед набита. Что? Не можете рассмотреть: писающая или не писающая? Поищите у него в карманах лупу, он ее обычно с собой в командировки возит…
Приятельница возмущенно перебила меня, пристыдила. У нее типа горе, а я глумлюсь!
– Оль, когда вы встретились, ты ничего странного в нем не заметила?
– Ну… Он несколько раз созванивался с женой, отчитывался, как доехал, врал, что у него встречи по работе…
– Понятно, классический подкаблучник! И тебя не смутило, что он вот именно при тебе решил с женой поговорить?
– А что такого? Он мне доверяет!
– Да он просто сразу границы расставлял. Ему не нужны постоянные отношения. Он так показывал, что женой дорожит и не намерен ничего менять в своей жизни.
– Ну, не знаю, – как-то неуверенно пробормотала Ольга.
– Вспоминай, что он тебе утром говорил после совместной ночевки.
– Сказал, что я классная, – похвасталась Ольга. – И зачем-то добавил, что он мне ничего не обещал!
– Во-о-от! Оля! В этом принципиальная разница между мужчинами и женщинами. Они думают, что, если не было обещаний на словах, значит, они ничего не должны. А женщины думают, что если им показали писающую собаку и другой писающий прибамбас, то это означает, что мужик не просто дал обещание, он взял на себя повышенные обязательства!
– Да ну тебя! Ничего ты не понимаешь!
Я хотела еще узнать, оценил ли Володька дорогой педикюр и безупречную депиляцию, но Ольга отключилась. Позвонила мне только через пару недель. Опять огорошила меня своей просьбой.
– Свет, дай мне твою шубку на горнолыжный курорт съездить!
– Хм… Оля… Какой горнолыжный курорт? Где ты и где горные лыжи? У тебя в сапогах на каблуках ноги разъезжаются! Не хватало еще лыж! И зачем тебе моя шуба? Во-первых, у тебя своя есть! Во-вторых, на лыжах, если ты не в курсе, катаются в лыжных костюмах.
– Ой, ну, ничего-то ты не понимаешь, – возмущенно сказала Ольга. – Я тут с мужиком познакомилась в соцсетях. Он холостой, прикинь! Пригласил меня составить ему компанию и отдохнуть с его друзьями, покататься на лыжах. Те все с женами едут. Они будут шубы каждый день менять, а я в одной, как дура?
Я действительно ничего не понимала из того, что она говорит! Какие шубы??? Стала расспрашивать, узнала много интересного. Оказывается, Ольга проделала большую работу, изучила профили всех участников поездки в соцсетях. И не могла не заметить, что каждый год женщины в этой компании соревнуются на горнолыжном курорте, у кого самая красивая шуба и у кого этих самых шуб больше. Везут с собой в горы баулы, набитые шубами, чтобы не ударить в грязь лицом перед подругами.
Собственно, на лыжах они катаются мало. Или вообще не катаются. Преимущественно пьют и делают фото в разных шубах на фоне горнолыжной трассы. Особый шик – успеть зажечь бенгальский огонь, чтобы на фото было видно искорки.
– Ну, и что, что я кататься не умею! – сказала Ольга. – Мой мужчина меня научит. Он опытный горнолыжник.
– Возьми лучше инструктора, – посоветовала я. – Потому что я однажды видела, как мужик пытался научить кататься свою не очень трезвую женщину. Орал так, что весь горнолыжный курорт слышал: «Галя! Тормози, бл! Галя, я кому сказал: раком! Ой, тьфу, Галя, плугом! Тормози, сказал!» Но эта Галя хоть в лыжный костюм была одета. А если ты в моей шубе с горы будешь съезжать под такие крики, то это вообще будет нечто…
– Жалко шубу, так и скажи! – недовольно ответила Ольга и отключилась.
Через пару недель снова позвонила, была необыкновенно любезна, просто ворковала в трубку.
– Свет, а можно я фотки еды из твоей соцсети скопирую и у себя альбом сделаю?
– А ты не обнаглела? Свою еду готовь и фотай!
– Свет, ну, когда мне? Работаю с утра до вечера, а если выдастся свободный денек, то надо в салон красоты успеть, в парикмахерскую, к массажисту…
– Оля! Копировать фото – это наглость! А как же авторские права???
– Свет, ну, я только пирожки… Я тут с мужиком одним познакомилась… Он ко мне в друзья только что добавился, вот, хочу его удивить…
– Ну, а потом-то обман вскроется! Он поймет, что ты так готовить не умеешь!
– Какая ты все-таки противная! Я так хорошо все придумала. Вот надо тебе все испортить!
– Ладно, скопируй парочку…
– Э… Я уже… Только не парочку, а побольше!
– Оля!!!
– Света!!! Ты ничего не понимаешь! Первое впечатление должно быть сногсшибательным! А потом я как-нибудь выкручусь.
Хотела ей сказать, что с ее невезением в личной жизни «потом» может и не наступить. Но решила не расстраивать женщину. Зашла в свою соцсеть и ограничила для нее доступ к моему кулинарному альбому. Пусть сама готовить учится! Рано или поздно, надеюсь, полоса невезения пройдет и ей все равно придется…
Как муж уличил меня в супружеской измене
А вы, оказывается, не только знойная, а ещё и коварная женщина…
Игорь Косило/Яндекс.Дзен
Раннее утро. За окном еще не начало светать. Выскальзываю из-под одеяла, беру ноутбук и на цыпочках, чтоб не разбудить мужа, выхожу из спальни. Потихоньку закрываю за собой дверь и иду в другую комнату. Сегодня много работы, поэтому я встала пораньше, чтобы все успеть. Пока загружается ноутбук, сижу, смотрю в одну точку, пытаясь проснуться. В дверном проеме появляется заспанный муж, закутанный в одеяло. Лицо недовольное.
– Мне приснилось, что ты мне изменила! Я застукал тебя с любовником в нашей спальне. Прямо на нашей кровати! Как ты могла? Не стыдно???
