Часть I Disclaimer: Это альтернативная концовка для пародийной книги "Батон за 13 копеек" https://author.today/work/222960 от автора Марципана Конфитюр (в апреле 2023 убрана с АТ, доступна только в Яндексе, поиск по названию). Пробую рассказать, что Главный Герой способен изменить себя и мир, способен любить и совершать подвиги. Ведь в реальности всё не так, как на самом деле, теперь об этом уже можно говорить открыто :) Все совпадения, созвучия и сольфеджио случайны! Действия происходят в _альтернативной_ вселенной, используемые имена собственные только случайно совпадают с таковыми в нашей реальности

"Вот как в Эпилоге с большой буквы — представил я чётко дальнейшую свою судьбу. Грустно. Сказал Людмиле, что приду вечером и стал думать, сидя на той же лавочке. Вот, скажем, пост-советские бабушки-старушки, особливо перенесшие ковид, будут тянуть дальше лет эдак до 80-ти, если не до 90. То есть, впереди у меня мрак и ужас. Причем на птичьих правах, ведь психанет и выгонит Людмила меня на раз-два в любой момент. Нафиг надо? Ну, пару дней перекантоваться, ну неделю — но потом надо что-то решать. Может и впервые в моей смешной жизни — решать.

Мне 35 лет, я как Карлсон — мужчина в полном расцвете сил. Руки-ноги на месте, только паспорта и регистрации, правда, теперь нет. И денег нет. Еще я типичный "Человек из ниоткуда" в этой реальности, только не такой придурошный как Сергей Юрский в старом фильме. Хватит, побарагузил в 80-х, пора умнеть начинать, самое время.

Кто и что у меня есть, с чем перезапускать новую старую жизнь? Никогда не любил составлять списки, это типично бабское увлечение, но в этот раз все же попробую, только писать не на чем, ну да это дело поправимое. Встал и пошел до нашей Пятерочки, хотел попросить ручку и бумаги на время, так-то, когда очень надо — я могу быть вежливым и убедительным.

Но у них был вечерний аншлаг — очереди на кассах и на эти терминалы дурацкие, тоже. Все сотрудники бегают туда-сюда, не отвлечься им. Я стал в сторонке, думаю — подожду просто сперва. Потом уловил минутку, у молоденькой кассирши (молодые добрее!) попросил листок бумаги и ручку, она почти не глядя, отдала, только попросила ручку вернуть — мол, последняя. Потом присмотрелась, и глаза удивленно распахнулись — я же внешне весь в блеске советской моды начала 80-х. Пришлось наврать, что на киносъемках неподалеку перерыв, а я отбежал кое-что набросать по своей роли в эпизоде. Тут к слову киносъемки прислушались сразу несколько человек рядом, пошли вопросы — а где снимают, а про что фильм, а как называется, а кто в ролях, а когда выйдет? Чёрт меня подери, мне сейчас только этого не хватало, подумал было я, но тут внимание привлекла какая-то нездоровая движуха рядом, на терминалах самообслуживания

Раздвинул толпу и глянул туда — там похоже, милая девушка-покупательница отвлеклась на пробивание продуктов, и у неё хотели украсть рядом поставленную сумку, кстати на вид дорогую. Сейчас они "играли" в перетягивание каната — девушка вцепилась в свою сумку с одной стороны (женщина скорее жизнь отдаст, чем сумочку, вот глупая курица), а с другой стороны за ремешок её модную торбочку тянул на себя явно "инопланетный гость". Этот посланник Вселенной, судя по характерно остекленевшим глазам и застывшей маске лица, сейчас познавал всю многотысячелетнюю мудрость Великого Опийно-Герои … то есть Шелкового пути, данной ему в ощущениях то ли от насвая c добавками, то ли от чего покруче. И он был не один, рядом страховали еще двое, заслоняя сцену происшестсвия от остальных покупателей — мажористый молодой соплеменник и еще их "танк" — бычара со сросшимися бровями, весь формата "А еще я в неё ем".

Видя, что процесс перетягивания недопустимо затягивается, мажор что-то потянул и выхватил из-за пазухи и вдруг угрожающе махнул прилично длинной сверкающей стальной полоской навстречу девушке, раз, второй … но она не отступила, и сумку не выпустила. Ножик был знатный, кстати. Обоюдострый кинжал, лезвие эдак 20 см. На рейд ассасином, самое то. Девушке бы бросить всё, но она только зажмурилась, завопила на ультразвуке и сильнее стала дергать сумку на себя. Мажор хищно оскалился, глаза у него почернели — и вместо того, чтобы рубануть по ремешку сумки и свалить — он замахнулся кинжалом на саму девушку, первый раз промазал и …

В принципе, я никогда в реале особо не дрался — ну в школе с пацанами толкался, ну пару плюх получил и пару раздал и всё, и в путяге в юности и дальше жил более-менее мирно. Но тут что-то внутри взорвалось просто и заставило включиться. Я просто ринулся вперед без размышлений. Как блин, баран на убой. Навыков-то никаких! Тут же "удачно" попал под тот, второй взмах ножа — хорошо что советская куртка с рубашкой задержали удар, даром что неказистые, а походу +5 к защите от легкого холодного оружия. Дальше я помню плохо, все орут, мы махаемся, он работает кинжалом по мне, как швейная машинка. Потом в записи на камере наблюдения это смотрелось как комедийное шоу — какое-то беспорядное мельтешение, все вокруг разевают рты как рыбы (звука не было) и вот уже уроженцев Урочища Уркаган, инициативная группа коллективно допинывает ногами на полу, а моя тушка сидит привалившись к какой-то тумбе, и рядом капающая кровь собирается в небольшую лужу. Я кстати ходил на пробное занятие по ножевому бою. Тогда мне синяков наставили даже резиновым безопасным ножиком. Как тут на ломти не покромсали, ума не приложу!

Очнулся я на стуле в какой-то подсобке, раздетый до пояса (пока только сверху. А жаль, вся моя сила в плавках, как у тех сталеваров! Уже с туго перевязанным туловищем и еще правой рукой. С наполненным стаканом в левой руке — вроде бы с виски, так как тьфу, аптека по запаху, но по мере отпивания сильно взбодрило и так-то позволило придти в себя.

Рядом была та самая курица-покупательница, пришло время разглядеть её получше, и вблизи она оказалась просто Лисой Патрикеевной, королевой красоты в жанре кицунэ, не зря я на нож кидался, заколдовала! Мы бараны — такие, наш девиз — слабоумие и отвага! Лисонька очень ухоженная и молоденькая совсем, по виду лет 19-20, но с уверенным взглядом хозяйки жизни и видом постоянного резидента лучших салонов красоты и заграничных курортов. Рыжая, но не бесстыжая, а властная и видно — умная. Обложку книга Шикша посмотрите, такой типаж. А запах … где духи, где она сама, я тут просто поплыл.

Мысленно представил её голой, видимо в глазах появилось характерное маслянистое выражение, в ответ её взгляд мгновенно стал строгим и она запрещающе поводила перед собой пальчиком — мол, низя на меня так смотреть тебе! Я чуть потряс головой, сбрасывая наваждение. Она сделала вид — для присутствующих явно — что просто проверяла, вижу ли я движение перед своим носом, или снова теряю сознание. Ладно, увижу её попу и грудь в Instagram! Там почему-то можно "слюни пускать", как они это называют. Эх, фемизмы-эвфемизмы, при чем здесь слюни? Только надо узнать, как зовут, обязательно. Может, на тачке её есть наклейка с Инстой, у нас все модные телки так делают.

Не люблю умных женщин, тем более девушек. Обращаются с мужиками как с шавками, но для этой я бы сам за апортом сбегал на задних лапках. Явно у неё богатая семья, и поэтому ни тени сомнения, что с ней-то точно — ну ничего не может случиться — отсюда и несгибаемость и нежелание отдавать сумку. Хе, эта сумка может стоит как топовый комп! Или два. Или ферма для майнинга. И чего её занесло в наш районище?

Рядом еще были две женщины в фирменных жилетах Пятерочки — одна, видно сразу, очень продуманная и внимательная тетенька — похоже, директор магазина — с таким пепельным начесом и загадочно помигивающими искорками отраженного дробящегося света камешками в золотых сережках. Ближе к 40, вполне себе ничего такая, но столько властности от неё шло — это перебор. И рядом с ней, почему-то всхлипывающая кассирша — жгучая брюнетка, та, которая выдавала мне ручку раньше, а теперь складывала остатки бинтов и медикаментов в аптечку. Кстати, кассирша — просто горячая штучка, прямо с дьяволятами в глазах. И ну так, моего уровня хотя бы. Не эта рыжая читерша-донатерша в топ шмоте, которую и голой представить, видите ли, нельзя! Воображение — это моё всё, между прочим. Сейчас во мне адреналин бродит или виски, не могу понять. Или они взялись за руки и раскручивают меня на эрекцию? А вот и обломитесь, давления в системе мало, с трудом на мозг хватает. Тут я попробовал встать и тут же сам упал обратно, пока видимо рановато дергаться.Услышал всякие Ай-яй, яй, Вам нельзя пока вставать и прочие приятные заботливые нежности. Скажем так, не избалованный женским вниманием, я хотя бы попробовал принять героическую позу — но не вышло — помешали и повязки и очень яркие болевые ощущения, да так, что в глазах начало приветственно темнеть, мол желаем приятного просмотра глюков от потери крови. Отпил еще виски, полегчало чуть.Вкратце, мне объяснили, что нападавшие вполне известны, но сделать с ними ничего нельзя. В смысле, ногами их конечно отпинали неравнодушные сограждане, больше их в этой Пятерочке не будет, потому что потом сами уползли как-то. Но и приехавшую полицию в Пятерочке аккуратно выпроводили — мол, ничего такого не было, слухи — а сами успели и кровь мою быстро замыть, а покупателей разогнать под предлогом технического перерыва. Один из нападавших — бычара — бывший сотрудник этой же Пятерочки, другой нацмен-мажор в поиске острых ощущений — и что-то там сложное дальше. Короче родственники мажора такие, что видеозапись нападения сейчас приедут и выкупят, но настоятельно рекомендуют никогда о произошедшем не вспоминать. А кассирша плачет, потому что наркоман — её одноклассник бывший, они вроде как дружили раньше, а он вот такой стал. Короче, мелодрама, а пострадал только я. Посмотрели ту самую видеозапись. Помолчали. Меня стало слегка трясти, типа озноб. Я выпил еще виски, отпустило.