«Как бы там ни было, несомненно, что проблема страха – узловой пункт, в котором сходятся самые различные и самые важные вопросы, тайна, решение которой должно пролить яркий свет на всю нашу душевную жизнь».

Зигмунд Фрейд, цитата из книги «Введение в психоанализ»

Сегодня я была у психолога. Я хожу к нему раз в неделю уже больше года. Это четвертый психолог за пять лет. Результаты хождения: я перестала общаться почти со всеми близкими друзьями, осталось несколько знакомых. Все люди меня начали бесить. Потому что если мне что-то не нравится, то мне нужно людям об этом говорить, а мне не нравится это говорить, и я не хочу сталкиваться с негативной реакцией. Это замкнутый круг какой-то. И чем больше я общаюсь с психологом, тем больше запутываюсь.

Сразу после сеанса я чувствую себя плохо, потому что поднимаются давно забытые чувства и негативные эмоции. У меня сильный озноб, иногда трясет так, что не могу идти, иногда я иду и плачу, жалею себя. Думаю, почему я такая сложная, что нет «никаких» результатов. Так же не может быть? Психолог говорит, что я хочу слишком быстрых результатов. Да, чёрт возьми! Да, я хочу быстрых результатов! После пяти лет психотерапии, твою мать! Невероятная скорость.

Хотя я лукавлю. Результаты, всё-таки, есть, жить стало легче, я стала понимать себя. В то же время, чем больше я понимаю себя, тем больше осознаю сколько ещё мне нужно капаться в себе и работать над проблемами. В итоге то, что я хотела, так и не случилось.

В целом я довольна своей жизнью, но мне бы хотелось найти мужчину для отношений. Возможно, вы думаете, что я сижу без действий, нет. Я хожу на свидания. Я завсегдатай женских тренингов, но не тех, где учат дышать маткой, а тех, где обучают психологии мужчин, общению, обольщению. Но всё мимо. Каждое моё свидание – это юмореска, дикое приключение, если это можно так назвать. Когда я рассказываю подругам, они смеются, говорят, что нужно писать об этом книгу.

Мне самой иногда кажется, что разве может так не везти? Понимаю, что во мне что-то не так, раз уж я такие бриллианты выискиваю.

Ещё я веселая, добрая, открытая, доверяю людям. Жизнь так и не смогла меня ничему научить. Я легко впускаю, и тяжело отпускаю, потому что мучиться мне уж очень нравиться. Я впадаю в крайности. Для меня не существует середины: есть только чёрное и белое. Либо так, либо никак. Я ужасно категорична. Иногда прикусываю язык в разговоре, видимо, чтобы казаться лучше, чем я есть на самом деле. Хотя на самом деле для меня важно только моё мнение. Как иначе? Я у себя одна, я самый любимый и близкий человек для самой себя. Вот даже сейчас я оправдываюсь, как будто не могу себе позволить быть собой: категоричной, самовлюблённой, со своим мнением, жалеющей себя.

Всё. Хватит. Я свободна. Я позволяю себе жить. Я разрешаю себе чувствовать, переживать эмоции, ошибаться и, чёрт возьми, быть не идеальной.

Проснувшись утром в хорошем расположении духа, я сделала зарядку, приняла контрастный душ и пошла в просторную гостиную-кухню, чтобы сделать завтрак. Я готовила сырники и напевала. Настроение было весенними не только от того, что сегодня 27 марта, но и потому что 28 я улетала в Париж.

Это не первое моё путешествие во Францию. Я уже посещала Париж, Ниццу, Канны и даже Монако. Я люблю путешествовать, обожаю Францию. Если бы мне задали вопрос: «В чем смысл жизни?» Мой ответ был бы: «В путешествиях, в познании себя через окружающий мир».

Когда я посещаю другие страны, то со мной происходят такие невероятные вещи, которые не могли бы случиться в повседневной жизни. Поездка – это всегда испытание, выход из зоны комфорта. Эти трудности нас развивают. А награда за переживания во время путешествия – это приятные воспоминания, эмоции и знакомства.

Я собралась в Париж, чтобы откатать новую Шенгенскую визу и по возможности назначить несколько свиданий. Да, мне уже немного за сорок, но я не теряю надежды встретить того самого, с которым мне будет лучше, чем одной.

Для сайта знакомств мне нужны были хорошие фотографии. Перед поездкой я сходила на фотосессию к профессиональному фотографу и с нетерпением ждала результата.

От фотостудии в WhatsApp новых сообщений не было. Напомнила, что очень жду готовые фото. «Скорее всего, регистрироваться на сайте буду уже во Франции», – подумала я и села за компьютер, чтобы проверить время вылета своего рейса.

Мой перелет был сложным: Санкт-Петербург-Ереван-Париж. Здесь мне нужно было бы вставить объяснение, почему я не лечу прямым рейсом, также проще и быстрее. Так вот, прямых рейсов из России в Европу больше нет из-за санкций. Если я начну что-то пояснять, то либо моя книга никогда не увидит свет, либо я буду чалиться на нарах, либо похожая комбинация из первых двух пунктов. Мои современники и так знают причины, а про будущие поколения я не думаю. За мою короткую жизнь так сильно переписывали историю, что от полной ненависти до абсолютной любви проходило всего несколько десятилетий. Недавно в новостях видела, как открывали памятник Владимиру Ильичу Ленину. Занавес.

Рейс Санкт-Петербург-Ереван перенесли с трех на шесть утра. Пересадка в Армении была длинная, поэтому я обрадовалась, что смогу поспать подольше дома. Попыталась зарегистрироваться, но у меня не получилось. Интуиция подсказывала, что нужно звонить в авиакомпанию. После нескольких попыток и сорока минут ожидания, трубку взял молодой человек. Он сообщил, что мой рейс отменён, предложил вылететь из Москвы сегодня ночью. Я согласилась. Через 15 минут голая бегала по квартире, спешно собирала чемодан, параллельно сушила волосы и радовалась тому, что, всё-таки, улечу сегодня.

Я неисправимый оптимист. В любой ситуации ищу позитив. Думаю, это облегчает жизнь и меня. Но это не значит, что я принимаю всё как есть и плыву по течению, вовсе нет. Я борюсь с несправедливостью, ставлю амбициозные цели, не опускаю руки перед препятствием. Жизнь – не сахарный пирожок. Я ещё не встречала людей, у которых было всё гладко и легко. Но одно поняла точно, что другой жизни, других родителей, другого детства, другого прошлого у меня уже не будет, поэтому перестала о чем-либо сожалеть. Я сосредоточилась на настоящем. Безусловно, у меня есть планы на будущее, но важно для меня только то, что есть сейчас. Потому что прошлое не изменить, а будущего может не быть. Научила этому меня одна история, рассказанная моей бывшей коллегой.

Наталья была в командировке в Архангельске с другими сотрудниками. После трудового дня ребята поехали в аэропорт. Возле аэропорта была, возможно, и есть сейчас, прекрасная пивоварня, где можно посидеть, выпить пива и скоротать время до вылета. Что и сделала Наталья и часть коллег. Все довольно много выпили, обмывая успешные сделки, веселились и не заметили, как посадка на рейс закончилась. Пришлось покупать новые билеты за свой счёт и ждать следующего рейса в Петербург. Этот факт не мог ни омрачить приятный вечер. Но самое ужасное было впереди. Через несколько минут после взлета самолёт упал, все кто были на борту погибли, в том числе часть коллег Наташи. Это был сильный удар. Коктейль смешанных чувств: дикого горя и счастья, что она не села в тот самолёт.

Я никогда не узнаю, что меня ждёт за следующим поворотом, поэтому наслаждаюсь жизнью прямо сейчас.

В Москве я узнала о переносе рейса на 6 утра. «Де-жа-вю», – я медленно по слогам произнесла, стоя у табло, улыбнулась и подумала: «Хорошо, что не отменили», – и пошла искать кафе, где скоротать несколько часов до вылета.

Обычно в моменты ожидания я читаю книги, поэтому меня совсем не огорчало то, что на несколько часов смогу погрузиться в роман Милана Кундеры «Невыносимая лёгкость бытия». История мужчины что-то общего имела и с нашей российской реальностью, поэтому довольно сложный для восприятия текст мне, как говорится, зашёл. Я сидела в кафе, пила облепиховый чай и, не отрываясь, читала.