– Я буду летать, и кидать бомбы – настаивал Ваня.
– Нет, не будешь, это я придумал игру, а значит в ней мои правила!
– Я раньше тебя придумал эту игру, и поэтому мы будем играть по моим правилам – заспорил Ваня.
– Я придумал ее вчера, а ты сегодня! – закричал я.
– Нет, я придумал ее позавчера – перекричал меня Ваня.
– А меня позавчера на площадке не было, и я сам эту игру придумал – заорал я.
– Я ее придумал позавчера, спроси Антона! – возбужденно запрыгал Ваня.
Тут к нам подошел мой папа и сказал, что нам пора домой.
– Нет – слезно попросил я, – ну пап, дай, мы еще немножечко поиграем!
И мы стали дальше спорить!
Мы играли в трасформеров
Мы играли в трансформеров – ух ты!
Я носился как угорелый. У меня была команда, и они слушались меня, потому что я был капитаном.
Мы искали безмозглого ниндзя и его стремительную тень. Ходячий ужас скрывался за поворотом.
Было круто и не очень страшно.
Вокруг бегали и прыгали мальчишки и девчонки, но их лютики и ромашки нас не интересовали. У супергероя другая судьба!
Я кричал очередную команду, сотня ракет устремилась в зубастую пасть, когда меня ткнул в плечо мальчик из песочницы с граблями и лопаткой.
– Мальчик, а мальчик, – спросил он меня – можно я буду играть с вами.
– Можно – сказал я, отдавая указания своим трансформерам.
– А давай так, – предложил мальчик, – давай я претворился собачкой, а ты поверил, а потом я как превратюсь в ходячий ужас и ты это не заметишь, а я нападу на тебя и только тогда ты поймешь, что я страшный, страшный, но будет поздно!!!
– Нет, я не поверил, – возразил я, – давай ты будешь страшным кугель-мугелем и мы на тебя нападем.
С малышней держи ухи востро!
С малышней держи ухи востро!
Вот не пойму, мелкие на самом деле такие простые или все же хитрые?
На днях ко мне на детской площадке пристал один шкет лет пяти, если не меньше.
– Мальчик, а можно мне взять тот самокат и покататься?
– Отстань – говорю, – это не мой самокат (я ему раз сто сказал что это не мой самокат,)
А он меня через минуту за штанину тянет:– Мальчик ну можно я покатаюсь!?
Так он мне, в конце концов, надоел, что я, чтобы от него отвязаться, сказал ему: – Да бери что хочешь, мне-то какое дело!!!
После этого его как ветром сдуло.
Я понятное дело о нем сразу позабыл. Мы с друзьями в зомби играли.
Тут слышу за спиной знакомый уже голос: – Этот мальчик мне разрешил.
Оборачиваюсь, – стоят неподалеку (почти передо мной) два здоровенных парня лет по 14, а рядом этот шкет, совсем не испуганный, и на меня пальчиком указывает:
– Вот этот мальчик мне ваш самокат взять разрешил…покататься…
Я просто обалдел от такой наглости и наивности. Я тут вообще ни ухом, ни рылом, а этот мелкий говнюк на меня свои проблемы сваливает.
Ну, тут мне не до него стало, потому что эти ребята за меня принялись.
Рожи кирпичом сделали, дескать, – Ты с какого перепугу нашими самокатами распоряжаешься!?
– Да не разрешал я ему ничего, сдались мне ваши самокаты!– возмущаюсь я.
А они сразу к мелкому!
А тот смотрит на меня ангельски честными глазами и так же честно говорит: – это ты мне разрешил кататься…
– Маленький правду говорит, маленький не соврет, он еще врать не умеет!!!– размахивают руками мои обвинители.
А тот им вторит: – Я никогда не вру!!! Спросите у мамы!!!
Ну, как тут объяснишь, что он меня не правильно понял!!!????
В общем, орали мы долго и плодотворно, ко мне друзья подтянулись, к ним тоже защитники.
Все кроме меня уж про малыша позабыли, а он стоит и слушает какой он честный да распрекрасный. Понравилось, что к нему взрослые мальчики за советом обращаются!
Стоит, уши развесил – возгордился. Нос выше макушки задрал. Подходит ко мне наглая морда, строго на меня взглянул, пальчиком погрозил и тоном воспитательницы мне выдал: – Нехорошо мальчик говорить неправду…….!!!!
Научный эксперимент с бубликом
Сережка шел впереди меня и жрал бублик. Почему жрал? Да потому что дома его не научили делится.
Я поэтому с ним почти не дружу, потому что он обжора и жадина!
Поравнявшись с ним, мой нос уловил божественный запах свежей выпечки. Меня даже зашатало от него, а рот заполнился голодной слюной.
– Твой бублик не лучше моей булочки – сказал я, облизываясь, – и вообще бублик это все равно, что обычный хлеб, только с дыркой!
– А почему ты тогда мне завидуешь – набив рот очередным куском вкуснятины, спросил меня Серега. – Все равно мой бублик вкусней, твоей дурацкой булки!
«А правда – задумался я – почему бублик вкусней? Может быть действительно, все дело в дырке? Ведь без дырки бубликов не бывает!»
Мои мозги просто закипели в ожидании великого открытия. Я даже про голод забыл и помчался домой.
Оказавшись в квартире, я вытащил из портфеля недоеденный бутерброд, быстро съел с него колбасу, а в уже зачерствевшем хлебе проткнул пальцем дырку и потянул его в рот.
Многие скажут, что очень опасно производить на себе эксперимент. Но под рукой у меня не было говорящей лабораторной крысы. Все приходилось делать самому.
И так, я засунул в рот дырявый ссохшийся хлеб. Поморщился, оцарапав об него язык,
пожевал, прислушался к своим ощущениям и ничего – никакой почти разницы, просто дырявый бутерброд, к тому же без колбасы.
Наверное, в будущем я стану ученым, потому что на следующий день никто в школе так и не смог ответить мне на вопрос, почему бублик со своей дыркой намного вкуснее дырявого хлеба? Ведь он (разумеется, бублик) ни сладкий, ни соленый и корка у него почти такая же.
Вообще я часто ставлю наших учителей в тупик своими вопросами, а это значит, что я неординарно мыслю. Я не знаю, откуда я это слово знаю, но звучит оно достаточно непонятно и прикольно. Неординарно – это такое слово, которое с трудом выговоришь! Его проще написать, чем произнести! Прямо как генералиссимус. На генераллисимусе у нас весь класс язык сломал!
Ну вот, я как всегда отвлекся, просто какой-то дегенератор мыслей!
Мама пока не видит во мне ученого и говорит, что я просто слишком мало знаю, плохо учусь и поэтому задаю людям дурацкие вопросы. Но я где-то прочитал, что так было и раньше. Все новое в этом отсталом обществе с трудом находит признание. Люди, увы, не успевают за полетом моих мыслей и фантазий и в этом их и моя беда.
Конечно, мир пока проживет без моих открытий. Наша «классная» училка продолжит вставлять мне палки в какие-то колеса и вместо пятерок ставить мне тройбаны.
Трудно бороться второкласснику с подобной несправедливостью, или как я где-то слышал красивое слово, – «с этой напастью»
И все-таки я чувствую, что решение этой необычайно важной научной задачи где-то рядом, и дырка в бублике сделана неспроста!
Запрещенная жвачка, или уголовная история первоклашки
Когда я перешел из подготовишек в первый класс, я очень удивился, потому что вся школа жевала жвачку.
Я учился уже третий день в школе.
А они ее все жевали и жевали!!!
Мне было интересно и обидно, откуда они ее достают, и откуда у них эта вредная и прекрасная привычка?
С маминых слов я точно знал, что водку, сигареты и жвачку, детям до восемнадцати лет в магазине не продают, и что запретная жвачка, почему-то вредна и опасна.
Но почему тогда моя бабушка давала мне ее в три года?
Почему, тогда она с радостью купила мне кучу жвачки, но не стала угощать меня водкой!
Все эти мысли промелькнули у меня в голове, перед тем как я решил стырить в магазине эту самую жвачку.
Почему я решил ее не купить, а стырить!? Да потому что паспорта у меня с собой не было, а до восемнадцати лет я ждать не собирался.
При входе в магазин, я наткнулся на старшеклассника, который ругал кассиршу за то, что она не продала ему без паспорта бутылку водки и жвачку.
