Я сын сосны – древесного колена.
Мой адрес: Буратино точка ком».
1525
Раневская выгуливает на детской площадке бульдога.
Её останавливает Плятт:
– А где намордник?
– Взяла поносить!
1526
В фойе «Мулен Руж» толпятся красноармейцы.
Подходит старшина:
– Ну, что здесь?
– Памятная табличка!
– Какая?
– «Здесь выступал Ульянов-Ленин».
1527
Байден прилетел с визитом в Москву.
Через месяц Путин спрашивает Пескова:
– Сергеич, а где Джо?
– На аэродроме в Шереметьево.
– Разве он не улетел?
– Нет.
– Почему?
– Не может вскарабкаться по трапу.
1528
Карабас-Барабас спрашивает Буратино:
– Зачем тебе 5 сольдо?
– Куплю для папы Карло курточку.
– А что он носит сейчас?
– Топор.
1529
Гутиэрре звонит Ихтиандру:
– Что делаешь?
– Пью чай с креветками.
– Необычно. А почему не с конфетами?
– Ну пусть тоже приплывают.
1530
Гусыня показывает утке семейный альбом.
Утка:
– А это кто?
– Муж.
– А где он?
– Его в гусятнице с кашей сварили.
– С гречневой?
1531
К таксисту-узбеку в Шереметьево сел итальянец.
Таксист:
– Куда едем, ака?
Пассажир протягивает 1000 евро:
– Соно иль кантанте Лучиано Паваротти!
Таксист проезжает 100 метров и говорит:
– Виходи!
– Не понимай!
– Ну ти сам сказал – луче на повороте!
1532
В цирке встретились два клоуна:
– Здравствуй, Бим!
– Здравствуй, Бом! А как твоё полное имя?
– Бом Брамсель. А твоё?
– Белый Бим Чёрное Ухо.
1533
Путин слушает речь Байдена.
Рвёт бумажку и зовёт Пескова:
– Закладывайте.
– Что?
– Две АПЛ.
– Какие?
– «Иван Грозный» и «Малюта Скуратов».
1534
Валуев сидит в питерской пивной.
Заходит мутная компания:
– Чуваки, давайте загасим этого клоуна!
Коля встаёт и упирается головой в потолок:
– Ребята, в человеке всё должно быть прекрасно: причёска, форма головы и размах рук.
1535
Космонавты звонят с орбиты Рогозину:
– Пришлите уборщицу!
– Зачем?
– У нас говно летает.
1536
На том свете Брежнев звонит Гришину:
– Собирай Пленум!
– А что случилось?
– Умер Горбачёв.
– А зачем Пленум?
– Будем ему морду бить.
1537
Толстый жалуется другу:
– Врач сказал, что для похудания надо есть один финик в день.
– И как?
– Утром я съел финик, днём косточку, а вечером врача.
1538
Буратино жалуется Мальвине:
– Я сломал копчик.
– Больно?
– Нет. Обидно. Он был из красного дерева.
1539
Архиерей московской церкви спрашивает послушника:
– Где отец Фёдор?
– Звонил – едет на моноколесе.
Через полчаса:
– Ну, где он?
– Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.
1540
Кровавая Мэри просит пирата:
– Женись на мне.
– Зачем?
– Мы заведём детей.
– Зачем?
– Они тоже будут пьяницами и играть в карты.
– И так всю жизнь?
– Нет. Их повесят на реях, и мы заведём новых.
1541
Дочь убежала из дома.
Через неделю звонит маме-кошатнице:
– Мне надоели твои кошки. Я вышла замуж.
– А какой у него окрас?
1542
Улитка ползет по платной автомагистрали. Кругом снуют колёса.
Муха делает ей замечание:
– Ты что, дура?
– Отнюдь! Я образец незамутненного легкомыслия.
1543
Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.
Церемонемейстер:
– Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.
1544
Журнал женился на промакашке. У них родилась двойня. Журнал лежит на столе никакой. Календарь со шкафа спрашивает его:
– Ну, кто родился?
– Двойня!
– Мальчик и девочка?
– Нет, Две тетрадки.
1545
Дядя Изя спрашивает соседа:
– Що, ваша Соня уже вийшла замуж?
– Ни, поки стрельбает очами.
1546
Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.
Хряк:
– Я отлучаюсь, мне принесли зарплату.
1547
Еж пришёл к лисе в ресторан:
– Мне двадцать майских жуков!
Она приносит ему трёх жуков. Еж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.
Лиса говорит лисятам:
– Минусы ежей – они не умеют считать!
1558
Рыбак закинул удочку.
Рак на дне учит окуней:
– Сегодня у нас презентация мормышки…
1559
Ленин и Хрущов встречают на том свете Горбачёва.
Ленин:
– Ну, батенька, какие теперь цели Компартии? Земля крестьянам?
Горбачёв молчит.
Хрущов:
– Наша цель – коммунизм?
Горбачов вздыхает:
– Нет, товарищи. Каждому члену КПСС – проститутку и заграничный паспорт!
1560
Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.
Наташа обнимает его:
– Что вы тут ищете, поручик?
– Материалы Пленума.
– Вы дурак?
– Нет, член КПСС.
1561
Русский женился на американке.
Ночью она спрашивает его:
– Тебе нравится Илон Маск?
– Нет.
– Почему?
– Он даже не знает, как завести ЗИЛ-157.
– А он тоже летает?
1562
В буфете сосиска выпадает из теста.
К ней подползают совок и веник:
– Обмыть бы надо!
– Что обмыть?
– Сотый прыжок.
1563
Китаец несёт домой мешок с мясом.
Соседка:
– Где купили?
– Корова упала с обрыва.
– Сама?
– Нет, мы с товарищем Лю её еле уговорили.
1564
1861. В России отменили крепостное право. Помещих на лошади объезжает свои пустые поля. К нему подъезжает телега с крестьянами:
– ДПС, барин. Права на управление лошадью есть?
– Нету, пшли вон!
Крестьяне:
