1501

В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

Начальник составляет акт и спрашивает его:

– Имя, фамилия?

– Пофигохер – сын Пифагора!

1502

Инспектор Роструда попал в рай.

Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:

– У вас нарушения!

– Какие?

– Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.

Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.

На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.

Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:

– Шахтёры? Профзаболевания имеются?

– Да, слабоумие – нас били книгой по голове.

– Кто и где?

– Учителя в саратовской школе.

1503

Мужик тащит сумку.

Жена:

– Что там звякает?

– Да пива взял!

– Переложи бутылки чем-нибудь.

Муж переложил. Через минуту опять звон – он смотрит в сумку:

– Надо ещё клубники, а то один сироп остался!

1504

Муж с женой идут по черёмуховой аллее.

Жена:

– Странно, там черёмуха пахнет, а здесь – нет.

– Наверное кормовая.

1505

Русский нанимает ребят с Узбекистана:

– Виллу построить можете?

– Не проблема, сделаем!

Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!

Спрашивает бригадира:

– Обалдеть! У вас что, новые технологии?

– Да, крупнокизячный метод строительства.

1506

Тараканы хоронят муху.

Комары спрашивают:

– Её прихлопнули?

– Нет, скоропостижно скончалась на 62-м году жизни!

– От чего?

– От туберкулёза – с детства работала под холодильником.

1507

Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:

– Это вы щас дудели?

– Я, а чо?

– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!

– Так чо, мне его подвезти штоли надо?!

1508

Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

Прохожий:

– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!

– А я вечерком бензинчика надою.

1509

Путин звонит Байдену:

– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

Байден чешет репу и чото мычит.

Путин спрашивает переводчика:

– Что он сказал?

– Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.

1510

Казнят юмориста. Расстреливают – пистолет клинит, вешают – верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.

Юморист:

– Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!

1511

90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы – остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.

Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:

– Поешь, сердешный!

Он говорит:

– Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.

1512

Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленсому.

Шольц спрашивает Драги:

– Марио, у вас что в чемодане?

– Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?

– Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?

– Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.

1513

Мужик зашёл в лес и кричит:

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Слышит ответ:

– Ку-ку!

Мужик расстроился – сел на пенёк, горюет.

Подлетает кукушка:

– Гусеницу дай!

– За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!

– За бесплатную консультацию.

1514

Носорог женился на черепахе.

В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:

– Скрепите любовь поцелуем.

Черепаха:

– Вениамин, только не взасос, а то панцирь опять соскочит!

1515

Малюта Скуратов просит Ивана Грозного:

– Устал я, батюшка-царь. Отпусти меня в отпуск на море!

– А куда поедешь, Малютушка?

– В Дыбай.

– Поезжай, Малютушка, посмотри: как там – шкуру чулком сдирают или полосками.

1516

Слона взяли в армию танкистом.

Он подходит к танку и спрашивает командира:

– А как в него залазить?

– Залазить не надо – будешь надевать.

1517

Встретились два любера.

Один показывает свой бизнес:

– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…

– Ну нормально. А у меня тоже качалка и хилиалы…

– Чо за хилиалы?

– Для дистрофиков.

1518

Муж с женой первый раз едут в метро.

Вышли из вагона, подходят к эскалатору и слышат голос:

«Во избежание травм держитесь за поручни».

Муж:

– Надо вернуться!

– Зачем?

– За поручни забыли подержаться.

1519

Лягушки построили себе многоэтажку. Комиссия по приёмке осматривает квартиры.

Председатель комиссии:

– Акт не подпишу!

– А в чём дело?

– Тины маловато.

1520

Индюк спрашивает петуха:

– Ты кто?

– Куратор. А ты?

– Индюкатор.

1521

Двое переходят железную дорогу.

Один увидел пионеров со шпалами на плече:

– Чего это они?!

– Мичуринцы.

– А зачем им шпалы?

– Они из них деревья выращивают.

1522

Карабас ведёт в тюрьму Буратино в наручниках.

Мальвина в ужасе:

– Зачем же так?!

– Каждый мужик должен построить дом, родить сына и посадить дерево. Дом и сын у нас с тобой уже есть.

– Ну мог бы просто закопать его в огороде – он пустит корни.

1523

Мудрец читает Царю Дадону газету:

– Учёные обнаружили, что в каждом человеке имеется 10 мг золота…

– Царь тут же зовёт всех придворных:

– Где золото? Вытряхивайте!

1524

К Лёлику заходит Терминатор:

– Я от шефа! Объясни нашу дислокацию.

– Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалет…

– А что такое туалет?

1524

Учительница литературы вызывает ученика:

– Буратино к доске. Расскажи нам стихотворение «Памятник».

– «Я памятник стругал нерукотворный…»

– Нет, мы хотим услышать оригинальную версию!

– Хорошо, Марья Дмитриевна:

«Я – памятник из дивного полена,

возвысился главой над верстаком!