— Как скажете, лейтенант.

— Может, вам кроссовки дать? Вы же весь день на каблуках, лейтенант? — вечером, вернувшись в кабинет, сержант достал из недр своего стола электрочайник и включил в сеть, налив в него воды из большой бутылки. Алёна сидела на стуле для посетителей, устало вытянув ноги.

— Да не на… а впрочем, давай те. Что-то я сильно переоценила свои силы, надев сапоги с каблуками. — она с благодарностью приняла парочку хоть и не новых, но вполне чистых кроссовок. С облегчённым вздохом сняла сапоги, пошевелила пальцами, с хрустом вытянула ноги. Ведун сделал ей чашку кофе с молоком, налил себе. — Спасибо!

— Всегда пожалста. — с чувством отхлебнул горячий кофе, куснул вынутое из другого ящика печенье. — Итак, подведём итоги?

— Конечно. — лейтенант достала блокнот, в который записывала всё «интересное». — Итак, частный сектор можно сразу же отбросить. Туда ни «Скорых» не вызывали, ни труповозок, да и смертей вы не почувствовали же, сержант?

— Совершенно верно. За последнюю неделю — ни одной.

— Вычёркиваем это. Второе — школы. Несчастных случаев за прошедшую неделю не зафиксировано. Мелких нарушений несколько, но это не то. В одной из школ, двенадцатой, зафиксированы две драки, причём одна — в интересующий нас день. Возможно же проявление сверхспособностей из-за драки?

— Вполне, сталкивался с таким несколько раз.

— Тогда надо будет проверить этих драчунов, всех троих. С одним вы уже поговорили, верно, и ничего не выявили? Ага, хорошо. — перелистнула страничку блокнота. — Жилой микрорайон. Семь домов, две — высотки. Скорую вызывали восемнадцать раз, в интересующий нас день — три, труповозку — один раз, к некоей Скрыпиной Марье Сергеевне, тысяча девятьсот седьмого года выпуска. Но там сто процентов просто труп. А каких-либо проявлений ведунства вы не почувствовали, да?

— Абсолютно никаких. Все в домах — обычные люди.

— Угу. Участковые тоже ничего необычного не обнаруживали за последние три дня. На примете держать их можно, вдруг что ещё проявится, но особо никаких зацепок нет. — ещё один перевёрнутый лист. — Осталась только эта ваша Первая городская больница.

— Это, я думаю, перспективнее всего.

— Согласна. Но всё равно неутешающе. За последнюю неделю смертельных случаев два — цирроз печени и двустороннее воспаление лёгких с осложнениями.

— Но не в нужный день.

— И то верно. Из несмертельных случаев — внезапная ремиссия раковой большой, наркоман после серьёзной передозировки очень быстро пришел в себя и происшествие в постреанимационной палате, где вроде как перепутали рентген пациента, поставив ему более тяжелый диагноз. Но операционной-то его всерьёз оперировали, а не просто по ошибке.

— Всерьёз. Хирурги явно помнят операцию. Но подробности её назвать почему-то не могут. Или не хотят.

— Тогда на завтра начнём со школьников, потом — пациенты больницы.

— Согласен с вами. Ещё по чашечке?

— Наливайте! Вот кстати, мне в голову мысль пришла… Андрей Филиппович, а почему мы не подумали об артефактах? Вы же говорили, что всплеск был нестандартным — может, это был всплеск от активации артефакта?

— Вряд ли. Кто-то же его должен был активировать. И кто бы это сделал? Из ведунов в городе, один защитник у мера и ещё один наёмный ведун у местного денежного мешка. У меня всего два артефакта, оба — служебные, и уже третий год лежат вот в этом вот сейфе. У них, думаю, тот же набор и так же редко используются.

— А у простых людей они же могут быть?

— Могут. Но чтоб такой мощный всплеск выдать, артефакты и сами должны неплохо фонить. Я б обязательно засёк.

— Значит, эта версия отпадает…

*****

Забавно, но первой техникой, которую я стал культивировать, стал не «драконий доспех» или «поцелуй солнца», а техника сокрытия со второго шага метода Девяти Лун. Ещё в духе в больнице я начал закрывать себя, подавляя любые следы Ци. Я-то думал, что я один такой буду распрекрасный культиватор в мире, а тут бах! — и как минимум четыре культиватора в пределах города и ещё десятки, а может быть — и сотни более мелких сигналов, примерно таких, которые я почувствовал от того чучела, что жрало у меня гречку. Вот поэтому-то скрыть себя стало, как мне кажется, весьма насущным делом. К счастью, даже на первом уровне Очищения тела её можно было использовать.

Дома после стычки с этим волосатым колобком я тщательно проверил свою квартиру, но ничего подозрительного больше не нашел. Колобок, судя по ощущениям, убрался куда-то под крышу. А я сидел и думал, что делать теперь.

Я не единственный культиватор на Земле! Это было шокирующее открытие. Если уж в моём захолустье их четверо, то в больших городах и того больше. Впрочем, гадать не стоит, надо разжиться каким-либо источником информации. Я взглянул вверх, туда, откуда чувствовалась Ци гречкоеда. Хм, почему бы не выпотрошить его? Не буквально, конечно, но информационно.

Переодевшись в домашнее, с грустью осмотрел себя. Очищение тела сработало на отлично, уменьшим пузо и прибавив сантиметров десять или двенадцать роста. Мои прежние вещи, рассчитанные на фигуру-арбузик, висели на мне балахонами, да ещё и были коротковаты. Даже штаны. Я надел свои любимые джинсы и понял, что похож теперь на дебилов с подворотами. Ещё и зима на дворе! Впрочем, если успею побыстрее прорваться на третий уровень Очищения тела — то мороз станет не проблемой. Но на дебила всё равно смахивать буду.

Вечером, с удовольствием полежав в горячей ванне не меньше часа, я решил выманить из вентиляции пришельца. Сбегал в магазин, купил молока, достал несожранную гречку и стал варить из неё кашу на молоке. Не забывая, конечно, пускать её запах в вентиляцию. Вскоре мои усилия дали результат — уже минуты через три я заменил в щелях решетки блеск кой чьих любопытных глаз.

— Ну ладно тебе, вылазь, волосатый колобок. Я угощу тебя и не буду бить. — я насыпал себе каши, нарезал хлеба, на плиту поставил чайник. Отдельно в блюдечко насыпал немного каши, рядом поставил сахарницу и тюбик со сгущёнкой. Мало ли что ему больше захочется. — Это тебе.

Глаза в вентиляции пару раз мигнули, потом в щёлочку стало протискиваться сплюснутое чуть ли не до бумажной тонкости тельце. Ну и умелец, прям мистер Тумс, хоть бы печень мою ночью не съел. Пришелец раздулся до нормальных размеров, свисал, ухватившись одной лапкой за вентиляционную решетку, потом спрыгнул и стал скакать, как мячик, запрыгнул на стол.

— Это мне, да?

— Тебе.

— Спасибо, хозяин! А ложку можно?

Я достал маленькую ложечку и протянул гостю. Тот схватил её и стал жадно уплетать кашу, жмурясь и мыча от удовольствия. Ну да, это тебе не сухую крупу лопать.

— Как тебя зовут-то, ворюга? — я дал колобку кусочек хлеба.

— Потап. И я не ворюга! — и яростно укусил краюху.

— А как ещё назвать того, кто забирается в чужое жилище и там продукты тырит?

— Сквоттер!

— Чегоооо?! — ого, оно даже такое слово знает! — Ты откуда это слово узнал-то?

— Троюродный брат рассказал. Он в Милане живёт. — Потап доел кажу, дожевал хлебушек и сел на стол, вытирая морду вытянутой откуда-то салфеткой.

— Ну, если он в Милане живёт, то ладно, будешь теперь сквоттером. — я тоже уже почти прикончил свою порцию. Нет, всё таки гречка — вещь! Мне её весь недоставало в мире культиваторов. — Поел? А теперь отрабатывай!

— Хозяин, ты чо?! Ты ж сказал, что угощаешь!

— Угощаю. А за угощение положено рассказ. Верно? — что-то такое я в сказках читал…

— Положено…

— Тогда рассказывай — ты кто такой?

— Я-то? Домовик!

— И всё? — я подождал с полминуты, но больше оно ничего не сказало.

— И всё!

— Мда, не густо. — я налил себе кофе. Ооооо, коооофееее! — А почему я тебя раньше не видел тут?

— Наверное, ты тогда ведуном не был, вот и не видел! Я тут подольше твоего живу, ужо поди сразу, как дом заселять стали!