Но без Анны Павловны. С вымученной улыбкой она поставила блюдо пирожков на конкурсный стол и, почувствовав страшное желание провалиться сквозь землю, ушмыгнула в закуток за шкафы. Где ругала себя последними словами сама кашу заварила и сама первая "лицом в лужу села".

- А это что за торт? - подошел к пирожкам Бойко.

- "Артиллерийский"! - с полным ртом придумал название Саша Вялых.

- А ты что, заряжающий? - строго спросил Бойко. - Прилип, не оторвешь!

- Никак не распробую, - сказал Саша и потянулся за третьим пирожком.

- Мне-то оставь, - завозмущался Владимир Петрович Донцов, - я в артиллерии служил и то всего два съел.

Бойко отведал пирожок, хотел поцеловать ручку автору и, не обнаружив его, взял еще один.

На объявление результатов конкурса мужчины вышли бравым строем, смертельно впечатывая башмаки в пол.

- После бурных споров, перешедших в продожительные дебаты, - доложил председатель жюри Бойко, - единогласным решением первое место присуждается торту "Артиллерийский".

- Ура! Ура! Ура! - троекратно проуракали мужчины. И вытащили на свет коробку конфет в качестве главного приза.

Анна Павловна, на ходу смахивая едкую слезу горечи, вслед за коей набегала сладкая радости, вышла из-за шкафов.

- Мальчики, девочки, ешьте, - сорвала целлофан с призовой коробки. - Я завтра "Птичье молоко" испеку.

- По мне лучше "Артиллерийский" повторить, - сказал Вялых.

- "Артиллерийский!" "Артиллерийский!" - единогласно поддержали мужчины.

МОЗГОВАЯ ГРЫЖА

Я пение Кудрявого давно по телевизору люблю. А тут он живьем к нам приехал, открывать "Ледовое побоище" - новый Дворец спорта. Мою жену на работе премировали билетами на концерт. "Надо их в деньги конвертировать, жена говорит, - лучше себе туфли куплю". Фирме, где она горбатится, билеты по взаимозачетам всучили, ну и в честь 1 Мая начальник передовикам раздал. Развлекитесь, дескать, господа, деньги все одно пропьете. А тут неизгладимые впечатления.

Нам деньги были нужнее по неизгладимости.

И не только нам. Предложение вокруг Дворца толпами ловило каждого прохожего в надежде на спрос. Мы цену вдвое скостили, а дураков нет.

Пришлось идти на впечатления.

Места премиальные были сбоку, сверху, на последнем ряду.

- Ладно, - успокаиваю жену, - на халяву и уксус сладкий.

Но не очень. У меня стопроцентное зрение и то - букашка разноцветная по сцене скачет. Жене с ее "орлиными" глазами и подавно ничего не видать. Сидит, щурится - резкость наводит - и психует. Пристала ко мне, кто о справа от руководителя ансамбля на гитаре играет - мужчина или женщина?

А попробуй за километр различи невооруженным глазом.

- Женщина, - брякнул, чтоб жена успокоилась.

Но ей разве угодить.

- Тебе, - говорит, - кругом одни бабы мерещатся.

Рядом с нами девица сидела. Приятная девица, на коленях зонтик в чехле. Она говорит:

- Мужчина по правую руку от руководителя ансамбля на гитаре играет. Видите - плечистый.

Жене и этот вариант не по нутру.

- Если, - говорит, - где и плечистый, то, извините, в попе.

Парни, впереди нас сидящие, зашикали:

- Не мешайте, - говорят, - слушать! Из-за вас понять не можем - под фанеру поет или по-настоящему.

- Конечно, под фонограмму! - говорю им. - Видите, по сцене катается, как бревно на пилораме. Попробуй такие лиссажу выписывать да еще петь во все горло.

Парни со мной согласились, а соседка с зонтиком спорится:

- Кудрявый, - говорит, - честный певец, не из халявщиков. Живьем поет, видите, как работает!

Кудрявый действительно не посидит на сцене. Туда-сюда с микрофоном мотается, пот градом льется, через кожаные штаны проступает. Не жалеет искусства для народа.

- Видите! - повторяет девица. Тут с верхотуры гайка на пятьдесят пять свалилась, между мной и девицей просвистела, подлокотник - в щепки, мне в бок - заноза толщиной в палец. Свитер и рубаху насквозь прошила.

Я и ойкнуть не успел - девица зонтик раскрыла, дальше концерт смотрит.

- Ничего себе, - говорю, - следующая гайка полетит, от вашего зонтика срикошетит и точно мне на макушку приземлится. И без того, - шучу, - масла в голове нет.

- А вы залазьте, - предлагает девица, - ко мне под зонтик.

Жена категорически против "залазьте".

- Спасибо, - говорит, - мы лучше в проходе досмотрим.

- Тогда лучше вообще домой пойти, - вылез я из-под зонтика. - Тем более, - говорю, - у меня заноза в боку гноится начинает.

- Потерпишь! - жена свое талдычит. - В конце объявят участников концерта. Узнаем - мужчина или женщина справа от руководителя ансамбля на гитаре играет.

В конце и вправду объявили. Оказывается, Саша Крячко с правой стороны от начальника струны драл. А мужик Саша или женщина - ни слова ни полслова.

Лично мне наплевать, где у Саши плечистость больше накачена - вверху или ниже пояса. Тем более, пока с "Ледового побоища" возвращались, я под рубаху залез, занозу вытащил. Довольный домой вернулся.

Жена злая как ведьма. И с деньгами прокол, и Саша Крячко в голову влетел - клином не вышибить.

Дай, думаю, телевизором попробую. Включаю, а там начальник управления культуры отвечает на вопросы телезрителей. Жена за телефон.

- Кто, - спрашивает в трубку, - на концерте Кудрявого справа от руководителя ансамбля играл - мужчина или женщина?

- Справа от руководителя ансамбля, - доходчиво объяснил начальник культуры, - играл его заместитель.

Я еле успел телефон, в глаз мне летевший, поймать. Денек на мою голову выдался, то гайки в нее, то телефон...

Жена говорит:

- Не в тебя, в начальника культуры метила.

Повезло телевизору. И еще сказала:

- Завтра снова на Кудрявого пойдем. Пока не разберусь с гитаристом - не успокоюсь.

Но концерты отменили, и теперь у жены мозговая грыжа по поводу половой принадлежности Саши Крячко. Хоть из дома от этой грыжи беги. Так что развлеклись мы на халяву, как кур во щах.

ПЕРЕПОДГОТОВКА В ТУМБОЧКЕ

Перед кабинетом врача сидели две женщины. Одна в чешуйчато-блестящем жилете, у второй кудри были с густо-фиолетовым отливом.

- Радикулит только иглоукалывание берет, - горячо говорила фиолетово-кудрявая.