Первый тайм отсмотрел - по нолям. Встал с расскладушки - состояние у нас с женой все также предразводное, она в спальне живет, на крючок закрывается, я перед экраном на расскладушке табор разбил. Поднялся с расскладушки, посмотрел в окно, а там светящийся шар дергается и за дом заруливает.

Я как был в трусах и в майке, так в нигляже на крыше и оказался.

Шар над оборонным заводом завис... Я рот раскрыл, глазею.

Шар тем временем фары включил. Два мощных луча ударили. Один на территорию завода уставился, другой по мне прошелся. Я даже глаза закрыл. А носом чувствую - бальзамный запах с лучом распространился. И что-то неземное за моей спиной стоит.

Перед самым футболом прочитал, что ряд НЛО издают бальзамный запах и таскают к себе людей для лабораторных исследований.

Ах ты, думаю, едрит твою в ангидрит марганца! паразиты такие: с женой поссорили, хотят вдобавок лишить футбола. Сейчас второй тайм начнется, а пока они будут анализы брать, - матч закончится.

Но уж нет, думаю, дудки вам, неземные товарищи, телком не сдамся.

Тот, что за спиной, зашевелился. И как только он плеча моего коснулся, я, не оборачиваясь, лапу его мертвой хваткой захватил, резко вперед дернул, через себя швырнул. Лети откуда прибыл, мы тебя не звали.

Полетел.

Весь в белом. Поверху выбивка, понизу вышивка. В бигудях.

Еле-еле успел снять с орбиты.

Вот до чего эти паразиты довели. Жену свою за гуманоида принял. Чуть с крыши не запустил... Она, конечно, тоже хороша, догадалась новым кремом намазаться - бальзамным. На руках ее крепко держу, она спрашивает:

- Ты че в таком виде?

Я говорю:

- Ты на себя взгляни.

Взглянула.

- Ой! - по-девчоночьи вскрикнула, ладошками, будто нагишом, прикрывается.

Смех. Но смех был впереди.

Понес жену домой. По дороге выяснилось, что ни у меня, ни у нее ключа нет. Стоим у двери, хихикаем. Жене с утра к директору идти, мне к окулисту.

- Так и пойдем? - спрашивает.

- Че такого, - говорю, - глядишь, вместе в психушке пообедаем.

Смех смехом, а дверь открыть никак не могу. Кое-как упросил соседа, что напротив, топор дать. Он поначалу наотрез отказался. Увидел в глазок, что я в трусах, и говорит: нет. Думал, опять убивать его пришел. Потом все-таки спустил с балкона на бельевой веревке. Без топорища и тупой.

- Твое счастье, - говорит, - настроение у меня хорошее - наши три гола забили.

Так мы с женой помирились.

И с соседом.

А с соседкой нет. Ходит, на "здрасьте" не отвечает. Ну и Бог с ней.

ЭПИЛОГ

Такие вот НЛО с котятами - их глядят, а они гадят. Печенкина с женой чуть в пух и прах не развели, с соседкой ближайшей поссорили, хорошо хоть "Спартак" наказал соперника по всем статьям, а то бы вообще сплошное тындырындытын в нашей правдивой истории было.