Все хорошее и плохое закладывается в человека с детства. Все нормы, правила поведения ребенок получает от родителей, бабушек и дедушек. От них он перенимает опыт, учится, как себя вести и относиться к окружающим. Поэтому воспитывать детей, прививать им правила нужно с самого раннего возраста.

Детско-родительские отношения являются уникальным источником для создания модели поведения ребенка в обществе. Первый опыт общения играет важную роль в дальнейшем жизненном пути ребенка. Одна из самых частых причин, которая вредит романтическим отношениям, – это невротическая потребность в повторении укоренившихся шаблонов. Например, если мама у вас была очень холодной, то уже в отношениях вы можете просить у партнера тепла, но его всегда будет недостаточно.

Детско-родительские отношения, как и другие взаимоотношения между людьми, имеют свои особенности и структуру. Несмотря на то что установление контакта с ребенком является прямой задачей родителя, для более продуктивного и эмоционально сближенного общения важна вовлеченность обеих сторон. То есть обратная связь от ребенка также необходима, как и первый шаг со стороны родителя. На отстраненность ребенка от взаимодействия могут влиять его черты личности и первоначальная позиция родителя.

Родительская позиция – это позиция родителя по отношению к ребенку, где он устанавливает свои нормы воспитания, различные правила, пытаясь передать все то, что знает сам.

Как можно увидеть из предыдущего раздела, детство очень влияет на нашу последующую жизнь. Я не сторонник утверждения, что все проблемы из детства, порой вообще не стоит обсуждать на терапии этот ранний период. Но безусловно, какие-то события из нашего прошлого могут влиять на будущие отношения. В первую очередь, это различные травмы и переживания, они как раз способны не давать спокойно развивать крепкие и здоровые отношения. А также, если мы говорим о привязанности, она очень часто формируется в детстве и может стать тревожной или амбивалентной (то теплой, то холодной) как раз в тот период жизни.

Привязанность – это эмоциональная связь, которая возникает между двумя людьми, это то, чему нас учат родители, относясь к нам отстранено или, наоборот, очень эмпатично и тепло. Если вы действительно чувствуете, что это связано с детством, то попробуйте вернуться в прошлое и вспомнить самый неприятный момент, когда вы испытывали яркие негативные эмоции. Это может быть очень неприятно, но все-таки важно для переосмысления негативного опыта. Какие эмоции у вас возникают? Что вы чувствуете?

После этого попробуйте выразить эмоции в письме. Это может быть гнев, направленный на родителей, которые вас ругали, или жалость к самому себе в сложный момент.

Пример письма

Я чувствую себя просто отвратительно, мне страшно и тревожно, потому что я решил вернуться в тот день, когда мама и папа меня очень сильно ругали, хотя я не заслуживал этого. Они не просто меня ругали, а еще лупили и наказывали. Конечно, я не был идеальным ребенком, но это до сих пор откликается во мне и мешает мне строить счастливые отношения.

Я очень зол, что вы так поступили! Со мной можно было просто поговорить, тем более, мне было всего лишь семь лет, поэтому я не мог себя защитить и так или иначе доверял вам, потому что вы были самыми близкими для меня людьми. Конечно, это самый яркий период, который я мог вспомнить, но это продолжалось очень долго, порой меня даже избивали и причиняли постоянный дискомфорт. Мне кажется, что именно тогда и зародился мой тревожный тип привязанности, который преследует меня и по сей день.

Мне хочется пожалеть маленького себя, потому что он не заслуживал этого, он боялся и чувствовал себя незащищенно. Мне хочется сказать ему, что я рядом, я всегда его поддержу, несмотря ни на что. Знай, что ты вырастешь и сможешь проработать все свои проблемы!

Конечно, написание писем с проговариванием своих проблем и претензий к значимым взрослым не является заменой полноценной терапии, но может быть очень классным средством, которое позволит преодолеть проблемы полностью или положить начало для переосмысления всего того, что с вами происходило.

К сожалению или к счастью, мы не выбираем наших родителей, не выбираем наше детство и тот опыт, который выпадает на нашу жизнь. Но мы выбираем, что будем с ним делать, проработаем его или нет.

Наша личность очень многогранна, поэтому вы можете справиться с тем негативным опытом, который с вами произошел, чтобы он больше никогда не причинял вам боль. Есть метафорический рассказ, где говорится о том, что маленького мальчика бросил отец и ему было очень и очень грустно без него. Однажды он шел около озера и увидел папу с сыном, которые вместе ловили рыбу. Ему стало больно от этой картины, потому что в его жизни ничего подобного не было. Однако в тот момент он понял, что сможет пережить подобный опыт, но уже в роли отца. Спустя большое количество времени так и случилось, он побывал на рыбалке уже со своими детьми, подарив им прекрасный опыт и закрыв многие свои гештальты.

История грустная, но со счастливым концом: она наглядно показывает, что вы – это больше, чем ваши родители, и если вы уделите этому достаточно внимания, то сможете проработать многие травмы и почувствовать себя гораздо легче.

Чтобы это сделать, придется вернуться в тот период и понять, что же тогда происходило.

Очень важно принять и во многом переосмыслить ваше прошлое, потому что оно до сих пор может тянуться за вами и приносить много болезненных эмоций и ощущений, а также не давать спокойно выстраивать нынешние отношения. Потому что, как известно, детские травмы и неудовлетворение базовых потребностей приводит к тем проблемам, которые могут быть у вас сейчас.

Какие потребности могут не удовлетворяться?

• Потребность в любви и принятии.

• Потребность в безопасности и защите.

• Потребность в поддержке.

• Потребность в стабильности и предсказуемости.

• Потребность в свободном выражении эмоций.

Это базовые потребности, которые очень важно удовлетворять в детском возрасте, чтобы в дальнейшем развитие шло в более позитивном ключе. Подумайте, чего вам сейчас больше недостает, чтобы понимать, с чем стоит работать.

Распознав свои потребности и травмы, можно попытаться проработать их, для начала объяснив все родителям, но порой это невозможно и приходится закрывать их самостоятельно.

Очень часто так бывает, что мы, к сожалению, никак не можем выстроить продуктивный контакт с нашими родителями, потому что они могут этого просто не хотеть. Иногда это происходит и потому, что родители вроде и выстраивают его, но ничего не дают вам в ответ.

Такое случается из-за того, что они ведут себя очень нарциссично или, наоборот, постоянно вас гиперопекают, что также не приносит каких-то положительных моментов в ваши отношения и не может удовлетворить потребности в сепарации и самостоятельности, любви и принятии, которые так важны для каждого человека.

Поэтому единственным способом остается стать родителями для самих себя. Конечно, и тут все начинается с принятия, потому что невозможно изменить биологических родителей. Но именно эти люди стали вашими родителями, и с этим ничего нельзя поделать. Принятие тут играет очень важную роль, потому что, принимая обстоятельства такими, какие они есть, мы признаем, что какие-то неприятные события действительно с нами случились, а не пытаемся это отрицать. Это естественным образом приводит нас к тому, что мы можем изменить нашу дальнейшую жизнь.

Когда в следующий раз вам будет очень тяжело и вы почувствуете, что не хватает какой-то родительской поддержки, представьте, кто говорит внутри вас. Это может быть грустный ребенок, покинутый, злой, уязвимый, одинокий. Постарайтесь поддержать его, будто вы находитесь рядом с ним, попробуйте сделать это с позиции взрослого, чтобы ему стало немного легче.