Это и закончилось с приходом Дианы. Она взяла стоящую рядом лейку для поливки цветов (красненькая такая, икеевская, тогда еще все нужные в хозяйстве вещи для класса родители в Икее покупали) и всю ее целиком вылила на голову Карины и на две ею нарисованные жопы. Помню, какое облегчение мы все испытали от того, что все это закончилось, помню, как верещала и материлась Карина, помню, как прибежала учительница, и сначала досталось Карине за "нельзяшные" слова, потом Диане за то, что вылила лейку, потом нас всех допрашивали, что произошло. Диана предложила спросить у Карины, Карина отвечать отказалась и выдвинула версию, что она "просто пошутила", все остальные почему-то смотрели в это время в окно и повторяли домашнее задание, никто не видел, что произошло.

Весь оставшийся день занимались одеждой Карины, ведь у нее даже трусы были мокрые, а где в школе найти запасные? Вызвали срочно всех родителей, Дианина мама приехала сразу и устроила скандал, Каринины родители не смогли отпроситься с работы и скандал устроили потом. Диана на все вопросы, обращенные к ней, отвечала: "Пусть не пристает ко мне больше, и я ее не трону". Звучало это очень зловеще.

Но Карина была то ли глупая, то ли злопамятная, еще не раз пыталась приставать к Диане, и та ее трогала. Очень даже изобретательно трогала. Рвала учебники (библиотечные), резала одежду, выкидывала в окно рюкзак, а на все претензии с невинным видом рассказывала, что это была месть, и она повторится снова, если эта курица не угомонится. Потом язвительно извинялась за "курицу", так, что всем было ясно, у кого тут птичьи мозги. К концу года это надоело даже учительнице, и она сама стала наезжать на Карину, пристающую к Диане не по делу. В третьем классе Карину в нашем классе уже никто не видел.

Самое интересное, что Диану никто никогда не считал виноватой. Она умела так все обставить, что выглядела пострадавшей, даже не жалуясь. Вместо жалоб она скрещивала руки на груди, вскидывала голову и с достоинством предлагала: "А вы спросите Карину (Кристину, Игоря, Антона)". И почему-то Карина-Кристина-Игорь-Антон стеснялись озвучивать причины конфликта под пристальным взглядом Дианы. Заканчивая обсуждение очередного конфликта, Диана всегда недобро извещала всех, что никогда не нападает первой. Но мстить будет всегда. Дошло это до всех довольно быстро, да и вообще коллектив был неконфликтный, мы жили дружно. В большинстве случаев.

Но Максим не учился в нашем классе девять лет и не проходил вместе с нами через тернии к херниям. Поэтому держал теперь в руках Дианин скетчбук и пытался развязать его тесемочки под ошалевшими взглядами одноклассников. Но тут вдруг выступила Вероника, забыв даже похихикать по обыкновению:

– Максим! Не стоит брать Дианины вещи. Ты ведь говорил, что Близнец? Так тебе сегодня гороскоп предписывает лечь на пол лицом вниз и ждать, когда начнется конец света. А он начнется, не сомневайся. Вот Диана вернется и грядет Апокалипсис.

– Ну правда, Макс, не трогай, а? – поддержала ее Кристина. – Она ненормальная, я тебе потом расскажу.

– Да я просто рисунки посмотреть хотел, у меня сестра такую же фигню рисует, я хотел сравнить, – оправдывался Максим.

– Вот у сестры и смотри, целее будешь, – посоветовали все хором.

В общем, на этот раз обошлось, дальше уроки шли без приключений, даже удалось выспаться. Но то ли Максим был тоже не очень умный, то ли слишком любопытный, то ли чем-то приглянулась ему наша Диана-на-сердце-рана, то ли еще какой пердюмонокль случился. Только на следующий день все повторилось.

У вас, наверное, возник вопрос, какого Хусейна я прихожу на полчаса раньше, если меня так все вокруг бесит. Проблема мегаполиса – либо час-полтора трястись с пересадкой на автобусах, либо ехать двадцать минут на собственном папе, которому вообще-то тоже на работу к восьми тридцати утра. Вот вы бы что выбрали? Если эти дуры не заткнутся, я, честное слово, завтра выберу автобус.

"Эти дуры" сегодня исполняли зажигательный танец, от которого у меня скоро взорвется голова. "Соку-соку-бачи-бачи-соку-соку-вира-вира-соку-бачи-соку-вира-соку-бачи-вира". Только умоляю вас, не гуглите это! Уже погуглили? В таком случае… примите мои соболезнования. И даже нет сегодня никакой Дианы-с-эффектом-ипекакуаны, некому меня спасти. Бедный я, бедн… О, идея!

– Маша! – заорал я, поднимаясь с парты. – Мне срочно нужен гороскоп на сегодня. Убить иль не убить, вот в чем вопрос.

– Кого? – спросила непонятливая Маша.

– Двух задалбывающих девочек.

– Это нас с тобой, – перевела Ксюша. – Сейчас выясним. Так… Минутку… Сегодня у Рыб тяжелый день. Обязательно контролируйте отношения с окружающими, иначе конфликт вспыхнет как спичка и рассорит с собеседником в пух и прах вплоть до рукоприкладства. Вообще, слова в этот день не имеют особого значения, раздора вам не избежать в любом случае.

– Ну вот, я же говорил! Убью вас, и мне за это ничего не будет, так Предсказамус настрадал.

– А вот мы сейчас у Нейрогороскопа спросим! – предложила Маша, увидев входящую в класс Веронику.

Вероника оживилась, захихикала, словно для того и ходила в школу, чтобы читать всем дурацкие гороскопы, достала мобильник и зловеще предсказала:

Сегодня предстоит многое сделать: одуреть, сломать телефон, перепрыгнуть через стол. Это хорошее время для эксперимента: необходимо разорвать штаны и ударить себя в голову. Рекомендуется спать в собачьей будке. Возможны разногласия с богами и проблемы с Ельциным.

– У-у-у, – протянул мужской голос надо мной. – Вставайте граф, вас ждут великие дела!

Это Максим подтянулся.

– Может не надо ему сегодня вставать? – забеспокоилась Маша.

– Да, лучше сиди весь день под партой, за неимением будки, – сочувственно посоветовала Ксюша.

– И молчи, – поддержала ее Маша. – А то боги разгневаются. Или Ельцин.

Диана пришла перед самым звонком, я как всегда спал, но вдруг, когда менял затекшую руку на другую, нормальную, заметил, что соседка что-то пишет в скетчбуке. Я приоткрыл глаза – интересно же, обычно люди в них рисуют, а вот Диана-загадка-партизана пишет. Как там писать-то, даже линеек нет!

Мне и спать расхотелось, весь следующий урок я с прикрытыми глазами наблюдал за ней и выстраивал в уме список догадок, что с таким увлечением можно строчить, да еще и в скетчбуке. Нет бы писала в тетради по истории, как все нормальные люди, никто бы и внимания не обратил. Что там может быть? План по захвату мира? Письмо бабушке? Список продуктов для супермаркета?

После второго урока в нашей школе было модно толпиться в столовой, где как раз к этому времени поспевали горячие вкусные булочки. Давка стояла такая, как в аниме "Баскетбол Куроко", когда там парни добывали иберийский сэндвич. Выигрывал сильнейший. Я был не то чтобы слабейший, просто толпу не переносил. Если удавалось с кем-то договориться, чтобы обо мне позаботились, считай – повезло. Но поскольку я обычно спал на первых двух уроках, переговоры все время срывались, поскольку по звонку все, не обращая внимания на вопли "звонок для учителя!", ломились на выход и устраивали давку сначала в дверях класса, потом в дверях столовой, потом у раздатка, потом с довольными рожами на всех доступных поверхностях. Нет, конечно, я приходил потом в столовую (последним), окидывал презрительным взглядом поле боя, чесал в затылке и с позором возвращался обратно. Ну без позора, конечно, возвращался, но и без булочек тоже.

Так было и в этот раз, я вернулся в класс без ансамб… в смысле без позо… тьфу ты, без булочек, конечно, и застал там картину маслом. То есть картина была маркерами, но к ней неожиданно прилагался Максим, который всем своим могучим торсом загораживал парту Дианы и явно что-то нехорошее делал с ее скетчбуком. Я подкрался почти незаметно, лишь на последних секундах какая-то вредная половица меня выдала, Максим уронил скетчбук, смахнув заодно ручки и карандаши, и шагнул к нашей с ним парте, как будто и не было ничего.