— Если в чём-то сомневаешься и не можешь найти себе места, скажи: «Господи, ты всё знаешь, ты всё видишь, ты всё можешь. Да будет воля твоя, но не моя. Прости, помилуй, спаси и сохрани нас». И отпусти, пусть всё будет так, как угодно Богу.
В этом и есть полное доверие ко Всевышнему. Ты здесь и сейчас по Его воле, и ты не один. Иногда мы слишком много на себя берём, когда считаем себя творцами своей жизни и счастья, забывая, что мы лишь маленькая песчинка в огромной Вселенной.
Москва. Попытка номер два
В четырнадцать лет я окончательно уехала с мамой в Москву. В этот раз всё было по-другому, ведь я стала старше, самостоятельнее, сильнее. Я быстро адаптировалась, нашла друзей, а вскоре познакомилась и со своим будущим мужем.
Моя жизнь в большом городе была похожа на гонку, в которой нет финиша. Я будто перевернула страницу своей тихой и умиротворённой жизни на тёплой Родине, и ворвалась в холодную Россию с её бешеным московским ритмом, где нужно было выжить любой ценой.
Москва больше не пугала меня, напротив — я с головой в неё окунулась. У меня было много задач: учёба, работа, общение со сверстниками, помощь маме. С четырнадцати лет я целенаправленно готовилась к поступлению в Бауманку и подрабатывала, где приходилось, чтобы помогать маме оплачивать съёмное жильё.
Вспоминая роман Э. Гаскелл «Север и юг», я провела аналогию моей истории с сюжетом книги. Главной героине также пришлось покинуть свой дом в южной деревне, а вместе с ним беззаботную и размеренную юность. Вместе с родителями она начала новую жизнь в городе на севере Англии, который принёс им много страданий, но и много побед. В конце Элизабет так и не смогла определить для себя, где ей было лучше: на юге, или на севере. Просто это были две разные любви.
Так случилось и со мной — я скучала по Родине, но полюбила Россию. Полюбила холодный московский климат и угрюмых людей в метро. Полюбила саморазвитие и трудоголизм, полюбила спешить и добиваться новых вершин. Полюбила мужа и мою новую семью. Полюбила русское православие, отличающееся от нашего своей современностью.
Москва стала для меня неким бессознательным наркотиком, пьянящим возможностями новых достижений. Я буквально подсела на них, когда начала ощущать вкус побед и поняла, что нет ничего невозможного.
Мама расплакалась, когда я сообщила ей, что поступила в Бауманку на бюджет. Только мы с ней знали, какая это была фантастика и каких трудов это стоило. В университете я училась лучше всех на потоке и всегда совмещала учёбу с работой. Поступив в магистратуру, я устроилась в крупнейшее ПАО в России. Из маленькой нежной девочки я превратилась в настоящего монстра-достигатора, главный девиз которого: вижу цель — не вижу препятствий.
Моё взросление в большом городе сильно изменило меня. Безусловно, я стала сильнее, но в моей душе будто что-то начало отмирать. Чем старше я становилась, тем меньше чувствовала эту незримую связь с Родиной, с малей, с Богом, и тем больше я ощущала себя самостоятельной и самодостаточной. Моим главным убеждением стало то, что стоит только захотеть чего-либо и начать самоотверженно работать над этим — результат обязательно будет. Каждый раз я ставила перед собой разные цели и достигала их — иногда легко, иногда долгой и кропотливой работой. С каждым годом мне хотелось покорять всё больше и больше новых вершин. Поступление в престижный вуз, красный диплом и высокий заработок, замужество и материнство — всё это было для меня элементами в моём списке, рядом с которыми я должна была как можно скорее поставить галочку. И не простую галочку, а очень красивую, жирную галчище, так как качество было не менее важным, чем количество и сроки. В погоне за новыми галочками я стала замечать, что всё больше подвергаюсь стрессам и нервным срывам. Чем больше личных достижений попадало в мою копилку, тем чаще мне казалось, что этого мало и хотелось снова её пополнить. Жадность к успеху стоила мне многих выжженных нервов, зря потраченных сил и энергии, иногда конфликтов с окружающими людьми. Чем больше я гналась за мнимым успехом, тем меньше во мне оставалось души и простой человеческой радости. Я ставила саму себя в те рамки, с которыми уже физически не могла справляться, а когда понимала это, то испытывала чувство вины и неполноценности.
В такие моменты до меня долетали далёкие отголоски частых слов мали:
— Всё с Божьей помощью.
Эту истину я тоже усвоила не без её участия. Маля учила меня в любом новом деле начинать работу только после того, как я попросила Божьей помощи. И ведь действительно, раньше всё как-то легко давалось — без борьбы, без нервов и сопротивления с самой собой…
Разумеется, каждый сам кузнец своего счастья, и в настоящем моменте мы имеет всё то, результатом чего являются наши мысли, действия и поступки в прошлом. Верно говорят: на Бога надейся, но и сам не плошай. Однако не стоит забывать вещи, над которыми мы не властны, а таких превеликое множество. Господь даёт нам самое главное, без чего мы не можем ничего — здоровье. Здоровье телесное и здоровье душевное. И отнимает его, если мы отдаляемся и не хотим Его видеть.
Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах
Планы были моим всем, ведь мне всегда нужно было чего-то добиться. Эти навязчивые идеи планов, списков, задач и достижений настолько глубоко оседали в моём сознании, что иногда я доходила до крайностей. И в такие моменты Господь давал мне знак.
Был период в моей жизни, когда я решила, что каждый день буду планировать и записывать список дел на завтра. А те, что выполнила сегодня — вычёркивать. Поначалу всё шло хорошо, я писала, выполняла, вычёркивала. Потом дел для записи становилось всё больше, приходилось ещё больше записывать и вычёркивать, или проверять, записала ли я это дело уже, или оно новое. Ещё позже я просто стала рабом этой тетрадки с делами. К примеру, мою посуду и тут меня осеняет «надо завтра сделать то-то», и я бегу с мыльными руками к тетрадке, чтобы записать новое дело на завтра, пока не забыла. И так целый день. Прошло несколько дней, и я серьёзно заболела. Сам Господь забрал эту тетрадку из моих рук, а меня перевёл на больничную койку «подумать о вечном».
Следующие полгода я прожила спокойно без тетрадки с планами и делами. Но вот наступил новый 2020 год. Порывшись в шкафу с книгами, я случайно обнаружила там несколько новеньких фирменных ежедневников — все они представляли какую-то компанию и выглядели очень солидно. И я снова не сдержалась. Всё-таки наступил Новый год, а значит и новая жизнь, которую хочется начать с чистого листа. В этот раз я поступила мудрее: стала записывать не всё подряд, а только важные и долгосрочные дела, планируемые встречи и события. Но даже этого хватило ненадолго. Спустя три недели я снова заболела вместе с мужем и сыном. Болели долго и сильно, пришлось лечиться антибиотиками. Бог снова забрал из моих рук ежедневник.
С тех пор я полностью отказалась от письменного планирования и сделала выводы. Человек по-настоящему становится несчастным, погрязая в бытовухе. Мозг буквально засоряется мусором, который потом приходится вычищать годами, а нервная система разрушается из-за непрекращающегося давления изнутри «надо успеть, надо сделать, надо спланировать». Все эти ежедневные дела и непрекращающиеся проблемы — и есть мирская суета, в которой мы, к сожалению, зачастую теряем себя и свою душу, попросту прожигая жизнь. Очевидно, что от этого никуда не деться, и я не призываю читателя плыть по течению. Это значит лишь то, что и в повседневных делах нужно помнить о вечном, иногда просто расслабляясь и доверяя Богу. Всё действительно получается легко и с душой, если призвать Его на помощь.
Супружество
Спустя пять лет после моего переезда в Москву я вышла замуж. Тогда мне было девятнадцать.
Маля с детства готовила меня к супружеской жизни и давала наставления по этому поводу. Я была совсем маленькой, когда она начала заботиться о моём приданом. Кстати, приданым в наших гагаузских традициях обычно были не деньги, а предметы быта: мебель, текстиль, посуда. Никто не думал, что выходить замуж я буду в Москве, поэтому всё было по-гагаузски.
