А это значит, что мы будем сильно тревожиться, бояться брать ответственность, откладывать решения и не делать нужный для нас самих выбор. Возможно, мы пусть временно, но будем терять устойчивую авторскую позицию по отношению к своей судьбе, даже если обрели ее на предыдущих этапах. В нашей жизни обязательно будут периоды регресса. Когда вся наработанная автономность и самостоятельность исчезнут, потому что нам жизненно необходимо будет побыть инфантильными. Мы будем попадать в зависимость, пусть на время и с радостью теряясь в другом человеке в периоды страсти и влюбленности.

Это не страшно. И очень даже нормально. Главное, чтобы, проходя все эти спады и всплески автономности и самостоятельности, мы возвращались к преданности себе, к «верности собственному закону», как писал К. Юнг[2].

Итак, сепарация – это процесс. А тот результат, который мы получаем на этом пути, можно описать словами «автономность», «самостоятельность», «суверенность» или, как я уже сказала, «сепарированность». Все это включает в себя последовательное обретение независимости, свободы и ответственности в нескольких областях:

• над своим телом;

• над предметами своего обихода и границами личной территории;

• над собственными привычками, желаниями и предпочтениями;

• над своими социальными связями, включая друзей, окружение и партнеров;

• над своими вкусами, ценностями, идеями, убеждениями;

• над своими занятиями.

Сепарация не случается с нами сразу, вдруг и одномоментно. Потому что сепарация – это процесс, в котором последовательно чередуются слияние и разделение (с родителями и другими людьми), и в них наша психика переживает те состояния, которые необходимы для роста.

Что мы получаем в качестве результата успешно пройденной сепарации? Свои, независимые от семьи, окружения и остального социума чувства, мысли и потребности, а также умение совершать жизненный выбор, ориентируясь на собственные ценности, цели и желания.

Из позиции ребенка, который напуган миром, сопротивляется зависимости от взрослых или подчиняется их воле, мы переходим к ощущению себя взрослым человеком, равным всем остальным взрослым людям. Со своей позицией, возможностями влиять на реальность и нести за себя ответственность.

Но, как я уже писала выше, все это не случается по щелчку пальцев. И чем раньше мы обнаружим проблемы с сепарацией, тем быстрее сможем взять жизнь в свои руки и начать делать ее – не безупречной, но своей.

Представьте себе дееспособного сорокалетнего мужчину, который везде ходит под ручку с мамой и спрашивает ее мнение по любому поводу. Даже если вы никогда не занимались психологией, выводы напрашиваются сами собой, не так ли?

Уже при первом взгляде на эту ситуацию могут появиться мысли: «Похоже, внутри этой “сладкой парочки” произошли такие нарушения связи, что мужчине не удалось отделиться от родительницы и ускользнуть в свою жизнь, чтобы гулять там с более сексуальной и подходящей по возрасту красоткой. А мог бы».

В таких случаях психологи говорят о том, что сепарация от родителей не случилась: выросший во взрослого ребенок продолжает в каких-то областях зависеть от родителей. Мы сейчас не говорим о том, как и почему это происходит. Сам ли ребенок отказывается брать ответственность за свою жизнь или этому сильно сопротивляется семья. Важно лишь то, что физически полноценный взрослый поддерживает с родителями такую связь, которая адекватна для более ранних периодов жизни, а никак не для сорока лет.

Взрослые, страдающие от несепарированности люди приходят к психологу с разными запросами про родителей. Одним хочется понять, почему мама не так смотрит, не то говорит и все время чего-то требует. И почему папа до сих пор не дает признания, обижается или настаивает на своем. И что можно сделать, чтобы они наконец исправились, выросли, изменились и «отпустили».

В лучшем случае запрос, который такие люди формируют в кабинете психолога, звучит так: «Научите меня не обижаться (не реагировать, не злиться, не разваливаться от их критики)». Это и вправду про желание хоть какой-то автономности и свободы. В более грустных ситуациях запрос направлен на исправление мамы или папы: «Как сделать так, чтобы они изменились». И пока человек живет с фантазией, что это родители должны повзрослеть (поменяться, исцелиться, стать «нормальными») и наконец-то дать ему свободу, он бегает по замкнутому кругу много лет, иногда меняя на этом пути несколько психологов.

Другие люди реально мечтают вырваться на свободу из бесконечных манипуляций, родительских обвинений и собственной вины. И чаще всего это трудный и долгий путь, на который они решаются во взрослом возрасте, чтобы обрести наконец возможность жить своей жизнью.

Например, недавно в одной из соцсетей мне написали комментарий, который я привожу почти полностью, изменив лишь некоторые подробности, чтобы сохранить конфиденциальность:

Что вы видите в этом сообщении? Для меня это типичная история незавершенной сепарации, в которой человек действительно страдает от невозможности выйти из цепких объятий семейной системы. Часто действительно не получается преодолеть это в одиночку. Требуется помощь, чтобы постепенно выходить из такой сильной зависимости, освобождаясь от вины и стыда, беспомощности и отчаяния, появляясь у самой себя и обретая силы, чтобы защищать себя там, где долгие годы было лишь бессильное страдание…

Мы можем видеть очевидные проблемы с сепарацией даже в тех случаях, когда родителя вроде бы нет в пределах видимости – просто эти проблемы проявляются в отношениях с другими людьми.

Вспомните, например, такие классические и узнаваемые случаи, когда женщина ищет себе взрослого партнера, который будет ее содержать и принимать за нее решения. Ну или представьте себе мужчину, который лежит на диване, пьет пиво, смотрит телевизор или играет в «Танчики», при этом отдавая все полномочия по управлению своей жизнью жене: чтобы она решала, на что они будут жить, как питаться и куда ездить в отпуск.

Об очевидных проблемах с сепарацией можно говорить, если взрослый человек пока не стал автономным, не обрел опору в самом себе – и все ключевые решения относительно своей жизни предпочитает кому-то «делегировать».

Проверьте себя:

• В своих решениях вы зависите от значимых для вас лиц и чувствуете невозможность или неспособность настаивать на своем либо на том, чтобы ваше мнение было учтено.

• Вам комфортно, когда другие решают, что будет для вас лучше или правильнее.

• Вы не делаете выбор самостоятельно, боясь, что совершите ошибку или не справитесь с последствиями.

• Вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет своего мнения по большинству вопросов, касающихся вашей жизни.

• Вы часто готовы отказаться от своих мыслей, идей, убеждений и ценностей, особенно когда встречаете возражения или противоположные взгляды у окружающих.