— Пойдёмте лучше картошку печь, — сказала она.
И с тех пор жизнь бедной несчастной Наташи улучшилась.
Дружочек мой дорогой! Если твои родители целыми днями рассказывают тебе, какими они были образцово-показательными детьми, не спеши думать, что ты гораздо хуже их, что ты какой-нибудь там неправильный. Ты лучше осторожно, постепенно порасспроси друзей своих родителей, с которыми они вместе росли. Своих дядей, тётей, бабушек и дедушек. Чтобы они рассказали, как на самом деле твои родители себя вели в детстве. Ничуть не сомневаюсь, откроются такие интересные проделки и шалости, что ты будешь хохотать до икоты с бульканьем. Главное, запомни эти истории как следует, чтобы рассказать мне. И тогда эти истории никуда не денутся, а попадут в книжку, и папе с мамой уже не удастся сказать, что ничего этого не было…
Послушайте…
Иногда, особенно весной, когда «Неделя детской книги», меня приглашают в школы и библиотеки, встречаться с читателями. С детьми, то есть. Ну, с вами, в общем. А что мне с вами делать? Рассказы, что ли, свои читать? Вы их и сами в книжках и журналах прочитать можете. Что-нибудь интересное вам рассказать? Так про всё самое интересное я как раз в книжках написала. Если ещё что-нибудь интересное случится, я тут же опять напишу, честно!
Поэтому, когда я встречаюсь с вами, я, наоборот, всегда прошу вас рассказать мне что-нибудь интересное и смешное. Ведь жизнь сейчас совсем не такая, какая была у нас в детстве, жизнь сейчас гораздо лучше и смешнее!
А я про это ваше смешное и интересное напишу рассказы.
Вот мне уже кое-кто кое-что рассказал.
И вот какие рассказы получились.
Суперпредложение
Ура!
Мы идём прокалывать мне уши! Наконец-то собрались. Ведь у всех наших девчонок уже давным-давно уши проколоты, только я хожу, как сестрица Алёнушка. Потому что бабушка не хочет, чтобы я уши прокалывала. Говорит, лишняя дырка в организме — вредно. Вот, говорит, глупости всё это, и я без серёг прекрасно прожила, и мама твоя, и тебе ни к чему.
Но я так долго ныла и канючила, и старалась, и слушалась, и хорошо училась, что бабушка наконец согласилась.
Мы с бабушкой пришли в салон красоты. Там очень вкусно пахло чем-то душистым и красивым, и девушка в белом халате, с зелёными волосами и маленькой блестящей серёжкой в носу сказала нам:
— У нас проходит акция. Прокалываем четыре уха по цене двух.
Я посмотрела на бабушку.
— Где же нам взять четыре уха, если у неё всего два? — не поняла она.
Девушка с зелёными волосами улыбнулась. У неё были большие, красивые очень белые зубы, и в одном переднем зубе тоже торчала какая-то сверкающая штучка.
— Можно просто пробить четыре дырочки по цене двух, — объяснила она. — По две дырочки в каждое ушко. А то вдруг девочка вырастет и захочет иметь в каждом ухе по две дырочки. Придётся снова приходить прокалывать. А тут такое выгодное предложение.
Бабушка ещё помолчала. Было видно, что ей не хочется, чтобы у меня было по две дырки в каждом ухе. Этак ведь и серёжек не напасёшься.
Бабушка помолчала-помолчала, а потом вдруг повела плечами и говорит:
— Всю жизнь мечтала уши проколоть, да не до того было в суровые годы лихолетья. И вот теперь, такая возможность…
Вот это да! Вот, оказывается, что…
Я-то знаю, что бабушка Света родилась после войны, когда её папа, мой прадедушка, пришёл с фронта. Конечно, тогда люди жили хуже, чем сейчас, но потом-то уж жизнь наладилась, и бабушка сто раз могла проколоть себе уши. Но почему-то решила сделать это именно сейчас.
А тётя с зелёными волосами ласково так своими большими зубами улыбается и говорит:
— Если прокалывание ушей идёт в пакете с пирсингом, то весь комплект услуг вы получаете со скидкой шестьдесят процентов от обычной цены.
Бабушка призадумалась.
Тут я вспомнила, как однажды в «Меге» бабушка чуть не купила целую охапку лыж, потому что там была акция — купи трое лыж, возьми четвёртые бесплатно. И дедушка тогда сказал бабушке:
— Ты, Светик, если скидкой не воспользуешься, спать не будешь.
Тем временем бабушка говорит:
— Ну пирсинг, в общем-то, дело хорошее, современное, молодёжное… Надо идти в ногу со временем… Если, конечно, только на закрытых частях тела… Почём у вас кольцо в пупке?
Тут как раз дедушка мне на мобильный позвонил.
— Ну как вы там, красавицы, чем занимаетесь?
— Да вот, в салоне красоты прохлаждаемся, — говорю. — Уши прокалываем, пирсинг делаем.
— Интересная информация, — у дедушки даже голос изменился. — Это чья же идея? Алиски твоей чумовой или Лейлы этой распрекрасной?
— Что ты, дедушка, какая Алиска, при чём тут Лейла, мы с бабушкой вдвоём. Понимаешь, тут скидки. Чем больше дырок по всему телу прокалываешь, тем дешевле.
— Катя, держись! — уже совсем не своим голосом крикнул дедушка. — Сейчас буду.
Дедушка действительно прибыл совсем скоро. Мы ещё ничего проколоть не успели. Бабушке только метку на животе поставили, крестик, где пирсинг делать, а тут как раз дедушка в дверь стучит.
Девушка с зелёными волосами увидела, что пожилой гражданин в дверь заглядывает, и опять так ласково говорит:
— Да, кстати, чуть не забыла, если в комплекте с пирсингом и прокалыванием ушей идёт нанесение татуировок, то цена за весь пакет процедур становится просто смешной…
И правда, наш дедушка уже начал смеяться.
— Действительно, Серёжа, — подхватила бабушка. — Помнишь, у тебя татуировка была, когда мы познакомились? Когда ты с флота после армии вернулся?
— Припоминаю, — сказал дедушка.
— А я тебя заставила её свести, так это я была неправа, — призналась бабушка. — Молодая была, глупая, ничего в красоте не понимала. Хорошая ведь татуировка. Якорь. Солнце. Северный морской флот. Давай, Серёжа, обратно нарисуем. Только покрупнее. И русалку с хвостом.
— Точно, — подозрительно добрым голосом согласился дедушка. — А на лбу надпись выколем: «предъявителю скидка».
— На лбу мы не делаем, — поправила девушка. — Запрещено специальной инструкцией ГИБДД. Татуировки на лбах отвлекают внимание водителей и пешеходов.
— Почём, говорите, у вас тут полный пакет услуг? — переспросил дедушка.
— Четыре дырочки в ушах по цене двух, плюс один пирсинг, плюс тату… — девушка стала тыкать пальцем с расписным ногтем в калькулятор.
— А лазерная эпиляция затылочной зоны подмышечных впадин области бикини? — спросил вдруг дедушка.
О-па… Я даже и не думала, что он такие слова знает.
— Какой зоны? — удивилась девушка. — Это как? Где?
— Как «где»? — дедушка ещё больше удивился. — Да везде делают. Пакетом! Вон на строительном рынке в павильоне номер семь, рядом с пилами и дрелями. А у вас, значит, нет? Безобразие! Идёмте, девчонки, на рынок, там выгоднее. Собирайтесь, говорю, быстро…
Мы вышли на улицу, и тут дедушка нам как скомандует:
— Домой шагом марш! Под конвоем! В ногу!
А сам взял бабушку под руку и сказал:
— У тебя, Светик, болезнь. Ещё не изученная современной наукой. Скидкомания. Тебе если бесплатную путёвку в погреб дадут, чеснок перебирать, ты ведь полезешь… Глазом не моргнёшь!
Так мы с бабушкой и не воспользовались таким выгодным суперпредложением.
Уши я потом проколю, когда подрасту. Когда смогу прийти без бабушки. Чтобы дедушка не нервничал. Пока и без серёжек похожу, ничего страшного.
А на бабушку я совсем не обижаюсь.
Просто раньше не было скидок и распродаж. Недаром бабушка говорит про трудные годы лихолетья.
А вот мы уже привыкли к шоппингу. И нас на скидки так просто не поймаешь. Ни меня, ни Лейлу, ни Алиску, ни Арама с Тарасом, ни даже Магомеда с Лёвкой Яковлевым.
Мы другое поколение.
