– Да нет, наверное, не получится… у нас встреча в клубе…
– Машк, ну может правда погуляем? – вступается за мои истерзанные полугодовым воздержанием тестикулы старшая сестра Галя. – Пока в маршрутке ехали 3 раза какие-то уроды знакомились, а тут – нормальные вроде парни…
– Нет, – обрубает Мария, точно тесаком серийного убийцы по мизинчику трёхмесячного грудничка.
Сразу становится ясно, кто в детстве кушал перловку из самой красивой фарфоровой миски, которую тётя привезла из сказочной страны Японии.
– Ну хорошо, а во сколько эта ваша встреча заканчивается?
– Ну, мы туда не только из-за встречи идём, – начинает Мария устраивать курс актёрского мастерства для безнадёжных имбецилов. – Потанцевать, отдохнуть, со знакомыми пообщаться.
Прикидываю, что у тебя там за знакомые. Леди в кевларовых панталонах. Ещё посмотрим, кто кому первый пятки лобызать будет. После того как обкончается раз 14. Когда я тебе запердолю по самое не балуйся. Тоже мне, Шина Королева джунглей. Я ведь тоже этим воздержанием сыт по горло. Истерика это называется, понятно?! ИС-ТЕ-РИ-КА!!! Пожалей паренька! Дай хоть на ползалупки, ёшть!!!
– Усёк, – говорю я и начинаю телепатически сверлить ей лобик с целью вложить в её мозг несколько эротических гравюр. В частности, как мы с ней предаёмся плотскому греху на лесной поляне усеянной золотом-брильянтами. Может, хоть это пересилит чары кавказских джиннов и бегемотов-братков, увешанных пудовыми голдами.
– Так что… если вы не с нами, то пока! – нагленько продолжает она в том же духе.
– Тогда может я тебя буду ждать на выходе, когда ты домой пойдешь? – обращаюсь я лично к ней, предпочитая персональную битву двух генералов, а не массовое кровопролитие наших войск.
– А зачем это тебе?
– Ну мало ли. Времена сейчас смутные. А вы девушки симпатичные, вдруг какой маниак на вас засмотрится, на меха захочет порезать.
– Ты сам на меня как маньяк смотришь.
– Хм-м… поговаривают, женщины от моего взгляда могут забеременеть.
– Надеюсь, у меня всё рассосётся.
– А во сколько это примерно будет? Ну, в смысле во сколько вас примерно ждать.
– Ну-у… часов в 5–6 утра.
– Хоккей… Вот здесь же и буду стоять! В 4 утра! На этом самом месте! Как солдатик оловянный! – начинаю я заводиться на весь продажный бабий род и тыкать указательным пальцем в асфальт у себя под ногами.
– Стой… – уже погрустневшим голосом лепечет она, не ожидая такого романтизма в такой нелепой оболочке.
Я тихонько подбираюсь к ней вплотную и осторожненько так поправляю ей пальцем сбившуюся на бок чёлку. Опять влюбляюсь, ёшть…
– Ну, до встречи на заре… что ли…
Тут же разворачиваюсь к ней спиной, точно Железный Дровосек на своих промасленных шарнирах. Уверенной походкой гарлемского сутенёра, только что давшего втык своей подопечной, шагаю прочь. Пройдя метров 50 оборачиваюсь и вижу, как моя победоносная армия ещё пытается вести переговоры с поверженной стороной.
«Бильярдо, мля. Никитос! Вы скоро там?» – кричу я им. Но, похоже, придётся вернуться. Вот тупоголовые! Не дадут мне эффектно покинуть поле боя. Бестолочи. Её же как раз это и завело – мой показной похеризм. И мне проверка на вшивость: приду не приду? Фрейда на вас нет. Это ж тонкая чуйств работа, а не пипиську в клозете дёргать.
– Ну, девушки, это нонсе-е-енс какой-то. Пожалейте молодого человек-а-а-а. Ну куда он пойдёт в 4 утра?! Давайте, правда, лучше пойдём пива попьё-о-ом… – жалестно так, как профессиональная деревенская кликуша, всё ещё ноет Биль, когда я подхожу.
Мда-а-… этого раздолбая не очень устраивает перспектива волочить свой хилый задик куда-то, да ещё и в такую рань. Ему даже бутерброды за обедом мать маслом намазывает. Сам свидетелем был. Только белу рученьку с хлебушком от стола протянет – матушка тут как тут. Хочешь, сыночек, с сырком, хошь – с сервелатом. А всё потому, что наш Биль безотцовщина.
Болезный уже ощерился, предвкушая скорый халявный алкоголь. Галька, как особа более простодушная, лезет в сумочку за кошельком – скидываться. Сейчас вот-вот рухнет громадьё моих наполеоновских планов.
Я осторожно подкрадываюсь с тыла к Машке, и непринуждёнными – точь-в-точь касаниями бабочкиных крыльев (что она аж заходится мелкой электролизной дрожью) – шекочу ей позвонки на шее. Одновременно отчитывая своих вассалов:
– Так, блин… Болезный, Биль, или мы идём, или я иду один. Что вы мне в конце концов не даёте нормально выпендриться? Я тут, блин, стараюсь, Дон Жуана из себя строю, а вы мне всю малину портите. С вами девушки не прощаюсь – ещё увидимся… – вывожу я на концовку свой праведный спич.
Звездобол Троцкий с дыркой от ледоруба в черепушке обзавидовался бы в своём тесном гробике в предместьях Мехико-Сити. Интересно, у неё в трусах хоть чутка помокрело?
***
– Ты, Тимох, ваще… сам болезный какой-то. На хера мы туда пойдём в 4 утра, а? И не выйдут они, они ж просто прикалывались. Сбегут, как те в горсаду, а ты и повёлся. Пойдёмте лучше ко мне в Южный – пожрём чего-нибудь. У меня матушка холодильник до отказа набила. Сама – на даче, – чуть не плача гундит Болезный всю обратную дорогу – на тачку денег у нас нет, а маршрутки уже не ходят.
– Так… слушай сюда! Я полжизни слушаю твоё ссыкливое нытьё. Чего ты хоть раз не зассал, а?! Чё ты всё за мамкину титьку цепляешься, как двухлетний?! Тебе же ЦЕЛЫХ 22 ГОДА!!! Да Гайдар в 16 лет уже полком командовал. Сид Вишез в твои годы дуба дал. Эйнштейн теорию относительности в 18 выдумал. Мне ваще по херу на твоё сраное мнение, сечёшь ты это или нет, а?! Твоя жизнь, как и жизнь любого обывателя, похожа на гигантский барабан с вереницей намотанных на него протухших до бордовости сарделек! День жизни – съеденная сарделька! А кто и зачем заставил тебя их жрать – тебе и невдомёк! Главное, чтоб как у всех: машина-дача-мобила-жена-каланча-DVD-проигрыватель… А не выйдет – так и хрен с ним! Водочкой зажрём, сопельками занюхаем! Там, глядишь, боженька и сподобится на нас кирпичик сверху сбросить! Я, в отличие от тебя хочу прожить свою жизнь как взмах факела в ночи! К-как взрыв динамитной шашки в заднице муравья! К-как тротиловый эквивалент в сотню мегатонн! К-как… к-как просто Я! И если я хочу трахаться, то я буду трахаться, а не ссать! И пошёл ты на хер в свой размудайский Южный! Туда три километра нужно звездздрячить! Жри ты сам свою колбасу, которой вечно у тебя нет, когда мы придём! Нагонишь с три короба, что у разные вкусности от холодильника аж до двери волочатся! Мне самому всё время приходится жрать готовить, потому что ты не способен даже себе картошку без мамки почистить – всё в свою пидорскую «Dаndy» рубишься! А я там, на кухне, посуду мой! И как был ты всё время дрочилой, так и подохнешь дрочилой! Не потому, что твою рожу надо в кунсткамере выставлять, а потому, что стержня в тебе нету! Драть тебя в детстве ремнём надо было! И ваще больше драть! А зовёшь ты нас, потому что боишься схлопотать от гопарей по дороге, в своём криминальном Южном! Ну не получится у меня трахнуться, так и хер с ним! Но зато сам про себя знать буду, что не очканул, не прикрывался всякой мудатнёй про холодильники и что «у меня не получится»! Что я Рэмбо, мля! Кинг-Конг! Супермен! Что я человек с большой буквы «че». Что я на подвиг хоть какой-то мало-мальски способен! Из таких я, кто под Сталинградом фрицев мочил! Хоть и страшно было и срано, а всё одно шёл вперёд с гранатой. Из тех, кто революцию в 17-м делал! Кто сам себя чумой заражал ради врачебного эксперимента! Я из тех, кому не по хер НА ЖИЗНЬ ВО ВСЕХ ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯХ, ПОНЯЛ ТЫ, ИЛИ НЕТ?!
– Знаешь, Тимон, я с тобой их встречать пойду! – пьяно лопочет Биль. – Потому что ты коро-о-о-ль, ваще! Ты – человечище!
Болезный, как побитая собачонка, уходит на другую сторону улицы: «Ну и идите, мля. Я над вами потом посмеюсь, когда в обломе будете…»
***
Всю дорогу обсуждаем перспективы. Решаю облачиться в свой единственный костюм «тройку», снять тачку, купить букет цветов, шампанского. Если уж бить, то бить наповал, так чтоб волосы у них на лобках дыбом повставали! Биль на подмоге с рюкзаком. В рюкзаке тёплые свитера, пиво-водка. Всё-таки пойдём на Волгу – романтичнее. Главное, чтоб дождя не было. Август на дворе.
