INTRO

Привет, Читатель! Книга эта – первая часть задуманной мной дилогии «Исповедь эскаписта». О том периоде моей жизни, когда не был я ещё «мировым бродягой», а жил в городе Тверь.

События охватывают 10-ть лет, писаны в разное время. Рассказ от первого лица ведётся токмо для цельности, да и носит порой характер фантазма. Скомпоновать его в «нормальный» роман нет ни желания, ни сил стариковских. Сейчас бы писал по-другому. Но звиняйте, – как вышло. Местами текст плосковат, местами вяловат, а местами «философично укрОпист»…

Годами опус валялся на хард-диске моего компа, пройдя классический путь мытарств российского книжного рынка – пинок под зад (вкупе с автором) он получил во всех издательствах РФ. Так бы и сгинуть ему в цифровой пасти очередного «трояна» (откуда я его выуживал, давая заработать на рафаэлку друзьям-айтишникам), если бы не НО. Цель НО – запечатать накрепко в памяти идиотизм моей молодости.

Посему и издаю…

Не знаю, выдержит ли текст пресс «аЦЦкой» действительности, будет ли актуален, учитывая, что носил он, во многом, характер упражнения в литературном ремесле.

Чего в нём не убавить, так это оголтелой Искренности. Искренности аутсайдера задыхающегося под гнётом вранья, зависти, и других грехов, из которых он не может выпростаться сколь не бейся. Но герой бьётся! Бьётся на смерть, пережигая себя и окрест в трепетном пламени сердечной горелки. В вулкане мыслей и чувств…

А ещё книга о моих друзьях, чей навык смотреть на мир сквозь призму стакана пришёлся на «прОклятые 90-е». О нас, чьи одноклассники были героиновыми джанки пополам с горелым мясом чеченских кампаний; чьи родители погрязли в «Перестройке» да сносе денег в «мавродивские закрома». Вместо досуга с детьми…

Книга обо мне и моём Поколении Икс. Детство наше высосали совковые учителя-вурдалаки, отрочество – обосрали гопники-сотоварищи, а зрелость – слямзили Кремлёвские Клоуны. Бытие же (почти у всех) свелось к ипотечной пьянке у зомбоящика. Книга о том, как жить в провинциальной России-Матушке и чудом не сбрендить с ума…

P. S. В тексте полно мата. Молодому казалось круто. Сейчас – не ахти, но миксовать эвфемизмы устал. Читайте как есть.

А я спать пошёл…

Тверь – Москва – Мумбай, 2022-й год от Р.Х.

Финляндия – forever / 2003

Paiva! – Здравствуйте!

Rakennustyolainen – Строитель

Mies – Мужчина

Nainen – Женщина

Missa voi silittaa puvun? —

Где можно погладить костюм?

Neurologi – Невропатолог

Makkara – Колбаса

Mita te haluatte? – Что вы хотите?

Финско-русский разговорник.

Похоть. В воздухе реет похоть и коитальный психоз. Солнечный августовский денёк и всё такое. Полураздетые мокрощелки выставили на обозрение из-под коконов джинсовых юбок загорелые конечности и надели поролоновые личины кинозвёзд районного масштаба.

Интересно, где они берут такой имидж? Сначала они играют в песочнице и ссутся в рейтузы, а потом враз обрастают одинаковыми масками-раскрасками. Ни дать ни взять римские надменные матроны! Хочется воткнуть каждой в живот по ржавой арматурине, да провернуть внутрях раза три-четыре. Да дёргануть так, чтоб кишки чмякающим клубком – наружу! Чтоб расфуфыренные физии разом обернулись черносливными, плаксивыми гримасками…

Сижу задрав ноги на скамье. Наша славная улица «Трёха». Ну, вам-то она знакома разве что по песенному отстою моего земляка – Великого и Ужасного Шансонье Земли Тверской – Мишки Квадрата. Говорят, его застрелили в личных хоромах какие-то нарки. Жаль, что у меня нет пушки – поучаствовал бы в этом акте человеколюбия. Козёл гопнястый. Хотя, пожалуй, он единственный, кто стал известным тверяком за последние лет пятьсот, окромя Афанасия Никитина.

В голове гудит вторая за день банка насквозь прохимиченной оранжевой байды «Отвёртка». Ёмкость 0,5 л. Олигархические ублюдки должны выплачивать мне пособие за то, что я поддерживаю их гадский продукт, который в данный момент атакует канцерогенами мою и так не слишком могучую печень. Кстати, это говно потребляют дети. В стране может развиться детский «отвёрточный» алкоголизм. Не важно, что этому ребёночку 24 года от роду, и он маргинальный элемент без постоянного места работы. И желает остаться им впредь. До тех пор, пока не станет глобальной рок-звездой или востребованным актёром у маэстро Квентина Тарантино. Это я про себя, братушки…

Ноги мои расставлены в мускулинный треугольник самца-одиночки. Голубой деним надёжной пястью охватывает фамильные причиндалы, что достались от предков карелов и уральских похожих крестьян. Авось, кто и клюнет на такую мощь…

Да нет, всё срань господня. Реальность в том, что у меня вот уже шестой месяц нет нормальной бабы. А о нормальной «гребле» вообще не стоит заикаться. Эти полгода я провёл за интеллектуальными базарами о Карле Марксе, религии и дадаизме с одной разведёнкой 36-ти лет от роду. Убеждения не позволяют ей иметь со мной «трах-тибидох» вне брака. Нет, не то, что вы подумали! Настоящая православная, в отличие от такого нигилистического озвездыла, как я. Но до брака моя женилка, видимо, не доросла. Точнее, не стала сохнуть от недостачи внимания, как перезрелый баклажан.

Весь наш интим с этой тётей-мотей сводится к банальному отсосу в затхлом подъезде или взаимной мастурбации в ванной. Отношения наши в тупике. Моя подруга считает, что мои пальцы и язык не наделены столь греховной функцией, как мой буй-барабуй. А может – наоборот: он слишком хорош, и она, как истая христианка, отказывает себе в удовольствиях телесных, предпочитая им душевный мазохизм. Да и ребёнок у неё… Девчонка лет 13-ти. От меня она (почему?) тоже хочет иметь приплод. Интересно, как бы я его делал? Обтираясь ей об юбку?!

***

Так и спиться недолго. Хоть бы кто из знакомых приплыл…

На часах 16.03. Основная туса начнёт подгребать к вечеру. А пока придётся тупить в обществе взъерошенных воробьёв, что вьются под ногами, выжидая хлебный паёк, аки ленинградцы-блокадники. И пьяных порномыслишек. Засада, мля…

Наконец, на горизонте всплывает знакомый силуэт: 2 метра сухостоя, облачённые в широченные штаны и толстовку багряных тонов.

Когда ЭТО передвигается, то кажется, что ОНО – гигантский макет краба из третьесортного голливудского боевика, который сбежал со съёмок в нашу провинциальную глухомань: задрался жрать целлюлитных, напичканных биг-маками америкосов. А всё из-за привычки ЭТОГО ходить семимильными шагами. При его-то росте! Штанины трепещут на ветру, как паруса пиратского галеона. Лишь слегка обозначая где-то в глубине тонюсенькие ножонки, больше похожие на титановые палки-протезы. А ежели обнажить торс, то можно ослепнуть от первозданной белизны его кожи – чисто «Tide». Всю конструкцию венчает маленькая головка в извечной бейсболке «Slazenger», покрытая коростой розоватых прыщей. СЕ ЕСТЬ – Болезный. Один из моих корешей. Если предположить, что у меня есть кореша…

В руке его вихляется банка с пивом «Невское». Скорей всего, он уже датый и, наверняка, поведает мне тупорылый анекдот из серии «всех задолбало его слушать лет 200»!

– Здорово, Тимон!

– Здорово.

– Чё, всё сидишь?

– Да, сижу… – на небо дрочу. Про Финляндию думаю. Уже 2 слова по-фински выучил.

– Каких, ёпт?

– Одно – «пайва-а-а-а». «Привет» означает. А второе – «раккенустюйёлайне-е-ен». «Строитель» по-нашему. Так что я в этой Финляндии хрен пропаду.

– Когда собираешься-то? – ржёт, как наглая чушка, Болезный

– Да вот бабла подкоплю и поеду. В августе, через год, наверное, – стряпаю я рожу посерьёзней, чтоб этот мандюк меня не особо подкалывал.

Дело в том, что вот уже порядка трёх лет я уезжаю в свою «мифическую» Финляндию. Как Христофор Колумб хрен знает сколько лет уезжал открывать Новый Свет.

План у меня такой: заявиться в финское посольство в Питере, попросить у них туристическую визу на пересечение границы автостопом и остаться там – в Финляндии – навсегда. Хули в этой стране непуганых идиотов делать?! Или просто переползти где-нибудь в районе Выборга с рюкзаком картошки за плечами и шматом сала в сапоге. А там меня – глядь! – за своего примут и не выгонят. Все знакомые говорят мне, что я до боли похож на этого придурошного финна из фильма «Особенности национальной охоты». А всё из-за моей ленинской рыжей бородки и обритого в ноль черепа. Да и пропаганда моего отца тут роль сыграла. Дед мой был коренным тверским карелом, а во мне, значица, этой карельской крови на 25 процентов. Херовый, конечно, план. Сам знаю.