Все написанное ниже является вымыслом, имена вымышлены, а совпадения случайны. Текст является исключительно личным мнением автора. Автор материала не несет ответственности за действия, совершённые читателем, а также причиненный своими историями вред.

В первую очередь, я бы хотел уточнить, что все написанное ниже является лишь записками, созданными независимо друг от друга и не имеющими строгой структуры. В течение года я постепенно добавлял материал, регулярно записывая собственные мысли и рассуждения. В некотором роде, это дневник, созданный в начале осени 2022 года и законченный в конце Апреля 2023.

Я тут на паре сижу, на одной из первых. Что-то рассказывают, а я просто втыкаю. На самом деле много дерьма случилось за последнее время, и я об этом часто думаю. Даже не знаю как к некоторым вещам относиться, вернее, знаю, как относиться, но не знаю, как на них реагировать; они просто выносят мне мозг. Несколько лет назад мы даже подумать не могли, что такое может происходить в нашем мире и в наше время, однако сейчас мы видим то, что видим и это просто сносит башню. Вот и пара закончилась.

Стоит что-нибудь почитать, я тут понял, что практически ничего не прочел за последние несколько лет. фильмы и кинематограф уже не дает все, что я хочу узнать и почувствовать, их недостаточно. Мне часто напоминают про книги, но, если честно, эти слова очень быстро вылетают из головы. Стоит что-то прочитать, но без понятия, что было бы интересно, к тому же не очень хочется читать на английском, а на русском здесь ничего не найти, особенно в бумажном варианте. Наверное, я просто ною, но все равно, кто об этом узнает xD правда же?

Ты сомневаешься? Конечно. Как можно вообще ни в чем не сомневаться…

Мне грустно, если честно. Даже не знаю почему, не могу в себе разобраться. Я чувствую, что меня что-то не устраивает, однако, ничего не могу с этим поделать. Думал о том, что стоит изменить что-то в своей жизни, но не знаю, что именно и это раздражает. Я завидую, причем чаще даже не реальным людям, а вымышленным персонажам фильмов, книг и так далее.

Как дела? У нас сегодня занятия в аудитории, в которой я еще ни разу не был. Страшненькая, на самом деле, и очень темная.

А еще, это повторная лекция, поэтому весь материал отсюда я уже слышал и видел. Конечно, повторение еще никому не мешало, но сейчас тут мало полезной академической информации. Короче вот, сижу, слушаю одним ухом лектора, пишу заметки.

На самом деле, когда я начинал писать эти заметки, в некоторой степени я рассчитывал на то, что это поможет мне научиться лучше выражать и не бояться своих чувств, возможно, я искал в этом какую-то отдушину или возможность высказать свои мысли. Пусть я и не получу обратной реакции, однако, когда я пишу, то это тоже имеет определенный эффект, это примерно, как повторение заученного материала, ты проходишься заново по тем местам и темам, которые не до конца понимаешь и полируешь свое понимание этих вещей. В моем случае это не отработка академического материала, но понимание и высказывание своих чувств и ощущений.

Если честно, начала этого учебного года странное, и, возможно, даже немого разочаровывающее. Я ожидал от себя, в первую очередь, и от людей вокруг меня, во вторую очередь, немного большего. Проблема друзей, новых знакомств, участия в активной социальной студенческой жизни и так далее… я думал, это все пройдет само собой с началом этого учебного года, однако, ничего не происходит просто так. К сожалению… и теперь я чувствую себя не совсем в своей тарелке. Самое главное, чего я опасаюсь, это то, что позднее все может стать только сложнее и гораздо хуже. Я не хочу повторять историю с Нидерландами, я этого искренне боюсь, особенно в нынешней ситуации, когда от моих решений может зависеть не просто мое будущее и будущее моих близких, но и моя жизнь.

Это очень странно, британец, который знает русские слова и фразы… не думал, что встречу такого, еще и сам ко мне обратился.

Странно? да, безусловно.

К слову, последнее время очень хочется написать что-нибудь, какую-нибудь песню, или может нарисовать. Но прикол в том, что я не умею ни того, ни другого. Вернее умею, но очень посредственно.

Коротко говоря, у меня еще и нет человека, который справедливо оценил бы мои способности. Люди либо льстят, либо просто не относятся серьезно и это раздражает. Конечно, лесть может поднять самооценку, но мне кажется, что справедливая критика дает гораздо больше того.

Как жить, когда занятия до 7 вечера) ахахах) на самом деле мне нечего жаловаться, просто прикалываюсь. И все же, я очень устал. Даже не знаю почему, это скорее даже не физическое, а моральное истощение. Думаю, это очевидно, слишком много событий произошло за последние месяцы, недели. Короче говоря, не знаю, что происходит, что будет дальше и из-за этого не знаю, как собраться с мыслями и найти в себе достаточно сил, чтобы продуктивно жить дальше.

Несмотря на то, что, казалось бы, я уже несколько лет живу один заграницей, до сих пор есть ощущение, будто я к этому не готов. Мне до сих пор не хватает ответственности и некоторых навыков. Проще говоря, я все еще ребенок в отношении ответственности и взрослой жизни. Конечно, все гораздо лучше, чем в первый год, я постепенно привыкаю к такому образу жизни, однако все еще существуют определенные трудности.

Что забавно, я ведь всю свою жизнь стремился и желал именно такого образа жизни. М-да, выясняется, что желание не всегда сходится с твоими возможностями и качествами. Кроме всего прочего, желание – не гарантия мотивации, которая просто не обходима, особенно в таких ситуациях. А замотивировать себя порой очень сложно и это требует огромных усилий.

Я бы хотел рассказать кое-что… Меня беспокоит один факт: я, по сути своей, экстремал, человек, которому для нормального ощущения себя и окружающего мира требуется адреналин, без него я просто теряю интерес к миру, к себе, ко всему вокруг. Те ощущения, которые ты получаешь во время катания на виндсерфе, сноуборде, управления мотоциклом, просто невозможно передать ни словами, ни на видео, никак. Это ощущение не просто эйфории, а как будто нахождения в другом мире, в некотором роде, нирване. Многие меня не поймут, ведь это опасно для здоровья и даже жизни, как можно получать от этого удовольствие, я что, сумасшедший? Возможно, и так, я не знаю, но в чем я уверен точно, что от этого кайфа невозможно отказаться, от него нельзя уйти или убежать. Со мной согласятся еще некоторые мои друзья, однако мне кажется, что даже они не настолько зависимы, как я.

Так вот, говоря о том факте, что меня беспокоит: одновременно со всей этой тягой к адреналину и безумствам, в остальное время я очень спокойный и скромный человек, можно сказать, что я весьма стеснительный, мне непросто заводить новые знакомства, общаться с людьми и так далее. Хотя я и нуждаюсь в этом, особенно последнее время, когда навалилась куча проблем и без разговоров с другими людьми, ты просто тонешь в огромной луже из собственной мочи, нервов и беспокойств. Помимо прочего, я совмещаю в себе качества эмпата и эгоиста; проще говоря, я хорошая понимаю чувства других людей, понимаю, когда им грустно, когда они в смятении и так далее просто взглянув на них в течении несколько секунд, однако одновременно с этим, даже если я знаю, что какими-то своими действами сделаю им больно, неприятно, заставлю испытывать другие негативные эмоции, это не остановит меня, если мне так будет выгодно или удобно. Мразь ли я? возможно и так, это решать не мне. Однако ничего не могу с этим поделать, хотя из-за этой особенности у меня много проблем, я расстался с девушкой, с которой мы могли бы быть счастливы, я потерял некоторых друзей, которые не смогли свыкнуться с моим непростым характером, я не могу завести новых друзей, от части из-за того, что боюсь и не хочу заставлять их чувствовать себя хреново, у меня хорошие, но не самые простые отношения с семьей, в том числе из-за того, что я не могу сказать им то, что чувствую и не хочу выглядеть глупо.