На уровне инстинктов все конкурируют друг с другом – и мужчины, и женщины. И эта конкуренция опускает работу нашей психики еще ниже, до животного выживания. Сталкиваясь с конкуренций, девушка из нашей истории должна либо отступить и потерять желанного партнера, либо проявить низкие моральные полу-животные черты. И то, и другое постоянно уменьшает ее внутренние самоценность и самоуважение.

Я предложила этой девушке представить, что она стала богатой законной наследницей в развитой стране, благодаря чему сразу получила там высокий социальный статус и признание своего гендерного капитала. Иными словами, я предложила ей первичную сублимацию в форме воображаемого сценария, где она обладает титулом и восемью миллионами фунтов стерлингов. Мой вопрос далее стереотипен – останется ли актуальной задача поиска жениха и мужчины прямо сейчас и немедленно?

Психика нашей клиентки находится в здоровом состоянии, несмотря на имеющееся эмоциональное расстройство. Поэтому она сразу отвечает так, как ответила бы любая здоровая женщина – она отвечает «нет», она сразу хочет другое. Она уже хочет изменить свой запрос к терапевту и консультанту. Ее либидо оказывается на более высоком мотивационном уровне, и система совмещения себя с мужчиной тут же начинает меняться. На фоне позиционирования себя как человека с защищенным женским либидо растет самоуважение и собственный творческий ресурс, поскольку энергия жизни и сознания уже не поглощается так активно центрами полового выживания.

Убрав остроту полового инстинкта с помощью первичной сублимации, мы начинаем мягко снимать защитные механизмы, которые были выстроены за годы фрустрации и эмоциональной нехватки мужчины. Это второй важный этап после первичной сублимации.

Упражнение.

Чтобы пройти этот этап, нужно ответить на следующие вопросы.

1. Как я переживаю горечь разочарования оттого, что нужный мне партнер так долго не встречается в моей жизни?

2. Как я справляюсь с напряжением оттого, что не чувствую себя достаточно удовлетворенной?

3. Как я решаю вопрос аутоагрессии из-за того, что чувствую одиночество?

4. Как я справляюсь со страхом того, что могу навсегда остаться в одиночестве, и у меня никогда не будет партнера?

5. Как я решаю вопрос давления общества, которое на уровне коллективного подсознательного видит угрозу вырождения во всех одиночках, не имеющих потомства или партнера для половой жизни?

6. Осознаю ли я всю запутанность ситуации своих переживаний?

Ответы на эти вопросы помогают познакомиться с собственной стратегией защиты, которая, как скорлупа, выросла вокруг раны инстинкта, поедающего душу и личность.

Важно понять, что наша психика испытывает нешуточные мучения, будучи поглощенной инстинктом, независимо от того, снимается ли напряжение в половых контактах. К сожалению, результат одинаков и тогда, когда вы заперлись дома, и когда ходите по клубам, меняя партнеров. Вы будете страдать, поскольку, понимая всю безысходность физического спаривания, станете постоянно ощущать нехватку чего-то очень важного, и даже самый привлекательный партнер начнет вызывать в вас сильное раздражение.

Если в обществе и семье нет системы развития высших психических функций на базе этики, культуры и воспитания, то дети, выросшие в таких сообществах, станут полигамны, никогда не познают природы любви, и их отношения всегда будут инстинктивны. Настоящая любовь возможна только в паре, где он и она верны друг другу и обладают психическими и эмоциональными ресурсами для прохождения всех этапов любви, длящегося не один год.

После ослабления защитных стратегий нужно перейти к фазе осознания своей индивидуальной потребности в любви, вначале выстраивая этот сценарий в гипотетических абстрактных условиях терапии. Иными словами, необходимо познакомиться со своими высшими потребностями без натиска инстинкта совокупления. Когда человек начинает осознавать другую, более развитую и возвышенную часть себя в отношениях, его перестает интересовать чисто поисковое поведение самца или самки. На смену приходит построение сценария жизни в целом, и взгляд на отношения как часть этого сценария, базирующиеся на общих высших ценностях.

Это путь не самый короткий и не самый быстрый, но другого экологичного пути нет. Хорошо, если в семье были заложены основы воспитания, и порог инстинкта оказался преодолен до полного завершения полового созревания. Но, если так не случилось, то нужно понимать, что придется эту работу начинать самому в 35, в 45 и в 55. По внешним проявлениям вы можете быть культурным человеком и иметь карьерную реализацию. Но на уровне чувств вас будут раздирать конфликты между желанием быть в паре и тем стандартом, который в отношениях для вас важен.

Если вы предадите свои высокие стандарты, то обречете себя на пожизненные страдания. Если же не удовлетворите желания, то выйдете на низкий уровень устойчивости в плане эмоционального здоровья и физиологического самочувствия. Чтобы совместить и желания, и стандарты, необходимо сочетать инстинкты и развитые высшие ценности, а это требует большого труда в совершенствовании осознанности и способности выстраивать собственную жизнь иначе.

Зато, благодаря такому труду, со временем вы прекратите поиск случайных связей, перестанете обвинять партнеров, отчаиваться и ощущать подавленность. И, постепенно, начнете замечать, что в вашу жизнь теперь приходят намного более интересные люди, с качественно иным мировоззрением, и ваши отношения оказываются изначально более терпимыми, эмпатичными, глубокими, открытыми. Агрессия напряженного инстинкта сменится нежной близостью и желанием обогатить мир любимого человека некими духовными ценностями. Из отношений уйдут контроль и тревожность, появятся доверительность и мягкость диалога. И, поверьте, вы с содроганием будете вспоминать свои прошлые половые отношения, в которых было так мало тепла, поддержки, заботы и уверенности в будущем.

И однажды вы окончательно убедитесь, что в личной жизни людей рвут на части не они сами, а их инстинкты и низкий уровень развития психики, позволяющий этим инстинктам доминировать. Когда на фундаменте полового инстинкта построены отношения развития, то, как ни странно, инстинкт начинает успокаиваться и словно засыпает, доверяя вас доброте жизни и безопасности отношений. Он проснется только в случае болезни, нападения или сильного стресса, однако это уже совсем другая история.

Одна из категорий индуистской философии санкхья описывает три гуны[4] материальной природы человека: благость и небесную безмятежность (саттва), бурную эмоциональность и игру страстей (раджас), и, наконец, глубокую пропасть безразличия, невежества и полуживотного существования (тамас).

Энергетика чувств подчиняется тому же принципу. Первичный импульс нежности, доброты, понимания и влечения – это чистые энергии (саттва), светлые и несущие в себе только позитив. Позднее мы начинаем испытывать ревность, зависть, уязвленное самолюбие, раздражение, злость (раджас). Наконец, равнодушие, безразличие и индифферентность рождают наиболее низменные проявления человеческой сущности (тамас). Чтобы не сваливаться в негатив и держать равновесие, нам нужно быть очень деликатными и осторожными в совершаемых нами действиях.

Любовь как самая мощная сила на Земле толкает всех людей на великие (нравственные и не очень) поступки, что порождает огромное количество страданий. Как большинство войн инициировано конфессиональными дрязгами, так и большинство наших печалей и душевных переживаний берет начало в любовных историях.

Чтобы энергия любви не перерастала в один сплошной негатив, необходима этика чувственного равновесия – кодекс поведения, помогающий создать основу для развития в отношениях любви, не принося его в жертву негативным и враждебным взаимным установкам.