О еще я вспомнил в школе, был парень, с таким же именем, как и у меня, его бабушка была нашей учительницей. И парень ее дико боялся. Он вечно донимал меня. По плечу стукал, подкладывал, если доводил до слез, а я в начальных классах был еще тем нытиком, обнимал и извинялся. Его знала вся школа он был известным, крутым можно сказать. Но часто лез ко мне, возможно он думал, что мне одиноко, и хотел развлечь. Но я не был никогда один, кроме нынешней ситуации, возможно, он чувствовал себя одиноким, ведь тот кто общается со всем по-настоящему ни с кем не дружит. Нельзя исключать что он хотел меня в компанию позвать. Но по мне компания – странное общество, имеющие минимальные интересы. Очень часто почти все из нее тебя кинут. Очень редко они будут с тобой в трудную минуту, а вот в хорошее время они тут как тут. Я не был особо в компаниях, всегда один на один, изредка один на два. Но я видел, как компания бросила людей в трудную минуту. Как-то человек, с которым я учился, узнал, что ему изменяет девушка. Об этом знала почти вся компания, но никто ему не говорил. Кроме одного чела, он принес ему коньяк, они напились, позвали меня, и я пошел, но не пил, а почему? Правильно, моя любимая Айви, я послушался тебя. Так часто слушался, что начал чувствовать себя твоим псом. Пытался слушать, понять тебя. А ты в меру возраста, хоть вечно и говорила, что он не важен, не понимала, что я всегда был всерьез. Как-то я сказал, что сделаю с собой что-то, если ты себе навредишь. А ты решила пошутить, и теперь у меня на руке "А" честно, прикольно, я вряд ли смогу тебя забыть, ведь память о тебе на руке.

Как ты поняла на третьем занятие с Печалью мы говорили о школе, так что я продолжу. В один день я увидел девушку, что была из другого класса. Мы стояли в коридоре и смотрели друг другу в глаза. Вокруг все бегали и кричали. А мы словно не замечали ничего, кроме наших глаз. Но потом парень с моим именем решил меня донимать. А девушку ушла. Ее звали Сара. У меня была профильная школа, и мы с девушкой пошли в один профиль. Она была красавица и отличница. А я все тоже пустое место, что и с тобой. Я вообще не изменился, но не важно это. Если ты вдруг подумала, что я говорю что вы похожи, то нет. Вот просто нет, ее голос, ее манера говорить ужасно мне не нравится, а ты, твой голос, я теку как школьница. Сара в какой-то момент нашла парня, хотела танцевать с ним на школьном бале, но что-то у них не срослось и она начала клеиться к моему другу, что был геем, точнее би. А еще он был одним из самых умных, я про него вроде уже говорил.

Еще пока в тебя не влюбился, я не понимал, кому я нравился. Я считал, что никому, но я ошибся. Была девушка с которой я сидел за одной партой. Ее звали Саша, она занималась индийскими танцами, и мы часто играли с ней. Она вечно звала с собой, а я почему-то не шел. Саша так же часто угощала печеньками, только меня, делала она их сама. А я ел и все. Даже:"спасибо"-не всегда говорил, потом она ушла из школы, а я как-то скучал, а когда видел ее даже "привет" не говорил, думаю ей было обидно.

Так же была еще очень полная девушка Дина, она вечно нагибалась перед мной было неприятное зрелище, вообще не люблю полных людей. Но если вдруг ты наберёшь немного или много, то я не стану любить тебя меньше, наоборот буду пытаться как-то подбадривать, и помогать. Не знаю как, но я как-то сбросил двадцать пять килограмм, думаю мой опыт не помешал бы, хотя, возможно, ты бы и не хотела сбрасывать, но в эти мелочи лучше не вникать. Так вот Дина была весьма странной она докапывалась до каждого парня и возможно ей нравились все. А может она просто хотела чтобы ее трахнули, честно не знаю. Но вот как я хочу тебя, жаль лишь мне нельзя, так не о грустном, была тогда и другая Дина очень классная всем нравилась, гимнастка, но мажорка. Не скажу, что вела она себя как стерва, напротив, милая была, очень притягательная, но мало общительная. Общалась лишь со своей подругой Сарой, там была еще с ними одна, Кералин. Она очень ярко одевалась. Черт. Я снова вспомнил про нельзя, вот Кералин стерва, ее нет, а все равно на больное давит. Как ты поняла, она была стерва, но общительная, чем-то притягательная. Я по ней даже скучаю, по ее жизни радость. Надеюсь, она не прикрывала все страдания радостью, как я. Так вот поругались Сара и Кералин из-за какой-то фигни. Мелочь, но дошли до суда, Сара выиграли и ей возместили ущерб, душевный как я понимаю. Напоминаю, это дети. Сару за это возненавидел весь класс, кроме парней с их переходным возрастом и Дины, что была по две стороны. Так как Дина мажорка, ее не трогали. Ты можешь сказать, что богатые родители не отделяют, но ты из частной школы, а не государственной.

Я скучаю по этому компании. У меня тоже была компания, хотя вспомни, что я писал про компанию, так что по своей я не особо скучаю. Они были поэты и революционеры. Именно поэтому я написал тебе стих, да и это я тоже пишу из-за них. Вообще в компанию я пошел из-за недогея, тот который гей, но не гей, вообще он би. Но все его подкладывают, что он гей. А я с ним много проводил время, так что все думали, я тоже гей.

О бег за людьми. Айви, которую я так и не поймаю в свои объятия, скажи почему я бегаю за тобой? Почему я думаю только о тебе? Почему я готов взять бросить все и лететь к тебе? Почему, Айви, любимая моя, скажи, пожалуйста?

С любовью твой почему

Письмо пятнадцатое

Сегодня мне грустно, возможно я хочу плакать, но мой организм не даёт слез, может я просто не хочу видеть своих слез, и они есть, но думаю это лишь мысли. Просто, будь я богатым, я бы купил дом рядом с тобой, купил бы компанию твоего отца, купил бы твоей сестре машину. А дом, мы могли бы жить вместе, мы бы оба не работали, просто были бы вместе и наслаждались жизнью. По дому бы бегали дети, а с ними на поводке была бы собака. Мальчика бы звали Эрик, а девочек Моника и Элла. Собака была бы большая, белая, кудрявая европейская овчарка, а звали бы ее Джес, глупое имя, но все же. Это такой шаблон райской жизни, нам бы он надоел. Это не то что нам было бы нужно.

Как насчёт путешествие по миру, в каждом городе мы жили месяц или два, смотрели архитектуру, изучали традиции, но это уже просто хрень какая-то, я не хочу быть каким-то гидом по миру. Честно, я не знаю, что хочу.

Я хочу тебя, но добиться твоего внимания я не могу. Ты словно луна. Твой свет манит. Твой голос тянет. Но я лишь человек. Ничто по сравнению с луной. Чем ближе, тем сложнее дышать, соображать. Скафандр есть. Но какой белый или черный? В белом и путь другой, в нем безопасно, но в нем медленно, и все равно не факт, что доберусь. А черный в нем все быстро, я прикоснусь к луне, но хочет ли она моих касаний. Луна не скажет. Корабль был бы нужен, мне стало бы проще, но я мог пойти и к солнцу, что днём светит, а не ночью, как ты. Я бы сгорел с ней, а с тобой такой холод, такой блеклый свет. Но ты на фоне темноты в ночи, а солнце лишь когда хорошо. А чернота – моя жизнь, но как жаль, что ты не светишь сейчас, когда так нужна. А солнце не бывает в таких случаях.

Я редко тебя сравнению с людьми, ты вызываешь во мне такое, что ни может не один человек, а природа спокойна. Рядом с тобой может быть жарко даже очень, словно самый жаркий день, словно причина глобального потепления ты. Может быть холодно, что все тело в мурашках, что обморожение второй или даже третьей степени обеспечено, можно обвинять тебя. В том что ты хочешь устроить снова ледниковый период. Рядом с тобой давление повышается, а пульс уменьшается. Ты зажигаешь камень, но сжигаешь лес. Все так тупо и нелепо, что хочется утопиться в воде. И как бы я сильно не хотел, я не могу. Ты-вода что дает жизнь, но быть со мной ты не хочешь, ты лишь залечила раны, но оставила ожоги.

Сегодня мы говорили с Печалью о том, что если я завтра пройду какой-то тест, то я буду считаться здоровым. Я делаю все что надо, лишь бы покинуть это место. Но зачем, мне некуда идти, все что было это лишь ты. Ты одна была нужна мне, и ради тебя я пытался уйти. А тебе так все равно. Может завалить тест и остаться ещё тут. Я все ещё не знаю. Мне и вправду печально с Печалью, и все пусто и пусто, видимо общение с ней убивает все то, что вызывает чувство. Как жаль, но я так хочу оставить чувства к тебе, у меня это впервые. И я не хочу расставаться, понимаешь? Представь, что у тебя отбирают твои вещи, а тут не вещи, чувства, которые грели меня, когда было холодно. Мысли, что не давали спать ночами. Эмоции, из-за которых я такой. Все что дорого мне сейчас уходит, и я словно становлюсь просто органами, которые еще не сгнили и не пошли на корм насекомых.