Через стенку от нас жила семья учительницы, моляра и их двоих детей. Оба родителя были из деревни (дярйовни), как бы сказали в родном городе. Вся деревня после войны переезжала «у город», так как город притягивал удобствами жизни, перспективой образования, работы, интересного досуга и прочими привилегиями.

 А вот в соседнем доме, более крепком и основательном, жила семья " из бывших", как тогда говорили. Пожилая пара с внучкой, мама которой устроила свою личную жизнь в тогдашнем Ленинграде и отдала дочь на воспитание своим родителям, тоже учителям, только опять же бывшим, приходилась композитору Г.Свиридову дальними родственниками, как потом узнала. Жили они замкнуто, но по-доброму. Общаться им там было не с кем: не их уровень, а с девочкой я дружила. Девочка была старше меня лет на 5 и стала духовным наставником, заложив в меня несколько принципов правильного поведения.

 Один из ее уроков антижлобства сейчас и вспомню.

 Как-то нас отправили в магазин. Дежурные покупки: хлеб, молоко. Ей приходилось еще больше покупать, чем мне. И вот, денег у нее не хватило. То ли уронила по дороге, то ли бабушка не додала – не суть важно. И она заняла у меня рубль. Вернувшись домой, отдаю маме сдачу – копейки, а где еще рубль?  Все объяснила, и дальше началось. «Как ты могла? Без разрешения? Ты что зарабатываешь? (мне лет 10-11 было) Иди сейчас же забери обратно». Я держалась, как могла, но к вечеру пришлось пойти.

Их квартира была похожа на музей: старинная мебель, картины, дорогая посуда, ковры, много книг, и у входа, на тумбочке – мой злосчастный рубль. Таня уже приготовила его, чтобы вернуть. Эмоции, что пережила тогда, помню до сих пор. Стыд за себя, за маму. Я тогда пригласила Таню на день рождения, что наступал через день, как-то промямлила невнятно и поспешила бежать от позора своего.

На мой день рождения пришли Таня, соседские дети, мои сверстники почти, и еще одни мальчик, тоже сосед, росший без отца, а наши мамы дружили.

Таня принесла большую коробку с настоящей настольной игрой. А надо сказать, что у меня игрушек совсем не было, то есть не было никогда: мама на такие глупости денег не тратила, а папа был далек от этих вещей, так далек… Мальчик соседский – подарок для мамы моей, что-то по хозяйству, ну, что дома нашлось, видимо, жили тогда бедненько, а соседи, что через стенку – подарок, тщательно завернутый. Что там было – до сих пор не знаю. Сама открыть не решилась.

Смутно помню, что мы ели, пили, а вот, как в игру играли – на всю жизнь запомнила. Нам приходилось закладывать металлический шарик в некую стрелялку, оттягивать пружину и выстреливать. Если шарик, покатившись по доске, попадал в какую-нибудь лунку, мы смотрели: сколько там было написано очков, и кто нарисован. Помню: на самом верху доски был нарисован олень и100 очков рядом, поэтому все стремились попасть именно туда. Где теперь эта игра не знаю. Был переезд на новую квартиру с удобствами уже, когда мне исполнилось 13 лет.

День рождения закончился прибавлением воды, улицу начало затапливать, и родители гостей пришли в резиновых сапогах и с сапогами для эвакуирующихся. Расходились чинно, благородно, довольные друг другом: мама умела создать атмосферу праздника, когда хотела. Только один мальчик повел себя странно, забрав свой подарок назад. День рождения мол закончился, подарок забираю. Его родительница при этом усердно прощалась с моей.

Надо отдать маме должное: с годами, когда ее голодное, военное детство и послевоенная полуголодная юность начали отпускать, отношение к деньгам стало намного легче, а в дальнейшем это был щедрый, отзывчивый на любое горе человек. Ее работницы ателье (она стала заведующей) вспоминали только с добром. Она всем давала возможность делать левые заказы, благодаря чему их семьи обзавелись кооперативными квартирами. Но продукты в доме категорически не выбрасывались, даже подпорченные: мясо всегда промывалось марганцовкой, чтобы «убить» запах. Оно никогда не съедалось свежим. Мама была запасливая, и покуда до него очередь дойдет, оно приобретало специфический запах. Это свойство «ничего не выбрасывать» передалось и мне. Спишу все на стресс генетический от пережитого когда-то.

Могу добавить, что жлобство вижу на расстоянии: в ревностных взглядах женщин, если ты одета получше , и посчастливее, в громком нарочито показушном разговоре по телефону, мол дела идут, и я при деле, в хамском, высокомерном отношении к официантам и другим людям, обеспечивающим наш быт, в фейерверках, стрелялках, чтоб шампанское рекой, мы гуляем и пусть весь мир подождет, в растопырке пальцев и демонстрации толстых кошельков и незатейливых молодых подруг, в отстраненности чиновников, власть имущих,  в их нежелании помочь человеку, в их преступной черствости, жадности и нечестности, что ломает мужчин и делает ущербными женщин и детей

А главное – в отношении к людям другой национальности, в нежелании уважать их традиции, говорить на их языке (пусть говорят на нашем), в пренебрежительном отношении к маленьким государствам и странам, как будто не знают пословицу: «Мал золотник, да дорог», в неумении проигрывать, в желании превозносить себя и свои заслуги. В унижении младших, в неуважении к старшим. Да, мало ли поводов проявить свое жлобство?

Ну, то, что думаю – это не новость. Думаю – всегда, когда в сознании. Но, о значении слова "пост" задумалась впервые.

"Пост" – как период самоочищения у верующих, "пост" – как посыл информации в соцсетях и "пост" – как место несения службы у военных, медработников и т.д. Смысловое родство нашла между первым и вторым значением. Потому что, когда мы постим что-либо, мы очищаем свое сознание от чрезмерных эмоций: впечатляющих новостей, распирающей гордости за детей, внуков и себя любимых, в минуты счастья или наоборот.

С " постами" первого значения у меня никак. Я их не соблюдаю, как и христианские праздники. Хотя исправно поздравляю с ними своих двух подруг и родственницу. Происходит это так. От кого-нибудь из них получаю поздравление в вот сап, тут же эту картинку пересылаю другой. Ответную пересылаю первой. Так и приспособилась. Никого не обижая и не вдаваясь в подробности, почему будучи крещеной, игнорирую христианский календарь праздников, быть в ладу с верующими.

Поверхностное отношение к нашей церкви сложилось еще в 7 лет. Когда мою голову пьяный священник засунул в бочку с тухлой водой. Крещение происходило в церкви, построенной моим родным прапрадедом в местечке курской области со светлым названием Беловщина. Об этом, о прапрадеде, узнала позднее. А о том, что по голове могут бегать какие-нибудь мелкие живности – уже через 3-4 дня.

Мама, вся встрепенувшись, стала их быстро уничтожать при помощи какого-то керосина и мелкой, очень мелкой гребенки, предназначенной именно для этих целей, как потом уже сообразила я. "Только бы отец не узнал, только бы не узнал",– приговаривала она. Волосы мои сохранились, лето кончилось, и я все забыла.

И какое-то равнодушие к этой теме продолжалось все детство и отрочество. Бабушки были не сильно богомольные, хотя иконы в хате висели. Помню только бабушка перед сном, крестясь говорила: "Даст Бог день – даст Бог и пищу". Вот и вся молитва, отражающая ее беззаботный характер. Родители были коммунистами с вытекающими последствиями.

И, только, переехав в Ташкент и столкнувшись с проблемами серьезными по здоровью, приняв помощь от экстрасенсов, (а все они направляли в церковь и рекомендовали определенные молитвы, что помогали), я стала задумываться об истинности вещей. Что ложь, а что правда.

Детство прошло отдельно от вероисповедания, молодость тоже. Но вот, обосновавшись в Ташкенте, связь стала налаживаться, очень поверхностно и робко.  Все ударились в веру или в оккультные науки. 80-е. Не стало Брежнева. Земля зашаталась, воздух заколебался у кого-то новыми надеждами, у кого-то страхами. Но устойчивости в человеческих организмах не было. А такие времена склонны сопровождаться поиском опор.