В главе 2 мы поговорим о вызывающем тревогу стремлении родителей к совершенству в вопросах воспитания. Эта тема весьма уместна в наш век чрезмерной откровенности и склонности делиться информацией и своими мыслями. Мы обсудим, почему так важно придерживаться собственного оригинального стиля воспитания и избавиться от чувства вины – не только бесполезного, но и невероятно токсичного.

Глава 3 продолжает тему совершенства в воспитании детей, как мы его представляем. Здесь затронут вопрос о том, как склонность к постоянному сравнению своих родительских способностей со способностями других людей становится разрушительной и мешает нам стать спокойными родителями.

В главе 4 мы рассмотрим один из аспектов родительства, который часто тяготит и выматывает нас, что, безусловно, негативно влияет на наше душевное состояние и физическую выносливость. Так называемое психологическое бремя родительства можно считать относительно новой концепцией в информационном и дискуссионном плане, хотя она и имеет глубокие корни. Будем надеяться, что нашему поколению удастся не только повысить уровень информированности в этом вопросе, но и изменить ситуацию, чтобы это самое бремя распределялось равномерно.

В главе 5 мы сосредоточимся на переходных этапах и больших переменах в жизни, которые могут повлиять – и влияют – на наше душевное состояние и способность контролировать эмоции. Речь пойдет об идее движения по течению, которая кажется мне более разумной, чем борьба с волнами. Мы поговорим и о том, чтобы отказываться от желания контролировать все и вся (такого умения многим из нас, очевидно, очень не хватает).

В главе 6 фокус внимания смещается на современную концепцию занятых родителей, на то, что способность успешно заниматься множеством дел одновременно часто рассматривается как качество, заслуживающее почета и уважения. Однако это заблуждение. Я выступаю за утраченное искусство ничегонеделания и объясняю, почему меньшая занятость оказывается только на пользу, если речь о душевном настрое и эмоциональном здоровье родителей.

В главе 7 мы перейдем от контакта с собственным «я» к взаимоотношениям с внешним миром. Выясним, как взаимодействовать с нынешними или бывшими партнерами, друзьями и другими членами расширенной семьи в том, что касается воспитания. Поговорим, как коммуникация между взрослыми отражается на отношениях с детьми. Мы рассмотрим связи с другими людьми и их роль в нашем подходе к родительству – не только положительную, но и вредную. Заодно обсудим, как избавиться от друзей и знакомых, которые не являются для нас источником позитива.

Глава 8 посвящена балансу между работой и семейной жизнью. Я постараюсь аргументировать, почему не нужно пытаться объять необъятное. Действительно, равновесие поддерживается только благодаря постоянным изменениям. Это настоящее искусство – все время то ослаблять одно, то усиливать другое.

В главе 9 я рассказываю о пяти главных принципах, позволяющих сохранить тело и дух здоровыми. Это правильное питание, полноценный сон, необходимая двигательная активность, достаточный отдых и общение с природой с использованием всех ее целительных свойств. Я также поясняю, почему не верю в практическую пользу популярных сейчас методов самопомощи для родителей. Одни только ароматические ванны и массаж не помогут развить и укрепить навыки спокойного родительства. Я предлагаю ставить в центр доброту к себе – умение действовать исходя из собственных потребностей, не поддаваясь стереотипам, предписывающим нам вести себя определенным образом.

В главе 10 – второй по значимости после главы 1 – я рассказываю, что делать, когда вы теряете самообладание. Всегда держать себя в руках – недостижимая цель. Независимо от ваших усилий и следования принципам из предыдущих девяти глав, вы все равно будете время от времени срываться и поступать по отношению к своему ребенку так, что потом вряд ли станете испытывать гордость за собственное поведение. Это неизбежно. Здесь я предложу вам практические советы о том, как справляться с последствиями ваших срывов, как после криков и ругани исправлять ситуацию. Вы узнаете, как уладить конфликт с ребенком, нейтрализовать возможный ущерб, восстановить нормальные отношения и начать все сначала. В главе 10 внимание акцентируется на том, как обуздать вспышки гнева и справиться с ними в каждом конкретном случае. Эту проблему можно сформулировать и так: как самим не впадать в истерику и что делать, если это случилось.

Наконец, глава 11 написана, чтобы вы могли объединить все прочитанное и освежить в памяти содержание предыдущих глав, прежде чем учиться держать себя в руках и избавляться от надоевших родительских терзаний.

Сколько раз вы спрашивали себя: «Что со мной не так? Почему я не могу сохранять спокойствие?» В последние двадцать лет мне довелось работать со многими родителями, которые говорили, что им бы очень хотелось применять более мягкий, более позитивный стиль воспитания, но они считают, что не способны на это из-за своей природной вспыльчивости. Им кажется, что с ними что-то не в порядке, что они недостаточно хорошие родители. Они убеждены, что не справляются с воспитанием детей, потому что не в состоянии надлежащим образом контролировать собственные эмоции, как бы ни старались. Однако то же самое мог бы сказать о себе практически любой родитель как в прошлом, так и в будущем.

Чтобы научиться держать себя в руках, мы должны понимать, что этому препятствует и провоцирует наш гнев. Иногда провоцирующие факторы – триггеры – распознать легко. Очень часто это внешние причины, связанные с нашей повседневной жизнью или взаимодействием с людьми из ближайшего окружения (данные темы мы обсудим в следующих главах). Однако порой такие триггеры и препятствия сидят глубоко внутри – в том месте, которое мы в физическом смысле давно покинули, но эмоционально оно все еще держит нас мертвой хваткой. Это наше детство.

Одни знают о травматических событиях, случившихся в детские годы, другие, возможно, нет. Для людей из второй категории травматическим может быть не одно серьезное событие, а скорее целая цепь мелких происшествий, разговоров, замечаний или впечатлений, которые сами по себе кажутся несущественными, но в совокупности способны сильно повлиять на формирующуюся психику. Тени прошлого из детской (опыт, полученный в годы становления личности) – это необязательно какие-то события, случившиеся с нами. Возможно, это вызванные ими чувства и то, как мы их переживали, будучи детьми. Обстоятельства, вызывающие стресс у одного ребенка или наносящие ему травму, могут никак не отразиться на другом, и наоборот. Травма – переживание уникальное и глубоко личное.