Я понятия не имела, как буду спускаться обратно, я шла за людьми мимо сувенирных лавок, которые уже сворачивались. Увидела стоянку автомобилей, которые приехали сюда из соседнего села, потому что на машине от Святогорска к памятнику не доедешь. Затем был шлагбаум, а за ним указатель: «Артём, храм деревянный, могилка Иоанна Затворника, Лавра»… И люди спускались к Лавре по асфальтированному серпантину. Да! Оказывается, на территории Лавры есть дорога, ведущая к памятнику. Так зачем же я взбиралась так тяжело? Стоило ли мне так рисковать? Вообще это мне напомнило ситуацию, когда есть фуникулер, а ты выбираешь идти пешком на самую высокую гору. Также и в жизни: не зная, что есть более лёгкий способ, ты идёшь к цели самым трудным, жертвуя силами, временем и деньгами. А когда голова разбита об стену, притом, что рядом была открыта дверь, радости уже никакой. Отсюда вывод: нужно изучить все способы и маршруты, как дойти до нужной точки. Не стоит поддаваться на провокации подозрительного ума: «это невозможно; это недоступно; а у меня не получится; не может быть; слишком просто; слишком подозрительно; это не сработает» и тому подобное. Из всех вариантов выбирайте самый лёгкий даже, если он вам покажется глупым и непонятным. Пойти сложным и традиционным путём вы всегда успеете. И мой самый любимый вопрос: «А что? Так можно было?» Можно, в жизни всё можно, если это не нарушает законов, прав и свобод других людей.

После таких осознаний обратно в отель я не пошла. Смысл сидеть в номере, когда можно пойти в лес к клёнам на холмах, в деревянный храм и на могилку Иоанна Затворника. В поисках этой могилки я наткнулась на памятник красноармейцу, находящемуся в огромном дупле старого дуба. Грустное у солдата было лицо, как и у меня на фотографии рядом с ним. Слишком серьёзное и напряженное, ждущее отовсюду опасности и подвоха.

Я настолько увлеклась красными кленовыми листьями и кустарниками, что заблудилась и не смогла отыскать могилку Иоанна Затворника. Шла по указателю, а в итоге вышла к каким-то кустам, холмам и склонам. Смеркалось, пришлось оставить эту цель незавершённой.

Спустя два года я смогу найти могилку Иоанна Затворника и даже попросить его кое о чём легко и без усилий. Это я к чему? Ты проделываешь те же действия, которые выполняли успешные из успешных: никуда не сворачиваешь, идёшь по расставленным ими указателям, тратишь кучу усилий, блуждаешь в трёх соснах, а к цели так и не приходишь. Проходит время, ты начинаешь переставляешь ножки в направлении к своей цели, и достигаешь её без особых усилий. А если к цели не приходишь, то либо это не твоя цель, и Вселенная подсказывает: «Идёшь не туда»; либо ты не теми способами идёшь; либо слишком рано отправился без должной веры, знаний и средств.

Когда я была дома, захотелось мне посмотреть фотографии с этого путешествия. Боже, какая я тогда была угнетенная и строгая по отношению к себе. Могла ли любовь растопить моё сердце? Нет, она могла только отвлечь меня от насущных семейных проблем. Я пыталась подстраиваться, делала вид, что его поступки не обижали меня, предавала себя, но результата это не дало. Я подарила часы ему на День Рождения, потому что знала, что мы не будем вместе, это просто вопрос времени. Часы он не надевал, по крайней мере при мне. Что он сделал с ними? Спрятал, носил тайком от меня, передарил, продал, растоптал? Это мне неизвестно.

С высоты Святогорских холмов я уверенно заявляю, что не обязательно верить ни в «любовь до гроба», ни в скорое расставание. Отношения – это живой организм, непрерывно развивающийся процесс. Зачем работать над отношениями? Чтобы социум восхищался моей мудростью? Чтобы в графе личной жизни я смогла бы поставить себе галочку «Отлично»? Чтобы всё было разложено по полочкам: инстасамка* (сеть признана экстремистской и запрещена в РФ), инстасамец* (сеть признана экстремистской и запрещена в РФ), успешный успех, Мальдивы-Занзибар? А в отношениях, как говорила мой любимый психолог Таня Сарапина, важно ЖИТЬ, уважая личную свободу и границы друг друга. Душой и телом нужно вникать: это мне нравится, а от этого меня воротит; тут я стерпела, проглотила обиду, а здесь обозначила свои границы. Не закрываться и не замыкаться в себе, боясь потерять, а наоборот, не исключать того, что потеряешь и быть максимально открытой для новых возможностей.

Я спускалась к монастырю лёгким путём, который существовал всегда. Я думала, что, если я преодолею множество преград, то заслужу этим большее уважение, люди похвалят и оценят. Вот только этих усилий никто не оценил. Ещё мне мешало чувство вины перед социумом: как это я пойду таким лёгким путём, когда другие пашут. Ещё подумают, что я получила результаты незаслуженно. На самом деле, совсем неважно, каким образом человек пришёл в свою точку Б.

Когда я шла вниз по асфальтированной серпантинной дорожке, то ещё раз задала пространству вопрос: «А что так можно было?» Ответ был таким: «Да, дорогая, можно. И неважно, что там у остальных в мыслях. То, что у них неприятности – это их история, травмы, неудачи. А Вселенная подсказала тебе простой и лёгкий путь, не пойдёшь им, не возьмёшь дары просто так – тебе больше не дадут. Ты же свой шанс профукала. Вот и вся формула. Если тебе что-то не нужно, ты этого не получаешь».

Я ещё была на Святогорских холмах, не спеша спускалась вниз и встретила там людей, которые вызвали внутри меня грусть и зависть. Мужчина и женщина стояли на одном из холмов, она была в юбке, курточке и платке на голове, он – в брюках и куртке без шапки. Он обнял её за талию сзади, они вместе созерцали Святогорские виды, и ни единого намёка на пошлость. Им обоим было за 40, а столько тепла и любви исходило от них. Я это чувствовала и думала, почему же мы с мужем не можем делать также? Что нам мешает? Отсутствие любви? Но ведь была же любовь! Привычка? Но для того и существует смена обстановки, амплуа, чтобы эту привычку взломать. Отсутствие развития и потеря смыслов жизни – вот две главные причины, почему мы также не можем. Если бы каждый из нас понимал, что смыслов много, и их просто необходимо менять: путешествовать и интересоваться новым; менять своё поведение, не отыгрывая старые сценарии и паттерны – тогда бы всё было по-другому.

А как в жизни обычно бывает? Для родителей живёшь, они погибли, потом для кого жить будешь? Ради мужа? А он развёлся и ушёл к другой, тогда для кого? Для детей? Они тоже выросли, создали свои семьи, уехали, и тогда что? А тогда и всё.

Я спустилась ниже, пара пропала из виду, подо мной был купол одного из храмов Лавры. Я отчётливо слышала каждое слово службы и хорового пения. Моему взору открывался прелестнейший закат, степные просторы, солнца уже не было видно, а вокруг тишина. Темнело, я стояла совершенно одна, слушала песнопения и службу. Я могла бы простоять так до самого конца, хотела записать эти песни на диктофон своего старого телефона, но ничего не получилось. Запись почему-то не сохранилась, как будто желала навсегда исчезнуть из моей памяти.

Я не могла остаться, идти до отеля далеко, темно, мало ли что. Я не осталась на вершине, где было хорошо, не зашла вовнутрь, где было безопасно, просто ушла. На территории монастыря, на мосту и по дороге в сам город не было темно, фонари светили. Похолодало, но я была тепло одета. Я разглядывала звёздные россыпи на небе, но яркие фонари на обочинах не позволяли мне насладиться этим зрелищем сполна. Дорогу, где не было ни души, я прошла, мне хотелось есть, справа находилась бургерная. К слову, не бургерами едиными была жива эта лавочка, там продавали хот-догги, чиабатты с разными начинками, картошку, десерты, традиционные напитки и «кофе-чай». Я спросила у парня, сколько времени мне придётся ждать заказа, он ответил: «20 минут». «Слишком долго, – показалось мне, – завтра зайду» и ушла. Эх не знала я… Но об этом вы прочитаете позже.