Определяя, каким будет влияние позитивных высказываний, важно учесть три вещи: выбранный момент, ваш собеседник, тема разговора.

Выбор момента

Мы часто прибегаем к позитивности, когда искренне хотим поднять кому-нибудь настроение. Кажется, что, если сказать правильные слова, боль исчезнет. А еще мы эгоистично надеемся, что эти слова освободят нас от обсуждения тяжелой темы и избавят от тягостного чувства, которое возникает, когда мы общаемся с тем, кто страдает. Что уж кривить душой, непросто быть рядом с человеком, который плачет, горюет или находится в отчаянии. Сразу хочется, чтобы ему полегчало.

К сожалению, если действовать с наскока, нас ждет разочарование по всем фронтам. Человеку, которого мы утешаем, может показаться, что его затыкают и стыдят. А мы, в свою очередь, почувствуем себя бесполезными и отвергнутыми.

Именно поэтому нужно правильно выбрать момент. Перед тем как начать убеждать кого-то посмотреть на ситуацию позитивнее, важно понять следующее.

• Время не залечивает все раны. Люди справляются с бедами в разном темпе и сами знают, на каком этапе восстановления находятся в данный момент.

• Испытывая стресс, люди ведут себя по-разному. И если их реакция не угрожает чьей-то жизни, здоровью или безопасности (например, ребенка или пожилого члена семьи), пусть проживают свои чувства. Не надо никого «чинить».

• Людям часто нужно время, чтобы принять ситуацию, прежде чем двигаться дальше.

• Не во всех жизненных обстоятельствах есть светлая сторона или полезный урок. В некоторых тучах не бывает просветов, а некоторые ситуации действительно очень трагичны. И это надо принять.

• Морально тяжело смотреть на человека, которому больно. Позаботьтесь и о себе тоже.

Вот несколько ситуаций, в которых стоит избегать дежурного позитива.

• Кто-то оплакивает потерю или прямо сейчас переживает бурные и тяжелые эмоции.

• Сразу после травматичного события (например, непосредственно после известия об увольнении).

• На похоронах или когда кто-то умирает.

• Человек просит, чтобы вы просто его выслушали.

• Человек говорит, что ему не нужны советы.

• В ходе травмирующего события, которое разворачивается на ваших глазах.

• Вы видите картину не полностью и не совсем понимаете, что происходит.

Ваш собеседник

Даже имея лучшие намерения, мы все-таки не властны над тем, какой эффект окажут наши слова. Принесла дежурная фраза пользу или нет, решать вашему собеседнику. Вот почему всегда нужно учитывать, с кем вы общаетесь.

Когда я обращаюсь к подписчикам с просьбой рассказать о своем опыте токсичного позитива, во многих ответах упоминается Бог или религия. Меня забрасывают фразами вроде «Это часть Божественного плана» или «Они ушли в лучший мир, на небеса». Это превосходные примеры того, насколько многое определяет система ценностей собеседника. Одним религия, вера и Бог могут служить невероятно мощной опорой, а другим – совсем наоборот. Когда мы выражаем кому-то поддержку, исходя из своей системы ценностей или религиозных убеждений, то не учитываем потребности человека. Вместо этого мы берем нечто, помогающее лично нам, и по умолчанию решаем, что это утешит и его.

Это справедливо и когда мы обращаемся к человеку, страдающему депрессией. Большинство людей с таким диагнозом очень хотят быть счастливыми. Они знают, насколько трудно этого добиться, и им постоянно об этом напоминают. Когда мы говорим человеку с депрессией: «Просто не грусти», мы не учитываем, какой перед нами собеседник. Его ежедневные трудности обесцениваются этими банальными общими словами. Если бы он мог «просто не грустить», разве он нуждался бы в вашем совете? Будь все так просто, мы бы не видели таких высоких показателей депрессии в нашем обществе.

Дело вашего собеседника – решить, какая именно поддержка ему подходит. Вам же остается определиться, готовы ли вы ее оказать. Нужно принять во внимание, что мы знаем о текущей ситуации человека, с чем именно он пытается справиться, и проявить чуткость.

Вот несколько вопросов для размышления.

• Сказал ли вам собеседник, какую поддержку он хочет получить?

• Задавали ли вы такой вопрос?

• Хорошо ли он обычно реагирует на ваши советы в стиле позитивного мышления? Благодарит ли? Говорит ли, что ему полегчало? Видны ли улучшения со стороны?

• Обрывается ли беседа после того, как вы утешаете его позитивными фразами и призываете к оптимизму?

Важно осознавать, какой человек перед вами и какую помощь он запрашивает. Если сомневаетесь, просто спросите! Это позволит вам поддержать человека наилучшим образом.

Непростые темы

Есть ряд тем, которые многим людям морально тяжело обсуждать. Мои исследования и работа с клиентами показывают, что токсичный позитив и дежурные ободрения совершенно бессмысленны – и даже вредны – в следующих обстоятельствах.

• Бесплодие и потеря беременности.

• Горе и утрата.

• Болезнь и инвалидность.

• Романтические отношения, расставания или развод.

• Семейные проблемы, разрыв с родственниками.

• Профессиональные трудности, потеря работы.

• Вопросы внешности.

• Последствия травматического события.

• Беременность и родительство.

• Расизм, сексизм, трансфобия, гомофобия, эйблизм, сайсизм, классизм и другие виды дискриминации.

• Проблемы с ментальным здоровьем.

Это очень непростые и очень личные темы. Разговор на любую из них – совсем иной уровень уязвимости, чем, скажем, жалобы на длинную очередь или натертые обувью ноги. Эти темы потрясают нас до глубины души и обнажают самые болезненные места. К ним нужен более тонкий подход – это касается и нас самих, и окружающих. В таких вопросах критически важным становится настоящее проживание эмоций. Если, услышав о подобной ситуации или переживая ее лично, вы чувствуете соблазн прибегнуть к привычному поверхностному оптимизму, остановитесь. Прислушайтесь к себе, опуститесь в своих переживаниях глубже – и пусть на них откликнется та часть психики, которая может дать полное принятие и безусловную поддержку.

Иногда применять позитивное мышление – все равно что заклеивать пластырем огнестрельную рану. Вместо помощи оно просто заглушает чувства, а это вредно для нашего организма, психики, отношений и общества[2]. Данные исследований однозначно показывают, что подавление эмоций неэффективно, перегружает психику и ведет к дезадаптации. У человека снижается настроение, он уходит в себя, продолжает переживать негативные эмоции, а позитивных становится меньше. Это имеет серьезные последствия и для физического здоровья. Неважно, какие эмоции вы вытесняете из сознания, положительные или отрицательные, – в любом случае этот процесс приводит к физическому стрессу для всего тела. Исследования показывают, что в результате у людей снижаются артериальное давление, функции памяти, а также возрастает риск диабета и сердечно-сосудистых заболеваний.

В широком смысле культура «абсолютного позитива» токсична для всех наших отношений и общества в целом. Считая некоторые эмоции плохими, мы теряем близость, возникающую благодаря уязвимости. Увы, позитивность часто используется для угнетения определенных социальных групп. Когда в ответ на дискриминацию мы говорим что-нибудь вроде: «Неужели люди не могут просто жить дружно?» – это обесценивает реальные трудности, с которыми дискриминируемые группы сталкиваются на ежедневной основе. Токсичный позитив в такой ситуации возлагает всю ответственность на отдельного человека, а не на общественную систему и социальные институты, но ведь именно из-за них позитивное мышление не срабатывает.

Люди шлют мне тысячи сообщений с фразами, которыми обесценивали их переживания в сложные периоды. Мы уже знаем о роли момента, о важности понимания собеседника и особенностей темы. Значит, можно рассмотреть распространенные формы токсичного позитива и разобраться, почему они наносят вред. В следующих частях книги мы также обсудим, как подобрать замены неудачным фразам.