ПРИНЯТИЕ ТЕЛА У меня инсулинозависимый сахарный диабет, диагноз поставили прямо на празднике моего девятого Дня Рождения. Во время жизни с диабетом у меня нередко возникало ощущение, что вот-вот, если я буду чуть помедленнее, чуть вдумчивее, то пройдет болезнь, сутью которой является соблюдение строгого режима, хоть я прекрасно осознавала, что это хроническая история, начавшаяся в день моего Девятилетия, не исчезнет. И знаете, сейчас уже могу сказать, что помогает осознанность, а не замедленность, помогает прислушивание к ритмам Вселенной, а не мое любимое: «Во что бы то ни стало и вопреки всему». Прости меня – давненько не писала От сердца писем я тебе, Душа моя. Чудная жизнь так побросала, Что чуть у тела порваны края. Тебя немного тоже зацепило Тем буреломом жизненных утех. И что казалось сердцу было мило, То нынче вызывает только смех. Случается, ты бурю снова ищешь, Чтоб в пятки улететь, хотя б на час. И делаешь ты вид: меня не слышишь, Что будет это все в последний раз. Друг друга учим снова быть мудрее И о единстве Нас с тобой не забывать, Уже мы не стремимся жить быстрее, Задуманный Творцом черед не нарушать. Откровенно говоря, болезнь с детства, конечно, наложила отпечаток. На творчестве – это отражается редко, но когда случаются периоды, то подобное расщепление, взгляд на себя со стороны – помогал не падать духом и мужественно проходить все операции и другие неприятности. Ну, как ты там, моя Душа? Томишься, лики снова примеряя? И замираешь не дыша, Себя в больные руки доверяя? Я знаю, конечно, птичка моя, Что крылья в клетке – только мешают, Несчастье и боль – не имеют края, Когда этих крыльев напрочь лишают. Но я с тобою пройду до конца. Тире между дат будет длинным, Пусть надо идти, не снимая венца, Еще успеет он стать и старинным! Я хочу перемен и боюсь их безмерно. Труд нелегкий: завет осознать – Ты – сама по себе, я – с тобою, наверно. Радость – в Целом друг друга принять. Мое тело в плену слишком сложной души… И словно под дудку: «Дыши – не дыши!». Как по приказу: «Засмейся – заплачь!». Будто бы клоун, виртуозный циркач. А может за ломанным телом – душа? Стонет и гибнет внутри не спеша, Ищет дорогу в сознанья темнице, Рвется на волю раненой птицей? Двигаясь ввысь – молча режет его, И не поймет лишь душа одного: В поиске смысла они неделимы, Жаждою счастья оба томимы. Тело посмотрит – увидит душа… Дни пролетают, часы мельтешат. Тело послушает – она же услышит: Как в спину секунды тихо задышат. Тело – мерзнет, но душа – согревает, Вместе – великое чувство рождают. ВЫ – звенья цепи и загадок долина, На этой Земле Вы от Бога – едины. Был короткий, но острый период, когда болезнь сделала меня тонкой в прямом смысле этого слова: как следствие истощения обследование показало, что у меня очень хрупкие кости. Стих «В мольбе» написан намного позже того времени, когда я не могла ходить одна зимой на улицу во избежание переломов, когда мама меня называла то «моя хрустальная девочка», то «тарелочка», то «птичка» (из-за того, что я выгуливалась в окошке на балконе, как в клетке). Хоть и при других обстоятельствах, но родилось это стихотворение в период беспомощности и жалости к себе, которые я же одновременно и осуждала. И только после принятия того, чего бы мне не хотелось ранее принимать, наступило некоторое облегчение. А путь принятия себя, я вам скажу, длится и по сей день… Мне стыдно Бога снова молить, Но части меня не учатся жить. О том, что ДО мечтаю я времени, Где я – единая и без болезни бремени, Без задних ног бегу, сон удивительный. Теперь же – ПОСЛЕ – боль утомительна. ДО – легкость ветра в волосах моих, ПОСЛЕ – тяжесть мыслей и этот стих. Я знаю, скажет кто-то: «Встань! Ты – сильная, Просто маленькая и характером – невыносимая. Бывает похуже, видишь, девочка? Не разобьешься и ты, не тарелочка!». Да, не хрустальная, но хрупкая, Местами со странными вам поступками. Да! Я нуждаюсь в жалости, поверь! Да! Признаю! И что теперь?! Да! И злюсь на себя за это же! Ненавижу, бывает даже уже. Мир-одеяло соткать бы мне, Невесомость бы тут, как на Луне… Скажешь: «Взрослей! Все – пустяк!». Но без мира внутри мне выжить как? Я хочу быть другой, не хочу непохожей… Ощущать этот мир, чувствуя кожей. Быть черствее, и проще видеть картинку, Легких будней бег – не считать поединком. Не стремиться быть лучше и идеальней, Быть наглее и жестче, мыслить реальней. Если вдруг так, то легче не жить, Мир этот злой нельзя изменить… Что хочется тебе и что не хочется – Тобой самой давно предрешено. Ты хочешь слушать песню одиночества? И вот оно стучит тебе в окно! Стучит дождями, листьями и ветками, Стучит, когда светло или темно… Мы станем с одиночеством соседками, Не думая, что время истекло. Мы станем с одиночеством подругами – Смешно? Звучит, как будто сонный бред… Подружимся с дождем, снегами, вьюгами, Поставим две свечи, приглушим свет… Вся жизнь уже вдвоем вперед по лесенке… Придаст волнений близость, нагота… А после улыбаться будем весело, Шептать друг другу: вместе навсегда! |
