совратил весь рай минетом.

И такое началось,

лесбиянство развелось -

за подругою подруга

лижут п@зды друг у друга,

девы, дабы по@баться,

под амуров, блядь, ложатся,

Гавриил, седой скопец,

нарастил себе конец

и теперь, мудак с усами,

ходит и трясёт мудями.

Эта адова скотина

за@бла Варфалуила,

вся работа - псу под хвост,

да, вопрос стоял не прост.

Ф. Дзержинский разбирался,

но вопрос так и остался -

неизвестный разъ@бай

продолжает лазать в рай.

Бог сказал: - Всех вас уволю,

дали, суки, аду волю!

Не рабочий день, а блядство,

то костры едва дымятся,

то дрова не подвезут,

х@ли вы торчите тут?

Всё играете в картишки,

сковородки - как ледышки,

Берия вчера замёрз!

Все это один вопрос -

нет вечерней переклички,

кто-то вечно п@здит спички,

пятый день котлы не топят,

тьма, как у Лумумбы в жопе!

Это нам сигнал, что в рай

влез какой-то разъ@бай.

Я вам всем намылю хари!

- К Вам, господь наш, Мата Хари.

- Вон, все нах@й, паразиты,

ну-ка, Харю пригласи ты.

- Заходи, @бёна мать,

сколько тебя можно ждать,

я заданье дал когда,

ты шпионка иль п@зда?

- Я разведчица, мой бог,

Феликс ни х@я не смог,

а вот я нашла его -

разъ@бая твоего.

- Доложи, но не п@зди!

- В рай сперва переведи,

обещал ведь рай в награду.

- Да рай нынче хуже аду,

на х@я тебе тот рай,

чего хочешь, выбирай.

- Рай и всё. Иль не скажу!

- А ты хитрая, гляжу,

все вы, суки, балерины,

век @бётесь, как скотины,

рай потом вам подавай.

Ладно, кто тот разъ@бай?

- Спиридон Мартыныч Кторов

из Тагилзаготконторы,

тот, что был артиллерист.

Oн и щас на х@й не чист!

- Что с ним делать… Как узнала?

- С Евою его застала,

он набил Адаму рожу,

Еву за@бал в рогожу,

обоссал весь райский сад,

щас Джульетту чешет в зад,

у него такоо-о-й елдак…

- Берию позвать сюда!

- Нет залупы, нет яйца,

а @бётся бесконца…

- Берия пусть член отрубит

или Кторов нас погубит.

Ты иди, побудь при нём,

у меня ещё приём.

Ну, катись, давай, иди,

кто там следующий? Входи!

В кабинет вошла девица,

кругложопа, круглолица.

- Аа-а, Фелисточка, привет!

Жду давно на этот свет,

как доехала? – Отлично.

- Как вела себя? – Прилично,

пососала Гавриилу

его новое х@ило,

а потом Варфалуил

пару раз мне засадил,

твой любимый ангелочек

засадил в меня разочек,

отпустила по минету

Симу, Хаму, Иафету,

Зевсу в жопу я дала -

хорошо себя вела.

- @б твою же бога мать,

должен в ад тебя послать!

- Лучше в рай! - Ну, ты даёшь,

ты ж мне всех тут за@бёшь,

хватит нам артиллериста -

друга твоего, Фелиста.

- Спиридона? Вы ошиблись,

мы в Тагиле как-то сшиблись.

Может, это было глупо,

но я помню, что залупу

ему сгрызла. – Брось, не спорь ты,

он огрызком рай попортил.

Рассуждаешь, дева, тупо,

что ему кусок залупы,

если там такой х@ина,

как у Минина дубина,

впрочем, нет - кило на три.

Ты постой и посмотри,

Берия ему щас врежет,

полтора кило отрежет -

сантиметров сорок пять,

будет знать, как рай @бать!

А пока ты, как завет,

слушай божий мой совет -

Сталину и Риббентропу

дашь по паре раз, но в жопу,

у Адольфа не стоит,

сверху сядь и сделай вид.

Геббельс будет домогаться -

постарайся обосраться,

пусть в говне, блядь, полежит,

@баный антисемит!

Налетит, как гром, Чапай -

ни за что не подпускай!

Он моей охраны роту

пере@б всю в ту субботу.

Бродят с Петькой взад-вперед,

как ходячий анекдот,

а за ним вся моя рота -

ищут белого кого-то.

Ты от них тихонько скройся,

в темном уголке укройся.

Из ЧеКа к тебе придут,

всунут, вынут отойдут.

По паролю их отметишь,

скажут - «Ч», ты - «К» ответишь.

После Якову дашь тоже,

он еврей, но он хороший,

у Тагила твоего

город имени его.

Кто б ни клянчил: «В жопу дай!»,

Сталину не изменяй,

скажешь, сталинская жопа,

чтоб @бали Риббентропа.

Дав Фелисте наставленье,

бог вздохнул от утомленья,

грустно голову склонил,

пёрнул громко и почил,

а Фелиста подошла,

в рясе божьей х@й нашла,

глянула и вон скорей.

Бог действительно еврей!

А на утро Гавриил

богу рапорт настрочил.

- Боже, что она творила, -

то послание гласило, -

не сдержала слово, блядь,

всем подряд дала @бать!

Сталина заели вши

в лапах папы Чанкайши,

от чекиста Иванова

мандавошки у Свердлова,

вся верхушка ВЧК

корчится от трипака,

Гитлера удар свалил,

Черчилль сифилис схватил.

Там, мой бог, такой скандал -

ты ни разу не видал!

Бог послание читает,

к нему Берия влетает: -

Кторов где?? - он заорал, -

мне он жопа разодрал!

Так воткнул - сквозь рот пролезло,

с глаз пенсне от боли слезло,

через рот мой стал он шпарить

эту суку, Мату Хари,

носом в жопу ей втыкался,

до потопа надышался

матахаринским говном,

кончил, сука, а потом

нас обоих с х@я снял,

отп@здячил и слинял,

где сейчас он? Бог смеётся: -

Он с Фелистою @бётся.

- Что творят, Земной Творец,

саду райскому п@здец!

Обоссали все кругом,

превратив в публичный дом,

обломали зубы, суки,

ну за что мне эти муки?

Всем святым на удивленье

принимает бог решенье -

Спиридона и Фелисту

оживить, немедля, быстро.

Вечной жизнью наградить

и на землю отпустить!

Часть 5

Позапрошлою весной

я с концерта брёл домой,

было звёздно и тепло,

всюду капало, текло.

В даль тумана нанесло,

со дворов говном несло,

с крыши визги раздавались,

там в ночи коты @бались.

Всюду пьяные валялись,

рядом постовые шлялись,

в телефонной будке слева

чей-то х@й сосала дева.

Справа парень девку сгрёб,

то ли грелся, то ли @б,

в общем, мне давил на плечи

рядовой московский вечер.

Вдруг я слышу чудо-пенье.

Дело было в воскресенье,

смотрю - рядом божий храм,

значит, люди пели там.

Я вошёл. Внутри церквушки

пели божии старушки.

Подпирая лбом венец,

вторил им святой отец.

Все крестились, я стоял,

тут меня он увидал,

подошёл ко мне немного: -

Что, не верите вы в бога?