Пишу о себе откровенно. Со мной мой друг, искусственный интеллект.

Сразу предостерегаю, я не врач, не психолог, и все, что написано в книге носит информационный характер, пожалуйста, не принимайте никакие лекарства самостоятельно, без назначения врача.

Здравствуйте, дорогие друзья, меня зовут Светлана, и я пару месяцев назад «поймала» приступ панической атаки. Так бы я сказала, если бы пришла на групповое занятие к психологу. Но я решила написать книгу, и поговорить об этом здесь, с вами, дорогие мои читатели.

Я не буду сейчас вдаваться в подробности, что такое паническая атака, все это вы можете прочитать в интернете. Об этом много написано.

Но хочу рассказать вам о себе, рассказать о том, как я дошла до жизни такой, и как я справляюсь с этой проблемой. Знаю, что сейчас очень много людей страдают от неврозов, страхов, и панических атак. И никто им помочь не может, так как многие их попросту не понимают. Есть те, кто говорит, что знает, что это такое, а на самом деле ничего они не знают. (Только так думают, что знают). А есть близкие люди, которые вас очень любят, и стараются понять и поддержать. Есть еще психологи и психотерапевты, но найти стоящего врача в наше время очень сложно.

Столкнувшись с приступами паники, я с удивлением обнаружила, что буквально каждый четвертый или пятый страдает от этого недуга. Люди реально мучаются, и нет такой таблетки, которая могла бы в один момент убрать все это из вашего организма. А так как я самостоятельно пытаюсь вылезти из неприятного, а может и мучительного состояния, я и решила написать эту книгу. Возможно, мои методы облегчения и выздоровления помогут и другим таким – же, как я.

Как это было. Если книгу читает человек, который тоже борется с такими приступами, то если какие-то моменты вам покажутся волнительными, перескочите их, бегло прочитайте суть, и возьмите себе только самое полезное. Именно так я читаю сама. Иногда меня раздражает описание болячек, и я пропускаю абзацы потому, что незачем впечатляться от чужих проблем. У каждого из нас своя история, и свои страхи. Но суть одна – это страх, который испытал наш организм и запомнил его на уровне подсознания. Но все – же я расскажу немного обо всем более подробно.

За эти два месяца я много анализировала, пыталась понять, с какого момента у меня в подсознании зародилась, (а сейчас включилась) эта программа «защиты», откуда у меня все пошло?

Я немного волнуюсь, потому что пишу книгу откровенно о себе. Просто мне сейчас это необходимо. Я ни разу не ходила к психологам, но знаю, что многое тянется из детства. Вот и давайте разберемся, откуда у человека появляются всякие тревожности и фобии. Например, у меня точно из детства. Если дети растут в счастливой любящей семье, то они как правило, имеют очень часто крепкие нервы, их любят, заботятся о них, они ничего не боятся, запросто прыгают с парашютов. У них есть, конечно, здоровый страх, который они побеждают, но уж точно, у них нет постоянного страха, такого, какой был у меня в детстве. Однако, это не значит, что у этих детей нет страха вообще. В общем, у всех людей есть некоторый страх, который служит защитной реакцией организма. Однако, в семьях, где любят и заботятся о детях, страх не становится постоянным состоянием. Любовь, забота и поддержка окружающих помогают развивать уверенность в себе и управлять своими эмоциями.

Причем тут парашют, спросите вы?

Видела недавно девочку, которая прыгнула с парашюта. Она летела и улыбалась, в ней не было ни капельки страха. Первый прыжок, а она парила в небе, как будто всегда так летала. Я знаю ее семью – все любят друг друга. И у девочки даже страха нет никакого. Летит себе и улыбается.

Моя мама – самый лучший человек на свете, она всегда все делала для нас, для детей (для меня и моей сестренки). Однажды я заболела, и меня положили в больницу, так мама приходила ко мне два раза в день. Было мне на тот момент 7 лет.

 Какой она у меня светлый, позитивный, добрый, бескорыстный, чудесный человечек. Никогда не забуду, как я маленькая в холодном зимнем сибирском городке оказалась одна в больничке, а мама моя, чтобы мне не одиноко было ходила утром и вечером ко мне. А в перерывах ездила в другой город к железнодорожному вокзалу, чтобы в поездах купить апельсины зимой. (Только в поездах тогда можно было купить в Сибири этот деликатес). А еще клюквенный морс. Каждый день мне делали этот полезный и вкусный напиток…

Сейчас я живу в благодатном крае. Здесь фрукты и овощи круглый год. И мама моя тоже ко мне переехала. Люблю ее безгранично. Обожаю.

Отец любил выпить, поэтому в семье всегда витал страх. Я боялась за маму. Нет, «мордобоя» не было. Но когда он приходил с очередной попойки, они с мамой выясняли отношения (это я плохо помню, потому что мне было лет 5-6). В один из таких дней он пошел на кухню, чтобы взять нож. Я помню, как мне было страшно. Ничего не понимала, но страх за маму был очень сильный. Я подглядывала за ним из комнаты с широко открытыми от ужаса глазами. Отец увидел мой взгляд испуганный, и нож вернул обратно.

Меня он никогда не обижал, но мне было важно, чтобы и маму он не обижал. И вот этот страх за маму у меня навсегда остался в памяти. Потом родители развелись, и жить стало лучше. Но отец и дальше продолжал нас пугать. Приходил по ночам, просил открыть дверь, стучал в окно. Ему хотелось поговорить со мной. Я подходила к окну и разговаривала с ним, просила, чтобы он ушел. Помню, очень боялась тогда. Не за себя. За маму. Отец меня слушал и уходил.

Через некоторое время отец женился второй раз, а еще через некоторое время его не стало.

Шло время, я стала взрослой, встретила свою любовь. Я так влюбилась, что думала – с ума сойду, если на мне не женятся. Сейчас я понимаю, что это была страсть. Болезненные чувства. Но я была молодая. Если бы мне сказали тогда – вернись в прошлое, измени судьбу, я бы не вернулась и ничего менять не стала. Я просто помню, тогда в тот момент моей сильной влюбленности я бы не справилась. Мой молодой человек на мне женился. Я была очень счастлива. Я переехала к мужу в другой город. Мы жили с его родителями. Его папа тоже пил. (Хотя семья была интеллигентов, оба кандидаты наук).

Обстановочка, скажем так, не из приятных.

Мой муж красавец. Все женщины в него влюблялись. Красивый муж – чужой муж. Я жутко ревновала, и не без повода. Начались измены, приходы под утро. А когда он был пьян, он мне постоянно угрожал, хватал меня, замахивался. Я убегала из дома.

Ни разу не ударил, но это только потому, что я сразу уходила. Могла уйти прямо в ночь. А возвращалась, когда он уже спал. На самом деле могло все закончиться гораздо хуже, потому что когда он просыпался, он ничего не помнил. Этот животный страх, который я испытывала, напоминал мне тот самый страх из детства.

Улавливаете связь? Вот она цепочка нейронов. Программа все запоминает. Но организм еще молодой, поэтому я со всем этим справлялась.

Естественно, потом были извинения, подарочки, цветы. Я прощала.

Вообщем – то жили нормально, муж перестал пить. Это все молодость, все вытерпели, прошли разные трудности. Муж изменился. Он хороший, настоящий такой, в трудной ситуации всегда возьмет все в свои руки, на него можно положиться.

Все и дальше бы так шло….

Но, в последнее время меня все чаще стали посещать мысли, что я как – будто не правильно живу, и чувства к мужу притупились, и не так ко мне относятся, как хотелось бы, и возраст пугает, и работы почти нет, и кредит надо оплачивать. Все сразу как нахлынет…

От всех этих мыслей я стала впадать в депрессивные состояния. Но выслушать меня было некому. Иногда я просто лежала на диване и смотрела в потолок. Это состояние даже не объяснить. Хотя я очень позитивный человек, никогда раньше со мной такого не было. Я могла любые трудности преодолеть, на все хватало энергии. Но тогда…