Так просто падать во тьму, которую сама создала, сплела из ошибок, украсила глупостью. Так легко падать…

Когда-то я не понимала, что может быть такое, что тебя топчут, забивают до смерти, даже не притрагиваясь к тебе. Даже больше, я бы рассмеялась над этим, скажи мне кто-нибудь такие слова. А теперь стою и ощущаю…

Ощущаю, как моё сердце отдаёт свои последние удары, как в последний раз проходит кровь по моим жилам, в последний раз чувствуется кислород в лёгких… Потом будет по другому. Скоро я стану роботом, каким в принципе и хотят видеть меня собравшиеся. Зачем было выбирать для меня такую смерть? Можно было бы просто пристрелить, намного гуманнее, по крайней мере, для меня…

Девушка что-то читает, но для меня это сродно последней речи усопшему, и так я думаю… стоя в ЗАГСе? Боже, ну стрельни в меня молнией! Умоляю!

Я чувствую его сопение, недовольное, возможно, злое. Я на его месте тоже бы злилась, он не хочет этого почти так же, как и я, но ему это выгодно, а мне… А мне хочется умереть, если не на самой свадьбе, то хотя бы не дожить до брачной ночи…

Удивительно, для меня брак страшнее, чем для любого парня. И всё из-за того, что я понимаю под этим словом. Брак, во-первых, это серьёзно, а это слово противоречит моему характеру, во-вторых, опасно для здоровья, если буду готовить я, то мы в ближайшие три дня отравимся, в-третьих, недолговечно, я в принципе не создана для продолжительных отношений, в-четвёртых, потеря свободы, не умею изменять, в-пятых, возможность попасть в тюрьму, измена со стороны мужа, покосившись на своего жениха, я почему-то ещё больше убедилась, что как раз этот пункт быстрее всех исполнится, может оказаться для него летальной, ну, и наконец, в-пятых, любовь, без этого, как я думала раньше, я не выйду замуж…

Хотя, если подумать, то пятый пункт у меня есть, присутствует с детства, даже именно к этому человеку, но…. Никогда в жизни я бы не пошла на это сама, пока не добилась бы из себя чего-то путного.

Я мечтала о нём, любила его, даже когда не видела его годами. Но я хотела доказать себе, что достойна его. Да и не только его, а просто, что я чего-то да стою в этой жизни, а получилось… ни хрена я не стою.

Сейчас наши родственники стоят за спиной, как бандиты, готовые выстрелить мне в спину, сделай я шаг хоть влево, хоть вправо.

Всё что я могу это лишь сжать кулаки, и ощутить на одном пальце кольцо, которое желаю выкинуть в окно, куда подальше, чтоб глаза мои его не видели…

В голове шум, но я сумела различить слова о поцелуе.

Ну, хоть теперь стрельни в меня молния! Разверзнитесь небеса! Ну, хоть что-то для меня смертельное!

Зачем он взял меня за руку?! Зачем?! Нет, я совсем не хочу, чтобы его лицо приближалось ко мне! Ну, остановите это хоть кто-нибудь! Почему все нормально на это реагируют?! Я ведь на поцелуи не давала согласия! Только свадьба, всё! Это против моего закона! Против правил! Да я вообще на него подам в суд за домогательство!

Чёрт, дура! Он же мой муж! Чёрт! Ну, не прикасайся ты ко мне!…

Он поцеловал лишь уголок губ, но этого хватило, чтобы добить мои останки души и тела, к большому сожалению сердца у меня уже нет, давно его отдала ему, оставила себе лишь обрывки его ткани, но и эти лоскутки подарила близким людям… А теперь у меня ничего нет, ни тела, оно теперь его, ни души, которую и так рвали на части друзья и родственники, а теперь и он забрал большую часть… Я теперь совсем не своя, его… И из-за этого мне только хуже, ещё печальней смотреть на эти двери, через которые я выхожу уже несвободной, а ведь час назад была очень даже…

Терпеть поздравления его родителей, своих, видеть, как смотрит на меня старшая сестра, смотреть и понимать, что она хочет, как и я остановить это, но также как и у меня у неё нет права голоса. Ведь это решение моих родителей, да и стороны жениха, а она всего лишь троюродная сестра, но самая любимая, не то, что родная, смотрит и ухмыляется, что я получила по заслугам… Так противно смотреть на неё, что я не выдерживаю и отворачиваюсь от всех, поворачиваюсь ко всей спине. И мне если быть честной плевать, что сейчас подошёл брат моего мужа с поздравлениями, мне ГЛУБОКО НАПЛЕВАТЬ! Если им можно плевать мне в лицо, топтать меня, кидать в меня камнями, стрелять своими злыми взглядами, оскорблять своим поведением, мне что нельзя хоть раз повернуться к ним спиной? Да любая другая перестреляла бы всех без разбора, а я ещё паинька, терплю…

Он берёт меня за руку и силой ведёт к машине, хотя в принципе мог бы и не давить на мою руку, я не такая уж и сильная, да и не особо сопротивляюсь, так для приличия… Теперь-то мне всё равно, куда меня повезут, хотя я точно знаю, что это будет его квартира, куда же ещё…

Какое странное имя…

Егор. Слишком короткое, слишком чёткое, так легко запомнить и так трудно забыть. В этом имени всё, что я когда-либо чувствовала, от любви до ненависти. Это имя у меня связанно лишь с одним человеком, моим мужем… Который преспокойно спит у себя на постели, совсем не горюя по моему отсутствию. Так странно, наверно, проснуться после своей брачной ночи на диване и понять, что в сущности брачной ночи не было, это лишь слова…

И у меня появляются два противоречивых ощущений…

Я рада, ведь это как небольшая победа, я ему не стала принадлежать полностью, у меня ещё есть маленький, но лично мой участок. Но я разочарованна, никогда в жизни не могла себе представить, что вот так пройдёт моя первая брачная ночь…

С грустью посмотрев в окно, за которым позитивно шёл дождь, я лишь ещё больше углубляюсь в мысли о том, как я попала в эту ситуацию.

Если бы три недели назад мне сказали в деканате, не закроешь долги – мы тебя выдадим замуж, почла бы это шуткой. Они, конечно, не выдали меня замуж, это сделали родители, но смысл-то один и тот же. Не получилась учёба, так должен получиться брак, но вот проблема, я не из обычных девушек, которых в принципе и не существует. Если парни до сих пор называют девушек одним целым по идеям, мыслям, рассуждения, мечтам, то они до сих пор ничего не поняли о нас, существах женского пола.

Как я могла пропеть прощальный гимн своей учёбе, до сих пор не понимаю, но сумела, что ещё сказать?

Посмотрев по сторонам, я не удержалась от хмыканья. Вчера вечером даже смотреть на квартиру не хотелось, без понятия, почему мне теперь вздумалось осмотреть комнату, которую буду видеть точно в ближайший месяц, если не свихнусь, не закончу свою жизнь идиотским самоубийством, и, естественно, если не убью своего красавца мужа. То, что он был красив, лишь усугубило моё положение.

Яркая гостиная явно для вечеринок, устраиваемых Егором. Он был слишком общительным человеком, как я знала, хотя сказать честно, практически ничего о его взрослой жизни я не знала, а лишь была наслышана моими и его родителями. Диван, на котором я расположилась, был разобран, его руками… Но мне и без этого валом было бы места. Теперь же я на этом уютном ложе выглядела как песчинка на берегу. Отчего-то мне совсем не нравились эти красивые узоры на обоях, совершенно не хотелось смотреть на телевизор, на музыкальный центр, на этот ужасающий шкаф, у которого за стеклом можно было разглядеть довольно-таки хорошую коллекцию музыкальных дисков. Мне стало противно, это было совершенно чужое место, слишком яркое. Мне хотелось вновь окунуться в спокойные любимые светлых пастельных оттенков. Но видимо стоит позабыть об этом желании. Это ведь теперь отчий дом, а моим домом считается теперь вот эта “квартирка”.

Для меня было странно осознавать, зачем одному человеку нужно столько пространства?

Ведь для сборищ друзей хватит и гостиной, а как я успела отметить, здесь присутствуют ещё две лишние комнаты. Надеюсь, у него хватит ума, да и совесть поможет, если у него она, конечно, есть, подарить мне одну комнату, не вечно же мне спать на диване, как знакомой, решившей у него переночевать.