И… ну… давайте посмотрим правде в глаза: она была права. Когда мы расстались, DJ развалилась. Я? Я был… в порядке… Не хандрил. Не был контужен и убит горем. Я вышел и трахнула Кейси, Кэролайн и Шевел, наслаждаясь жизнью. Я встретился с Три-Дельтами и пригласил их в свой дом, чтобы они стали моими добровольными секс-рабынями. Да, должно быть, я так сильно любил DJ, что был так подавлен и убит горем, когда ее не стало. То-о-о-о-очно… И я, должно быть, думал, что мои отношения с ней были настолько уникальными, что сразу после того, как она сделала аборт нашего ребенка, я пошел и сделал ребёнка Ким.
Я не заслужил DJ. А может, нам не суждено было быть вместе. Да, мы могли бы быть счастливы. Но она всегда сомневалась в моей приверженности ей, и в глубине души… ну… может быть, я тоже. Я согласился на второе место? Придется ли мне навсегда довольствоваться второй лучшей? Если не она, то кто еще? С кем еще я найду счастье?
Ким ушла, и, честно говоря, я никогда не представлял для нас настоящего романтического будущего. У меня просто никогда не было этой искры, какими бы хорошими ни были наши отношения Мастер/саб. И, может быть, поэтому я не мог набраться храбрости, чтобы пойти и забрать ее. Да, она была беременна моим ребенком, и когда придет время, я буду рядом, как бы она и ее отец ни хотели, чтобы я там не был. Но в глубине души я понял, что на самом деле был просто «плаксивой сукой». Я обещал, что позабочусь о ней, но что я на самом деле делал, чтобы действительно заботиться о ней? Ничего. Я не мог быть тем Мастером, в котором она действительно нуждалась, и из-за этого я знал, что ей будет лучше без меня.
Саша? Девушка определенно была влюблена в меня, и я чувствовал достаточно химии с ней, чтобы развить с ней что-то романтическое, если бы я только позволил себе попробовать. Но в то же время в ее жизни были только одни настоящие отношения с Родом, и я не совсем уверен, что Саша знала, что такое любовь на самом деле. Сногсшибательный секс… ну… сшиб её с ног. На тот момент у нее было очень мало друзей и совсем не было семьи, и, возможно, ей было достаточно одиноко, чтобы смешать свое желание быть рядом со мной, заниматься сексом со мной и чувствовать себя желанным… с «любовью».
Энди? Я любил ее и буду скучать по ней, если она уйдет из моей жизни, но я действительно чувствовал, что моя маленькая «милашка» больше увлечена, чем что-либо еще. Она была символом всей ситуации Три-Дельт West: много секса, много веселья, никаких романтических обязательств или даже серьезных разговоров. Несмотря на то, что мы проводили вместе все время, мы с Энди почти ничего не знали друг о друге. На самом деле, она веселилась и занималась отличным сексом, и она хотела БОЛЬШЕ всего этого, до такой степени, что она чувствовала себя обделенной и, возможно, немного ревновала, когда ей приходилось делить меня со своими сестрами из женского общества. Это тоже не было «любовью».
Простой факт: я был на грани брака и семьи. Я НАСТОЛЬКО был близок к тому, чтобы жить долго и счастливо с женщиной, с которой я провел бы всю свою жизнь. Теперь, когда эти люди ушли из моей жизни, все, что у меня осталось, это новые люди, новые девушки, которых я едва знал и с которыми мне пришлось бы строить отношения с нуля. Это было почти как если бы я был разведенным среднего возраста, неспособным понять, как вернуться в игру. Как мне перейти от близости брака к обычным свиданиям? Стоит ли даже пробовать?
Может быть, моя жизнь была лучше такой, какой она была: я сидел посреди моего гарема Три-Дельт и ждал удовольствия, которое придет ко мне. Это была бы хорошая жизнь, та жизнь, которую, как я себе представляю, с радостью прожило бы большинство парней. Минимальная эмоциональная связь. Широкий выбор кисок, задниц и сисек на выбор, на телах девушек, которые знали, как владеть этим оружием, чтобы довести меня до максимального удовольствия, и также наслаждались тем, что я доводил до максимума их.
Просто. Удобно. Несложно. Ну, конечно, жонглировать расписанием и отслеживать, кто был в гареме, а какой — занят, а не доступен, было чертовски сложно, но никаких эмоциональных осложнений. Откровенно говоря, после того, как мои надежды и мечты с Авророй раздавили и врезались в землю, а затем мои надежды и мечты с DJ раздавили и врезались в землю, а затем мои надежды и мечты с Ким были раздавлены и врезаны в землю, был эмоционально истощен. Закончено. Финито. Нахуй это.
Нахуй, нахуй, нахуй.
Я сдаюсь. Меня это больше не волнует. Какого хуя люди пытаются ЗАБОТИТЬСЯ только для того, чтобы их сердца вырвали, выжали из них сок, а затем отбросили в сторону, как пустую апельсиновую корку. Зачем? Как ЭТО стоит всех затраченных усилий? Зачем вообще пытаться?
Авроре пришла в голову безумная идея исправить себя и вернуться ко мне, и посмотрите, как это обернулось для нее? В огне ненавистного телефонного звонка, который заканчивается тем, что ее предполагаемая вторая половинка говорит ей: «ИДИ НАХУЙ». Зачем ей беспокоиться? Зачем пытаться? Это только заканчивается душевной болью.
Бедная DJ. Всегда в тени своей старшей сестры, так отчаянно нуждающаяся в одобрении матери, которая всегда считала ее второй по значению после золотой девочки (если не третьей, считая Дайну), что она так близко подошла к тому, чтобы отказаться от своих юношеских надежд и мечтаний в обмен на то, чтобы остепениться с тем самым мужчиной, который когда-либо видел в ней только второе место после той же самой золотой девочки. Зачем вообще пытаться? Отношения были обречены с самого начала. А теперь от этого пострадало даже ее великолепное тело.
А потом была Ким. Поверила не в того парня — вот что ОНА сделала. Матери всего мира предупреждают своих дочерей, чтобы они не влюблялись не в того парня, и даже если они это сделают — чтобы они не были настолько ГЛУПЫМИ, чтобы позволить такому парню обрюхать их. Но у Ким не было матери, и, возможно, она никогда не получала этого предупреждения, и, конечно же, она пошла и влюбилась в НАИМЕНЕЕ доминирующего «Мастера», которого она когда-либо встречала. Эгоистичный засранец не может даже контролировать свою СОБСТВЕННУЮ жизнь, не говоря уже о ЕЁ. И теперь она становится 22-летней матерью-одиночкой во всех своих бедах.
Эта жизнь испорчена. Говорят, несчастье любит компанию, но, честно говоря, знание, что три особенные женщины, о которых я заботился, были такими же несчастными, как и я… ну… это только делало меня еще БОЛЕЕ несчастным.
И уставшим. Блядь, чувак, я устал. Я устал пытаться НЕ уставать. Я устал пытаться НЕ развалиться. Может быть, было бы проще пойти по пути DJ: сидеть в темноте и смотреть в лицо своим демонам, и выплеснуть всю тоску и ужас, пока мне, нахуй, не понадобится водка, просто чтобы заснуть в десять утра, потому что я не спал всю ночь, крича во тьме. Слишком долго я пытался просто держать это внутри, говоря себе, что со мной все будет в порядке, и что я не в шоке, и что я могу продолжать двигаться дальше, двигаться дальше и двигаться дальше, пока я чудесным образом снова не окажусь в более счастливом месте.
Хм, водка, это идея.
И Господь знает, что в Беркли достаточно курильщиков марихуаны, которые теряют рассудок и позволяют своим заботам улетучиваться в дымке едкого зеленого дыма.
Блядь, мне интересно, как кристаллический метамфетамин Картера Шеридана заставит меня себя чувствовать, заставит ли он эту ёбанную головную боль уйти.
Но нет, мне не нужны были наркотики. Во всяком случае, не НАСТОЯЩИЕ наркотики. Я всегда выбирал себе наркотик, и он был для меня бесплатным и легкодоступным. Даже когда я сидел здесь, на водительском сиденье своей машины, я уже знал, что мой любимый наркотик ждал меня всего в двадцати футах или около того.
На самом деле, у меня было три варианта: (A) Я мог БОРОТЬСЯ, чтобы исправить свою жизнь и найти настоящую любовь и семью, о которых я всегда мечтал. Мои отношения с Авророй подёрнулись пеплом, и DJ больше не была влюблен в меня, но Ким была беременна и так будет и дальше. Я мог бы сдать назад, выехать на автостраду и, нахуй, забрать свою мамочку.
