Немного успокоившись, пытался детально вспомнить все, что случилось, когда пропала дочь. Я подумал, что может не все помню и не стоит исключать того, что на меня действительно могли напасть. Но я все помнил очень хорошо, никого на улице не было, чтобы кто-то мог на меня напасть и я терял сознание.
Когда допил чай, решил зайти в комнату дочери. Ничего не изменилось с того момента, когда она была дома. В вазе на компьютерном столе почти завяли цветы, рядом телефон. Оксана все время носила его с собой, когда уходила из дома. Нажал на клавишу разблокировки, на экране высветилась надпись: пятьдесят три непрочитанных сообщений из восемнадцати чатов. Пропущенных звонков не было, наверное Оксана отвечала всем, кто звонил, рассказывала о несчастье, расспрашивала об Ульяне. Провел пальцем вверх экрана для разблокировки – введите цифровой код. Положил телефон обратно на стол, кода я не знал, Оксана, видимо, тоже. Присел на кровать, стало невероятно грустно и больно. Так сильно хотел, чтобы было по-другому, будто Ульяна уехала в гости к бабушке или на экскурсию куда-нибудь на юг. Может просто гостевала у подруги, а телефон забыла дома. Но это скорее было похоже на мечту, а реальность совсем другая, суровая и безжалостная. Было страшно до дрожи от мысли, что может ее здесь больше не будет, эти цветы так и завянут, не дождавшись хозяйки, телефон так и умрет не разблокированным, страницы ее любимых книг с годами склеятся, как иногда бывает с новыми. Достал из кармана телефон, набрал номер Ульяны. Пошли гудки, на экране ее телефона высветилось – Папуля. По щеке мгновенно покатилась слеза, за ней еще и еще. Ответил на звонок в надежде, что после разговора экран разблокируется. Не помогло. Набрал еще раз, на ее телефоне нажал – отмена. Все равно не получилось. Оставил эту затею, нужно отвезти в ремонт, там должны знать способы. Наверняка знают.
Около четверти часа просидел в ее комнате, прикрывая рот ладонью, чтобы Оксана не услышала мой плач. Мне не было стыдно, но, если бы Оксана увидела меня в таком состоянии, то подумала бы, что я потерял всякую надежду на счастливый конец, в чем сильно ошибалась бы. Я был полон веры. Только вера в чудо меня и наполняла. Вышел на улицу, закурил. Хотел вновь испытать состояние опьянения. Удалось, но все закончилось намного быстрее, чем днем. Гораздо быстрее, даже двух шагов не сделал, как вернулся в мир трезвости и глубокой раны.
Спать решил один в другой комнате, подальше от Оксаны. Наверняка, мне предстояла почти бессонная ночь, как и все, после исчезновения Ульяны, если выдастся вздремнуть два-три часа будет хорошо. Снова ночь будет полна дурных мыслей, боли, слез и страшных представлений.
Проснулся в начале седьмого утра, на удивление не помнил, как уснул, но точно быстро, усталость и эмоциональная истощенность сказывались. Хотел, чтобы все последние дни были лишь ночным кошмаром, чтобы встать и увидеть спящую Оксану, заглянуть в комнату Ульяны, и увидеть, как она сладко спит в своей кровати.
Оксана спала, я аккуратно приоткрыл дверь в детскую комнату. Кровать немного смята от моих ночных посиделок. Ульяны нет. Может проснулась уже, на кухне телевизор смотрит? Бессонница может? Открыл дверь в кухню, темнота, ни свечения экрана телефона, ни света от телевизора. Никого. Стукнуло пробуждение каким-то щелчком в голове. Скатился по стене на пол. Опять заплакал.
Успокоившись, включил чайник, пока он грелся пошел в ванную, умыться. Взглянул на себя в зеркало, измотан до неузнаваемости. Кажется где-то мелькнули несколько седых волос, не удивляло.
Неохотно выпил крепкий кофе, взглянул на телефон. Ведомир не звонил. Он не сказал когда примерно приедет. Но я уже ждал, несмотря на ранний час. Примерно через полчаса проснулась Оксана, услышал шаги, сначала в детскую, потом в ванную и в кухню, уставший, разочарованный взгляд. Тоже надеялась на ночной кошмар, как и вчера, и позавчера. Я молча навел ей кофе, она тихо поблагодарила.
Планов на день не строил, хоть и хотел заехать в магазин, посмотреть придет ли тот парень, а пока все мысли были направлены на приезд Ведомира. С одной стороны хотел, чтобы он приехал как можно раньше, чтобы ему удалось пролить хоть какой-то свет на неизвестность о дочери, а с другой я до дрожи боялся пролитого света.
Чем выше поднималось солнце над землей, чем светлее становилось утро, тем больше душа наполнялась беспокойством. Я вспомнил голос ясновидящего и увидел, как руки покрылись мурашками. Все больше становилось неуютнее, чувство тревоги неприятно давило в груди.
Я нервничал и Оксана это замечала, поглядывала то и дело на меня, но ничего не спрашивала. В голове крутилась только одна мысль – насколько настоящим будет Ведомир. Важно, что он будет говорить, будет ли это похоже на правду или очередная ходьба вокруг да около, а когда дело коснется самого важного не проронит ни слова. На этот счет у меня появились две мысли: первая, Ведомир вовсе не ясновидящий, а, набирающий популярность блогер, который под видом экстрасенса снимает свои лжесеансы на видео о отправляет их в бескрайние просторы интернета, на все это противоречила вторая мысль, которая мне казалась более правдоподобной, нет никакого смысла ехать в такую даль ради спектакля.
Выпил четыре чашки кофе за неполный час, конечно, хотел чего-нибудь куда крепче, каждый день хотел напиться до беспамятства, но поиски дочери и любой информации о ней не давали. Посещали мысли, если не вдруг выяснится, что моя дочь мертва, наложу на себя руки и плевать мне будет на весь мир. Я не мог себе представить ее мертвой, даже думать об этом было страшно. Сердце сразу сжималось так, что в глазах темнело.
Всплыли воспоминания об отце, я очень сильно переживал, когда его не стало. Я тогда был совсем юным, помню, как бросал горсть земли в могилу, как она стучала по деревянному гробу. Представлял, как отец лежит в темноте и каким гулом раздается этот стук внутри гроба. Я не до конца понимал, что эта темнота навсегда для него, так же, как и не понимал, что живым его больше не увижу.
Позже я много размышлял о смерти отца. Я представлял, как темнота в гробу заполнится запахом сырости, как дожди будут впитываться в землю все глубже и гроб заполнится водой, как доски сгниют ровно как и его тело, останутся лишь кости. Но это уже будет не мой отец, это просто скелет. Мой отец это то, что находилось между скелетом и сгнившим телом, что называется душой. Мне было интересно, что будет с душой через месяц после смерти, через полгода, через год. Что она будет видеть, слышать, чувствовать. Каким будет ее дальнейший путь. Моим отцом было то, что я чувствовал сердцем, все что я видел глазами – было оболочкой. Я верил в существование души и продолжение ее жизни после смерти тела. Я не верил в то, что после смерти всегда будет темно и тихо. Тогда все существование мира потеряет свой смысл.
Смерть отца толкнула меня к вере в то, что душа перерождается. Жизнь дана для чего-то. В существовании каждого человека есть смысл. Жизнь дается для выполнения каких-то целей, о которых известно одному богу. Если я не совершил то, для чего был создан я перерождаюсь снова и начинаю путь заново. Я верю в то, что так случается дежавю. Я это проходил и вот, я снова здесь. Сделай то, что должен. Если же выполнил все задачи, которые тебе были заложены еще в утробе матери, вот тебе новый путь, посложнее поизвилистей. Не выдержал пути и трудностей, покончил с собой. Нет, друг мой, – скажет бог – ты должен был пройти этот путь до конца, все это тебе для того, чтобы ты прочувствовал жизнь, попробовал всего. Жизнь это не только смех и радость, это еще и боль, и слезы, и такой труд, с которым очень сложно справиться, но ты должен. Иначе все начнешь сначала.
Эти воспоминания отодвинули мысли о суициде. Но мысль о возможной смерти дочери не давала покоя. Я думал о том, чего испугалась она, перед чем остановилась или какой задачи не выполнила, что вынуждена начать путь сначала. Или все, она со всем справилась. Неужели столь малые цели были ей поставлены или их вовсе не было. Разве их может не быть? Или ее цель была причинить мне невыносимую боль, чтобы я нес в себе это до самой смерти. Во что теперь мне верить? В чем смысл моего существования? В этом?
