Но хор голосов сломил мое жалкое сопротивление, и вторая доза самопала потекла в мой протестующий желудок. Благо, протестовать ему было нечем. Вторая пошла полегче. Боже, я уже начинаю мыслить, как самый настоящий алкоголик.

Я уже на горьком опыте знал, что это дело надо закусить и не глядя взял с тарелки что попало под руку, откусил кусок. Откусил и заорал как безумный. Это оказался перец. Организм сейчас требовал только одного – воды и как можно скорее! Я увидел стакан, от шока я совершенно забыл обо всем и опрокинул стакан в горящий огнем рот. Только там оказалась вовсе не вода… Я вскочил на ноги и тут они отказались меня слушаться. Странненько-престранненько, я ж выпил то немного совсем… Ой мама.

– Серому не наливать! – донесся голос Кузьмича. – Он сегодня что-то не в форме!

И он рассказал, как я добирался сюда. Застолье взорвалось хохотом. Тут выяснилось, что спиртное благополучно закончилось. Я собрал в кулак остатки мыслей, дабы обрадоваться сему факту, но обрадоваться мне не дали.

– Сережа,– проговорил заплетающимся языком Кузьмич. – Дернули за добавочкой!

– Нет, – я начал вырываться из его рук. – Не заставите прогибаться под капризы господ! Ха-мы!!! Не поеду под действием змея зеленого!

– Не ори! Я за рулем! Пьяным море по колено! – с этими словами он запихнул меня в машину.

Машинка завелась, и это после того, что ей пришлось пережить.

– Кузьмич, ну куда мы в таком виде,– пролепетал я.

– Молчать! Я компадом парадную! Я коммадом парадую!

Шестерка едва не снесла дорожный знак с изображением кирпича на красном фоне и покатила дальше.

– Прокатила, прокатила, прокатила,– вдруг загорланил Кузьмич. – Прокатила и з-з-з-заставила-а-а-а страда-ать! Если б был бы я страшнее кро-к-кодила! Ик, я бы смог поступок этот оправдать! И-и-и-и если б знал, что ничего мне не светило,

я тогда бы н-н-не дарил цвяа-а-а-точки ей! Прокат-т-тила, прокатила, прокат-тила, как кассету за чет-тыр-над– цать рубле-е-е-е-ей! Иэх!

Вокальную партию неожиданно заглушил вой сирен.

– Кузьмич,– испуганно пробормотал я. – Это что, милиция?

– Спокойно! Сядем щас! – проорал он культовую фразу из кинофильма, не помню уже какого.

Тут нас подрезала патрульная машина и последовал удар. И лишь только тогда я вспомнил, что я был не пристегнут. Я попытался вылезти из машины, меня схватили чьи-то руки, я попытался освободиться, чтобы объяснить, что я немножко выпил и соображаю адекватно, как тут на мою голову обрушился второй удар, и стало темно…

***

Ну и колеса у братишки! Фордешник фокус, чтоб я так жил! Правда музыка отстой – нет, ну как можно слушать такие сопли? Хорошо еще что я захватил свой диск, сердцем чувствовал, что понадобится. Из динамиков послышалась просьба рассказать историю этого мира и удивиться количеству прожитых лет. Вот это то, что надо. Диск стоил уйму денег, подарочное издание. Под бодрую музычку я в момент домчался до ресторана, вот это колеса, ничего не скажешь! Ресторан поражал. Я бывал в таких не побоюсь этого слова, роскошных заведениях только на дни рождения родителей, или, когда начальство приглашало весь персонал базы на праздники. В помещении было ослепительно. Другого слова я подобрать не смог. В углу на сцене расположились музыканты. Живая музыка. Не рок концерт, конечно, но все же. Мало сейчас встретишь заведений с живой музыкой. И еда. Еда была то, что надо. Такого великолепия я ни в жизнь нигде не видел. Все так с шиком. Но не удивляемся, играем роль аристократа! А то по моей роже поймут, что для меня это все в диковинку.

Встретили меня там как родного, о подвохе и не догадались. Мы чинно уселись за стол. Мама родная, чего тут только не было… Чтоб я так жил! Я с трудом подавил в себе желание наброситься на еду и набить пузо, е-мое, братишка, куда ты меня заслал?! И эти ботаники хреновы – нет бы им есть, они сидят и базарят! Особенно именинник – он, по моему, мог потягаться даже с бабой Нюрой из третьего подъезда – она болталка еще та. Правда из ее рта порой слышно такие матюки, что и грузчику портовому честь сделают. Из всего увиденного я сделал вывод – есть тут никто не собирается. Зачем тогда на столе столько вкусностей? И выпивка… По рассказам брата они там все сплошь и рядом правильные. Спрашивается – зачем столько бухла? Типа для престижа наверное – смотрите, дескать, какие мы богатые буратины! Не люблю таких понтов. И вообще, эти ботаники есть будут, или как?! Не жрать же мне одному, это как бы бескультурье, тем более в таком-то обществе!

Ход мыслей прервал голос:

– Жора,– спросила миловидная девица сидящая справа. – Тебе понравился Дюма?

Я ушел в кратковременный ступор – к такому меня брат не готовил. И я ляпнул первое что пришло в голову:

– Простите, я еще не попробовал этот салат!

Девчонка округлила глаза:

– Гошенька, что с тобой сегодня?

– В самом деле, Георгий, ты перезанимался,– глубокомысленно изрек парень слева. – Дюма, это писатель!

Писатель?! Во блин я влип, е-мое! Сценарий покатился к чертям, вместо тщательно продуманного тоста я спросил у девчонки слева:

– Это который про этих троих, ну как их, ну написал? – блин, блин и еще раз блин! Ну не привили мне в школе любовь к классике! Кто такой Дюма, про каких троих придурков средневековых он там сочинял?!

– Гоша, ты правда переутомился,– девушка придвинула мне фужер с минералкой. – Выпей.

– А давайте выпьем, давайте,– поддержали за столом ее идею.

Я не успел толком опомниться. Проклятие, я конечно могу, но я же е-мое им что, алкоголик что ли?! С меня вчерашнего хватит между прочим, второго раза в жизни. Но что надо было делать, после фиаско с писателем-салатом надо было разрядить обстановку, и я не придумал ничего лучше, как нацедить себе рюмочку коньяка и выпить за здоровье именинника. Но обстановка разрядилась после этого совсем не в ту сторону.

Все удивленно посмотрели на меня.

– С тобой Жора, твориться сегодня какая то не поддающаяся объяснению ерунда,– изрек сосед слева. – Ты ведь убежденный трезвенник.

Блин, я и забыл, что мой братик непьющий!

– Да это я так,– отмахнулся я. – Лекции, преподы все сволочи, стрессы и декан такой же, стресс!

– Жора, что с тобой сегодня? – спросила девушка. – Ты пугаешь меня. И потом, тебе нельзя пить, у тебя в пол восьмого самолет!

Я чуть не ляпнул – какой, к черту, самолет? Но тут на меня по-настоящему обрушилось понимание ситуации – самолет?! Какой, к чертовой матери, действительно, самолет?!

– Ох ты Господи,– я сделал вид что спохватился. – Совсем из головы вон.

– Не пустят тебя в самолет пьяным, Гоша,– сказал мне мой сосед. – И не дождется невеста жениха!

Тут я понял, что мне пора в уборную…

В уборной я обмозговал ситуацию и вывод был неутешительным – братке надо в пол восьмого куда-то лететь, судя по всему – к девушке. Скоро стукнет семь часов. Пора звонить брательнику и говорить ему чтобы он заканчивал весь этот цирк. Я набрал номер дрожащими пальцами, и чуть не грохнул сотку об пол – телефон абонента выключен, или находится вне зоны действия сети! Только этого не хватало! Что делать? Думать и только думать! Хоть это и не в моем характере. Мозгами любит Жорик шевелить. Значит он это я. Он там, где должен быть я. У Кузьмича сегодня… Оперный театр!!! Они там по любому раскладу напьются в дым, а он же мямля, а пить ему нельзя! Твою диверсию! Дальнейший ход событий представился мне совершенно ясно – он откажется, его обсмеют, заставят, напоят, а там страшно даже представить, в какую авантюру вляпается этот тихоня! Друзья мои авантюристы, с ними такой мямля так встрянет! Ой Господи, да плевать на все! Брата срочно надо выручать!!! Затея слишком далеко зашла!!!

– Гоша, с тобой там все в порядке? – послышался голос из-за двери.

– Да, в порядке,– ответил я выходя и чуть не попросил у парня закурить. Вовремя вспомнил, что Жорик не курит. А курить-то хочется! Компания шла на выход.